Heute im Netz gefunden.......

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt.
Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuelwäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.
Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, woklargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt’s hier ein wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

Ja ja...so kann es gehen....


Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles:
Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys
zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die
Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort
nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub
sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen
dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den
Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen
sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß!"


Lieben Gruss
Khira

diese männer!!!!!!

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig
aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10
Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Wie sieht deine denn aus?"

ähmmmmm, suchen wir lieber deine!"

silla, der hat doch recht der mann, oder soll er etwa nach seiner hässlichen suchen, damit er sich vor dem mann mit der sexbombe zum affen macht? man(n) schläft schließlich nicht mit „inneren werten“

Alli, ich sage immer:
Gefallen macht schön
Was nutzt es schon, wenn die tolle Hülle hohl ist

So einfach kann das Leben sein:

Amerika. Flugzeugabstürze auf Grund abgerissener Tragflächen häufen sich, trotz höchster technischer Sicherheitsstandards. Ratlosigkeit, Depression. Ein Innovationswettbewerb wird weltweit ausgeschrieben. Enthusiastische Ingenieure liefern Projekte über Projekte, Innovationen soweit das Auge reicht. Es wird getestet und getestet, geflogen, Bruchlandungen en masse. Erneut Ratlosigkeit.

Ein junger Ingenieur reichte seine Projektarbeit ein und wie es nun mal so ist, seine Idee wird, unverständlicher weise, aber wird weiter verfolgt. Der springende Punkt nämlich, ist, basierend auf seinen "Erfahrungen", daß die Stelle, wo die Tragfläche an den Rumpf der Maschine "angemacht" ist, "perforiert" sein muß. Endlose Beratungen gingen voraus, bis sich die Verantwortlichen den Überzeugungen des Enthusiasten anschloßen und Testflüge in Auftrag gaben.

Und siehe da, seit die Nahtstellen zwischen Rumpf und Tragfläche nicht mehr "fix", sondern nurmehr "perforiert" sind, gab es keinen einzigen Absturz mehr, keine Panne mehr wegen wegbrechender Tragflächen. Es ging zügig voran, alle Flieger wurden mit dieser "Perforierung" ausgestattet. Der junge Ingenieur wurde weltberühmt, von Ehrung zu Ehrung gereicht und ausgezeichnet mit allen Ehren was es hierzu nur gibt.

"Warum" fragten sich die Spezialisten, "kann das sein", "wie kamen Sie zu dieser Überzeugung, die doch alles andere als naheliegend ist" fragten sie den Geehrten!? "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten?"

"Geheimnis?" Es ist keine Geheimnis, es ist pure "Erfahrung" - Zeit meines Lebens, immer, wenn ich auf der Toilette saß, ärgerte ich mich darüber maßlos, daß das Klopapier überall "abriß", nur nicht bei der Perforierung....!

Hey Anton, mal was für dich:

A tirola, a kärntna und a steira wortn in den USA in da sogenonntn "Death Row" auf senare todesstrof.

Da Gefängnisdirektor gibt senen 3 meglichkeiten zu sterben:

a) durch erschiasn
b) aufknüpfen
c) injektion mitm AIDS Virus

Mant da tirola: jo schiasts mi ob. - PENG - tirola tot

Mant da kärntna: jo hängts mi auf. - SNAP - kärntna tot

Mant da steira: spritzts ma des aids virus - greg de spritzn und da steira fongt on zu lochn und mant: pitschen no a spritzn - greg sei spritzn und er locht noch mehr.

der spritzenverabreicher frogt ihn: geh kerl wos is mit du? findest des epa so komisch? darauf da steira: bubi ich trage ein kondoooooom!!!

wunderschönen guten mooorgen
hihi alli du schlingel, noch habe ich etwas schlitzaugen, aber du bringst mich wirklich schon zum lachen!!
"man(n) schläft schließlich nicht mit „inneren werten“ "

... der kleinste Dom der Welt?

