Hallo Alli + Kassoul and @lle Tag- & Nachtarbeiter!

... nur kurz:

Eine Runde "Jäger" (...Wild) sitzt um den Stammtisch, unterhalten sich in ihrer Sprache, mit ihrem Latein. Sagt einer plötztlich..., "stellt euch vor, gestern habe ich den Huber Franz (Jäger vom Nachbarrevier) getroffen!" "... so, wo denn, auf dem Stadtplatz?" wurde er gefragt. "Nein, zwischen den Augen!"

Kärnten hat viele Täler, eines davon heißt "Gailtal". Eine Sekretärin bewirbt sich um die Stelle einer Chefsekretärin. Der Chef sagt..., "Sie kommen aus dem Gailtal?" "Ja hhh" antwortet sie erwartungsvoll. Der Chef: "... und was können's sonst noch?"

Treibjagt: Ein Jäger wird angeschossen und schwer verletzt. Irrtümlich. Er wird auf eine Bahre durch den Wald getragen zum Auto, an einem anderen Jägerstand vorbei. Die beiden Jäger auf dem Hochstand sehen das, worauf einer zum anderen sagt. "... hab' ich gar nicht gewußt, daß man auf 'die' auch schießen darf!"

Paßt fast immer: "wie du mir, so du mich (...)."

Ein Freund sagt zu seinem Freund "warum frägst du mich nicht, wie's mir geht?" "Weil ich nicht mag." "Na, also, immer frägst du mich, hundert mal und öfter, warum heute nicht?" "Weil ich nicht mag!" Das wiederholt sich einige male, bis es dem einen doch zu dumm wird und ihn frägt: "Na, Sepp, wie geht's dir denn?" Und bekam zur Antwort: "Geh' frag' mich nicht!"

Alli, Du kennst sicher einen Haufen "Jagawitzzz'",
her damit, bitte!

... AvP.

Alli and @ll, noch eine dringende (marokkanische) Frage:

Wie nennt man, wie sagt man in Marokko zu einem Postkasten (... weißt' schon, die gelben Würfel, die an z.B. D's, A's Hausmauern befestigt sind)? Wie sagt ihr dazu?

Übrigens, oben soll es "Jagd" heißen (nicht Jagt).

Ich bräuchte die Antwort bis heute abends...!!!?

... AvP.

Hi Anton,

Das gelbe Ding nennt man in Marokko Entweder auf Arabisch „Sonduq Albarid“ (Dialekt: Snduq l'bosta" oder auf Französisch „Boîte postale“. Im Norden wird man wohl auf Spanisch „Caja de P.0.” sagen.

C'est 3 blondes qui discutent.
la première dit :
- vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
la troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier ein Offert eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen ..."

H@llo Alli and @ll,

danke, Alli! Tja, immer sehr unterschiedlich, wie die Menschen zu den gelben Dingern sagen, Postkasten, Briefkasten, usw...,

Wir (in A) sagen nichts zu den gelben Dingern, wir gehen "so" vorüber, meistens werden sie nicht einmal wahrgenommen, schau'n sie nicht einmal an...! Wir (in A) sagen auch zu denen nichts, detto, sie werden ebenfall nicht einmal wahrgenommen...!

Ich hoffe, die "Pointe" geht auf dem e-mail-Weg nicht verloren, Alli, der Schnelltschecker kann es textlich sicher besser darstellen!?

Schöne Grüße ... auch an eure Briefkästen! AvP.

Hallo zusammen,

wir hatten doch immer Witze gehabt, aber wie wäre es mal mit Anti-Witze?

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Treffen sich 2 Jäger, beide tot.

Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. – Steht auf und geht weiter.

Laufen 2 Ameisen über eine Brücke. Die Eine fällt runter, die Andere heißt Bernd.

Was ist gelb und hat drei Ecken? - Ein gelbes Dreieck...

Zwei Leichen kämpfen um ihr Leben.

Geht ein Mann in den Wald und sagt: 'Oh, schau mal, ein Pilz!' Sagt der Pilz: 'Na und?!?'

Fliegen zwei Eisbären durch die Wüste. Der eine fällt runter - sagt der andere: „Macht nichts, hier gibt's eh kein Wasser“

Gehen 2 Männer durch einen Tunnel, sagt der eine: 'Nächstes mal gehe ich in der Mitte!'

Sitzen 2 Kühlschränke auf einem Baum, plötzlich fliegt ein gebackener Leberkäse vorbei. Da sagt der eine Kühlschrank: 'Sachen gibt's?!'

Steht ein Pils im Wald. Kommt ein Mann und trinkt's aus.

Steht ein Pilz im Wald. Kommt ein Ehepaar vorbei. Sagt der Mann: 'Guck mal Liebling, da steht ein Pilz!'. Dreht sich der Pilz um und fragt 'Wo?'

Sind zwei Kinder im Tunnel. Kommt ein Drittes und hat auch 2 Euro.

Sitzt ein Regenwurm am Straßenrand und strickt einen Panzer. Kommt ein Bulle vorbei und sagt: 'Hier ist aber Parken verboten!' Sagt der Regenwurm: 'Ja und, was gehen mich deine Tulpen an?'

Sitzt ein Pferd auf einem Baum und strickt sich ein Mofa. Kommt ein Bauer vorbei und sagt: 'Im Jogurt sind keine Gräten!' Meint das Pferd: 'Na und? Nächste Woche ist Ostern.'

Polizist zum Fahrer: „Mein Hund hat Flöhe.“ Fahrer: „Meiner nicht.“

Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.

Spielen zwei Waschmaschinen Tischtennis. Kommt eine Bohrmaschine vorbei: „Darf ich mitspielen?“ „Nein“, sagt die Waschmaschine, „du hast keine Badehose an“.

Treffen sich zwei, der Eine kommt nicht.

Nachts ist es kälter als draußen!

Im Sommer ist es wärmer als im Kühlschrank.

Was ist der Unterschied zwischen dem linken und dem rechten Bein eines Storches? Es gibt keinen: beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke!

Zwei Hochhäuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball? - Grün, weil Schokolade keine Gräten hat...

Fliegt ein UFO mit 300 km/h Lichtgeschwindigkeit durch die Wüste, plötzlich platzt ein Reifen. Wie viel Bonbons waren in der Tüte?

Ein Kaugummi geht um die Ecke und bleibt kleben.

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: 'Hier muss irgendwo ein Nest sein!' Darauf die andere: 'Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!'

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine? Der große, blaue Steinfresser.

Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: 'Mir ist sooo heiß...' Darauf die andere: 'Dann mach` doch das Fenster auf.'

Gehen zwei Ameisen zum Elefant und fragen: 'Na, sollen wir kämpfen?' Da sagt der Elefant: 'Nein, danke. Zwei gegen einen ist unfair.'
Sitzen zwei Kühe auf einem Apfelbaum und pflücken Kirschen. Da fliegt ein Schwein vorbei. Sagt die eine Kuh: 'Sachen gibt's!'
Eine Maus und ein Elefant spielten Fußball, da tritt der Elefant ausversehen auf die Maus, da entgegnete die Maus: 'Nicht schlimm, hätte mir auch passieren können.'
Zwei Spatzen sitzen auf ein Baum, kommt ein Flugzeug vorbei. Sagt der eine Spatz: 'Warum hat er es so eilig?' Da sagt der andere: 'Wenn ihm der Arsch brennt???'
Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks. Sagt der Keks: 'Krrrrk!'

Was ist schwarz-weiß und kommt nicht vom Fleck? Klebra

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

Was ist grün und hüpft durch den Wald? Nen Rudel Gurken
Was ist durchsichtig und hüpft hinterher? Das Glas was sie wieder einfangen will

Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Postfrosch

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: 'So' n Quatsch! Ein Panzer im Kino!'