Jaaaaaaa, richtig, der Kondom, da geht nur einer rein - und DER muß stehen! AvP.

... a propos Aids -

1) eine alte Frau, knapp an die 100 ahnt, spürt das Ende ihrer irdischen Präsenz. Es kann nimma lange dauern.

Aufgrund eines Zeitungsberichtes über Aids entschließt sie sich ihren Arzt aufzusuchen. "Bitte, Herr Dokta, i mecht gärn Aids!" "Ja, aber wieso denn das?..." fragt sie ihr Weißkittel! "Jooo, wey donn löb' i no 8 Joah!"

2) Warum können Bauern nie Aids kriegen? Weil die Bauern alles im Lagerhaus kaufen und Aids es dort nicht zu kaufen gibt!

3) Eine 'femme de plaisir' verlangt von ihrem neuen Hektor einen Aids-Ausweis, aber erst 'nachher' versteht sich! "Ja, aber wieso denn das..." fragt der 'Neue'!? "Jooo, wey drei mol bin i scho eingfoarn!" AvP.

Alli, Du scheinst mir ein bischen 'Steiralastig' zu sein, Dein akzentfreier, ursteirischer Zungenschlag weckt in mir den Gedanken, Du könntest davon etwas im Blut haben?

Wird wohl Deine Mutter von einer Steirerreise (Grüne Mark, nicht D-Mark...) nicht Dich als Urlaubsmitbringsel, als Urlaubserinnerung mit heim gebracht haben????? AvP.

roland's Steirische Oma wird antworten: "geee ppeee eeeßßßß, na dös wois i nöd - dös hod sicha wos mid eannan rammaadaannn z'toan, dös is sicha iagand so a rammadann-zeig...., oba zu Semesta (Silwesta) isss dös jooo eeeehhh voabei, weid voahea scho...!" AvP.

Alli & @ll,

... sagt mal, wißt ihr, wann waren die 70-er Jahre denn genau zu Ende? AvP.

Alli, lach' mal wieder!!!

Kreativität bis ins Grab.

Nur weil man sich beerdigen lassen muß/soll, muß ja nicht gleich die große Monotonie Einzug halten. Trotzdem, bei uns ist das halt (noch) so.

Aber in gewissen Gegenden dieser Erde kann man sich den "eigenen" Sarg aussuchen. Je nach Gefallen, kann man sich dort seinen persönlichen Sarg kreieren lassen, je nach Leidenschaft.

Angeblich fand dort kürzlich die Beerdigung eines Herzchirurgen statt, der sich einen Holzsarg in "Herzform" schreinern ließ. Weil er eben mit Leib & Seele Herzchirurg war. Viele seiner ehemaligen Studienkollegen begleiteten ihren Arztkollegen auf seinem Letzten Weg. Der Leichenzug war nicht besonders traurig, weil die einzelenen Ärzte sich Gedanken machten, welches Design sie selbst denn, wenn's soweit ist, noch gönnen werden. Zumal hatte ja der Großteil der "Anteilnehmer" überhaupt zum ersten mal einen Sarg gesehen, der ganz anders aussah als die 08-15 Fabriksware.

Ein Ex-Studienkollege konnte sein Schmunzeln über das Design seines persönlichen Sarges, in den er einmal gelegt werden wird, nicht mehr zurückhalten und wurde auch glatt darauf angesprochen. "Rührende Szenen, aber du schmunzelst andauernd, wie das denn?" wurde er gefragt. "Na ja, wenn ich meinen Sarg nach meiner aktiven, leidenschaftlichen, beruflichen Tätigkeit wähle, wird wahrscheinlich noch mehr geschmunzelt!?" "Wieso?" wurde er gefragt. Äääähhhmmmm, ich bin nämlich Gynäkologe. AvP.

... eifach so, vielleicht bereits 100 mal kopiert!?

Der japanische Schüler

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die Stunde beginnt. Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."

Mäuschenstill in der Klasse.
Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia"
"Sehr gut Suzuki.

Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am A r s c h, ihr Sch e i ßjapaner"

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen."

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahl in Tokio 1991"

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir doch einen!"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß, wer war DAS jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki, du ******stück"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002"

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Sch ei ße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"

Suzuki: "Bundeskanzler Schüssel 2003 nachdem ihm das Budget von Finanzminister Grasser vorgelegt wurde."

Hallo @ all, hallo Silla(chen), Anton und natürlich mein Rivale dem ich das Feld überlassen habe ALLI,

hofe das es Euch gut geht! Mir natürlich auch! Ich bin einfach schnell gegangen weil ich wirklich keine Zeit mehr hatte, war alles kurzfristig gewesen! Wollte mich schon immer mal wieder gemeldet haben, aber habe es erst jetzt geschafft. War/bin sehr viel auf Reisen daher der Stress.

Nun spare ich mir das Gesülze und schreibe ich euch mal einen Anti-Witz!

Sind 2 Kühe auf der Weide, da sagt eine MUH und da antwortet die andere: wollte ich auch gerade sagen!


alles kurz und Sachlich gel.

Ich wünsche euch was..


byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

H@llo Kassoul!

Na ja, das Tunesie-Forum wird halt keinen Platz mehr haben für einen zusätzlichen Dosenöffner.

Ganz was anders' Kassoul: Das Ende der Flaute, bzw. der Renner im heurigen Weihnachtsgeschäft wird der "String-Tanga mit Handyhalterung" werden!

Aber wer zu lang schaut', den bestraft das Schicksal! AvP.

STELLA-LIEBECK-PREIS

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil
gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die erbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

Zu "... Ruhm der 81-jährigen":

Ja, wer wünscht sich keinen Ruhm? Leider verwechseln die meisten das mit "Rum, wenn's geht ein 80-prozentiger". AvP.

Halka! Sprüche für Hochzeitsladungen. Halka!!!

"Hänsel wird gegretelt..."

"Wie Du mir, so Du mich..."

"Nicht alle (Lebens-)Wege sind geteert..." (Manche Schotterwege gehen nicht zwangsläufig in geteerte Wege über, sie enden manchmal in der Schottergrube...!)

"Was dir gehört, gehört auch mir, und was mir gehört, geht dich nix an..."
(eine Anleihe vom Kommunismus)

"Bis die Scheide uns tötet..."

"Was bis jetzt aus Freiwilligkeit geschah, wir jetzt zur Pflicht..." (jetzt MUSST du mich lieben!)

"Ab jetzt ist der Euro nurmehr 50 Cent wert..."

"Doppeltes Geld, halbes Vergnügen..."

"Der häufigste Scheidungsgrund ist die Ehe..."

"Wir waren sooo lange zusammen und jetzt hat uns doch noch jemand mögen..."

"Auf das Wohl der Kinder unserer Eltern..."

"Sag' nicht 'ja', wenn du 'nein' sagen willst..."

"Den Grund unserer Hochzeit kennt keiner..."

"Die Zeremonie alleine ist es mir schon wert, gehereitet (KEIN Schreibfehler!) zu werden..."

"An Mitgift ist noch keiner gestorben..."

"Sie wollte Brahms, er wollte Mozart - es gibt Hendel (Händel, auf der Speisekarte)..." Der 1. Streit.

"Ab jetzt werden wir uns gegenseitig auf den Arm nehmen..." (statt auf Händen tragen.)

"Lieber Gott, bitte erhalte mir meine Gesundheit - und die Arbeitskraft meiner Frau..."

"Sag' JA zu 'nein'..."

"Nicht einmal die Ehe kann die Liebe töten..."

undsoweiterundsofort....! AvP. Glücklich der, der da noch lachen kann!

Wenn's im Advent stürmt und schneit, ist Weihnachten nicht mehr weit!