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommt der Mann zum Bus, ist die Ecke weg.

Stehen zwei Kühe auf der Weide, sagt die eine: 'Muh'. Sagt die andere: 'Wollt ich auch gerade sagen.'

Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: 'Muh' Sagt die zweite: 'Muh Muh' Sagt die dritte zur ersten: 'Komm, lass uns gehen, die redet zuviel.'

Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: 'Muh' Sagt die zweite: 'Muh Muh' Sagt die dritte: 'Muh Muh Muh' Sagt die vierte: 'Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?'

Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: 'Määhhh!' Sagt das andere: 'Mäh doch selber'

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: 'Meine Güte ist das heute voll hier!'

Sitzen zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: 'Du, ich glaub wir werden beobachtet!'

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: 'Du, ich glaube wir werden verfolgt...'

Drei Schnecken kriechen über eine Eisenbahnschiene. Plötzlich die eine:
'Achtung ein Zug!!!' KNACKKNACKKNACK

Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum? ´ne schüchterne Milch

Eine Intravenös-Kapillar-Gynäkologin homogenisiert hydrostatisch kanzerogene Polyethylene für Pränatale Implantationsdiagnostiken im Spektrum der In-Vitro-Fertilisation per intrazytoplasmatische Spermieninjektion. Auf einmal hüpft das Känguru um die Ecke.

Was ist gelb und liegt auf dem Küchenboden? Ein totes Pommes

Sitzen zwei Fische auf einer Parkbank und häkeln eine Atombombe. Was is daran falsch ? Eine Atombombe wirt nicht gehäkelt, die wird gestrickt!

Sitzen zwei Tauben auf einem Ast die eine fällt runter die andere heißt Ernst !

Was ist bunt und hüpft durch den Wald? Ein Rudel Buntstifte!

Sitzt ein Nilpferd auf einem Baum. Kommt ein Auge vorbei. Sagt as Nilpferd: 'Gell, da schaust!'

Zwei Leberkäse streiten. Welcher gewinnt? Der Grobe...

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: 'Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.' Sagt die Birne: 'Wieso, ich bin doch die Birne Maja!'

Steh'n 2 Pilze im Wald, sagt der eine:' Hey Pilz!' Der andere:' Halt's Maul, Pilze können nicht reden!'

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht ein- kaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg.

Sitzt ein Ertrinkender in der Wüste auf einer Palme. Kommt ein Kapitän mit seinem Schiff vorbei und fragt: 'Willste auch nen Jogurt?'

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: 'Hast du das gesehen?' Meint das andere: 'Ja. Der grüßt nie!'

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Atombomben. plötzlich macht es 'BUMMM'. Sagt das eine zum anderen: 'Was ist dir denn passiert?' 'Mir ist 'ne Masche runtergefallen!'

Geht ein Schwein um die Ecke und rutscht aus!

Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: - ''Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?' Sagt der andere: - 'Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden.' Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - 'Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?' Antwortet der eine: - 'Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen.

Ist dass scharf? Nein, Rind.

Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Semmeln.
Sagt der Bäcker: 'Nehmen Sie doch 100'.
Darauf der Mann: 'Wer soll denn die alle essen' ?

Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.

Was ist der Unterschied zwischen einem Storch? - Je weißer, desto klappert.

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? - Je länger, desto beiß.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? - Je weicher, desto Couch.

Zwei Kühe sitzen in einer Dachrinne und stricken einen Ofen. Da kommt ein Schluck Kaffee vorbeigeflogen und fragt: 'Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?'. 'Wieso, ist hier Einbahnstraße?'

Zwei Pilze stehen vor einem Abgrund. Sagt der eine: 'Wenn wir da runterspringen sind wir tot.' Sagt der andere 'Halt`s Maul, Pilze können nicht reden!'.