Advent bei einer sehr armen Familie:
Sie waren sehr arm und wurden immer ärmer. Bisher hatten sie gerade noch genug zu Essen, auch für ihren liebsten Vierbeiner, ihren Hund Foxi. Als dann das Essen noch knapper wurde, stritten sie sich mit dem Hund um die Knochen. Der Hunger machte die ganze Familie und auch ihren Foxi immer agressiver, und als wirklich kein anderer Ausweg sich mehr bot, berieten und beschloßen sie, den Hund als Weihnachtsbraten aufzubereiten. Denn einmal im Leben wollten auch sie einmal einen Braten, einen Weihnachtsbraten, zumal ja Foxi den ganzen Advent durchhungerte und fast nur noch Haut und Haar' hatte. Beim Bellen mußte er sich anlehnen, bis er dann schließlich überhaupt aufgehört hat zu bellen.

Dann war's soweit! Die ganze, ausgemergelte Familie saß um den Weihnachtstisch und erfreute sich mit weinenden Augen, endlich einmal einen Braten essen zu können. Schade halt, daß es ihr Foxi ist.

Das Seufzen steigerte sich, die Tränen flossen ungebremst, weil die Mutter mit tränen- und fettverschmierten Gesicht, Mund und Händen meinte...,

"... mein Gott, so schade, jetzt hätt'n wir für'n Foxi auch wieder Beindi (Knochen), wenn er noch leben würde!" Sie aßen dann nicht mehr weiter.

AvP.

"Weihnachten"

Es ist der Moment gekommen, seine tiefsten, mit voller Sehnsucht getragenen Wünsche auszudrücken.

"Du Hans...", meint Lotte, "2004 könnten wir doch heiraten, im Mai, wo wir doch schon seit über 18 Jahren zusammen sind, ich wünsche mir das so sehnlichst...!?"

Hans' Antwort: "Lotte..., glaubst Du, daß uns noch jemand mag?"

AvP.

... Zeit seines Lebens hatte er mit den Darm's zu tun. Zuerst mit dem Dickdarm..., dann mit dem Blinddarm... und jetzt mit den Gendarm('s).

... der Dau Jones ist abgestürzt! Schwer? Na, hoffentlich überlebt er's, denn s'Geld ist immer ersetzbar! Wichtig ist, er überlebt!

... Männer sind (irgendwie) wie Toiletten! Entweder besetzt oder beschissen.

... jede Frau freut sich, wenn sie ihren Mann dazu bringt, daß er sich beim Pinkeln 'niedersitzt' - noch bevor er ins Altersheim kommt.

... schön langsam geht's mir zu schnell!

... er ist ein eingefleischter Vegetarier!

AvP.

Seinerzeit am Wirtshaustisch. Ein kleiner Auszug:

... daß er gestorben ist, wußte ich. Daß er gelebt hatte, wußte ich nicht.

... von seiner Erstkommunion hat er ein gelbes Foto (zur Erinnerung), von seiner Hochzeit ein schwarz/weißes Foto - und sein Sterbebild ist in Farbe, weil da ist es ihm schon (finanziell) besser gegangen.

... der Zwillingsbruder ist in jungen Jahren nach Amerika ausgewandert - und hat seither nie was hören lassen von sich. Nach fast 70 Jahren kam die Todesnachricht, sein erstes Lebenszeichen.

... Erfolg, sie folgt.

... ich brauche ja keinen Golfplatz, nur für meinen Golf Platz.

... s'Wort ist Fleisch geworden, s'Fleisch ist schlecht geworden, dann ist die Gefriertruhe erfunden worden.

... wir mähen den Rasen immer im Winter. Dazu räumen wir den Schnee zur Seite, mähen den Rasen - und decken dann den Grund wieder mit dem vorher weggeräumten Schnee zu.

AvP.

Nur ganz kurz für's Wirtshaus:

... ein eigentlich sehr lebensfroher Mann beging (wie ein Blitz aus heiterem Himmel) Selbstmord. Nachdem bekannt war, daß er noch vor ein paar Tagen bei einem Röntgenologen sich "durchleuchten" ließ, wurde dort nach einer eventuellen körperlichen Ursache rückgefragt. "Mein Gott...", sagte der Facharzt, "man sieht halt nicht hinein in einen Menschen (was so vor sich geht in einem)...!"

... SMS und BSE.

... Hl. Q. und St. Stier.

... solange zwischen Lagerhaus & Bauern "die Chemie" stimmt, so lange brauchen wir keine Biobauern.

... die Sekretärin ist praktisch jeden ersten Montag im Monat krank. Schon seit Jahren. Wenn sie nicht krank wäre (an den Montagen), wäre sie nicht gesund.

... einem Mann mußten beide Beine amputiert werden. "Wie lange er im Spital bleiben müße...", fragte er seinen Chirurgen!? Dieser antwortete: "Nächste Woche können's wieder heimgehen...!"

... das Gras wußte gestern nicht, daß es heute "Heu" genannt wird.

... out of taylor: Schneida Mc Mc Mc!

... wo seid ihr voriges Jahr hingeflogen? Ach so, 3 Stunden. Ja, das ist schön, da bin ich auch schon gewesen.

AvP.

Hallo @ll hallo @ Einzelkämpfer Anton,

zunächst einmal ein frohes neues Jahr und vorallem ein gesundes neues Jahr. Hoffe ihr seid genauso gut rein gerutscht wie ich und ihr die Korken ganz schön knallen lassen habt. Knallen gutes Stich Wort ;-))) also um 0 Uhr angestossen. (pfuiiiii)

Da ich heute mal wieder im Büro sitze und meine administrativen Tätigkeiten erledige habe ich was für Euch!!

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''Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?'' ''Es wird gestohlen...''


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Was hat 4 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt? Ein Snookertisch...


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Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: ''Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???'' Darauf der Spiegel: ''Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!''


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Nach der Geburt: ''Finden Sie nicht auch, daß mir mein Baby auffallend ähnlich sieht?'' ''Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit wieder...''


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Tierparkbesuch in früher Morgenstunde: ''Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht?'' ''Weil noch kein Aas da ist...''


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Steward zum Kapitän: ''Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?'' Kapitän: ''Werfen sie ihn sofort über Bord!'' Ca. 10 Minuten später: Steward: ''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''


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Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: ''Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe.''


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Reporter fragt Passanten: ''Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?'' Antwort: ''Weiß ich nicht, ist mir auch s c h e i s s egal!...''


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Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe..... ........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.


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Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund. Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muß doch die Mettwurst fressen.


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Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß er den Fußboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: ''Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!''

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Jetzt geh ich weiter meinen Bürotätigkeiten nach, ich meine meinen Büroschlaf den hab ich so richtig vermißt


Bis demnächst wieder mal

Euer fauler Taugenichts Kassoul

Ja, endlich, Kassoul,
bitte bring' wenigstens Du ein bischen Schmunzeln unter's Marocvolk, von "Lachen" rede ich gar nicht!
Es ist soooooooooooo traurig hier, eigentlich nur Gruftstimmung, hier im Forum!

Ist das wahr, daß Mädchen/Frauen ab dem 9. Lebensjahr nicht mehr laut lachen dürfen im Islam? Verbietest Du das auch einmal Deinen Töchtern? Ist das wahr? Oder darfst Du auch nicht reden? Darüber. Oder kannst Du nicht mehr reden darüber, weil Du vielleicht zu lange schon nicht mehr durftest/darfst?

Aber was man einmal konnte, kann man nicht verlernen, selbst wenn es Jahrzehnte lang blockiert werden mußte. ????????? AvP.

Nix Halka?

http://www.humor24.net/

AvP.

Ich lach mich krumm, wo seid ihr alle????????????

Jasmin tut mir leid, der muss noch mal raus:

Wie sieht ´ne türkische Domina aus?

Lederkopftuch !!!

Heute ein paar lustige Themen des Forums. Es gab Zeiten, in denen viel gelacht wurde.