Unterhalten sich zwei Rucksäcke: 'Morgen ist Weihnachten!'. 'Na und, Ich geh` eh nicht hin'.

Sitzt eine Oma im Kornfeld und strickt einen Panzer, kommt ein Polizist vorbei und sagt: 'Rauchen verboten!', da sagt die Oma: 'Was, schon vier Uhr?'

Zwei Elefanten fliegen durch die Luft. nach einer Weile fragt der eine: 'Darf ich auch mal in der Mitte schwimmen...?'

Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: 'Meine Güte, ist die Treppe lang.' Sagt der andere: 'Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig.' Sagt der erste: 'Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!'

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: 'Sachen gibt's...' Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: 'Was ist denn los?' Sagt die andere Kuh zum Schaf: 'Sie hat `ne Masche fallenlassen!'

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: 'Ich hätte gerne zwei Brötchen.' Sagt die Bäckersfrau: 'Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!'

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: 'Ich hätte gerne zehn Brötchen.' Sagt die Bäckersfrau: 'Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 20 Cent über und können sich noch eins kaufen!'

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

Drei Männer stehen auf dem Dach. Der erste springt runter - TOT. Der Zweite springt runter - TOT. Der Dritte springt runter - überlebt, geht wieder hoch, springt runter - TOT.

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste.. Sagt das eine ''Na!'', sagt das andere ''Na und?''

Was ist rot und liegt im Straßengraben? Eine alte Bauernregel.

Was ist rot und liegt in der Wüste? Eine Trockenperiode.

Und was ist rot und liegt im Bundestag? Eine Legislaturperiode.

Was ist rot und liegt im Wald? Ein grünes Damenfahrrad!

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: 'Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?' Sagt der eine Bauarbeiter: 'Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen.'

Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut!


Viel Spass


ps.: Man muss diese nicht verstehen, hauptsache man weiss wo sie stehen

Einfach toll K@ssoul!

Du schreibst zwar immer wieder, daß Du nach 16 Uhr und am weekend keine Kiste (PC) sehen oder angreifen willst, aber wie ich sehe, arbeitest Du ganz fleißig für's Halka. Alli tippt in der Nacht ins Forum, während bei Dir zur gleichen Zeit das Geheimtraining läuft. Irre geil!

Wer ist nun der lustigere Marokkaner, Du oder Alli? Ab heute werden Punkte vergeben und am Ende wird wohl einer von euch beiden mit dem "Marokkanischen, Königlichen Humoristenpreis" ausgezeichnet werden.

Der Zitronenpreis ist bereits vergeben, aber es gibt weit mehr Anwärter, als Preise vergeben werden können. Auch die Zitronenbäume wachsen nicht in den Himmel!

... AvP.

Hallo Anton hallo Alli,


Anton, ich sage so, in der Woche bis 16 uhr werde ich dafür bezahlt auch wenn es nur was für Halaka ist!!!

Wer der lustigere Marokkaner ist? Ob man das beurteilen kann, aber er ist Nachts der lustigere da von mir da nichts kommt da bin ich mit anderen schöneren Dingen beschäftigt und Tagsüber bin ich der s.g. lustigere Marokkaner da der Alli mit bestimmt wichtigeren Dingen beschäftigt ist...
Muss aber gestehen das der Alli besser ist als ich je sein werde, da er weiss wovon er schreibt und ich tippe einfach drauf los.... Aber überhaupt mit jemanden messen möchte ich mich nicht, da ich schon andere Preise gewonnen habe, also einen größeren Kassoul ( Taugensichts, Fauler ) gibt es noch nicht!!!

Oder wie die Marokkaner schon immer sagen, weil teilen wir uns den Rhum nicht einfach Alli, nach dem Motto den ich an einem Beispiel erklären möchte : Fragt ein Tourist einen Mkhazni : Wieviel verdienen Sie eigentlich monatlich ? Der Mkhazni : Der Kaid und ich 900.000 frc. !!!
Hoffe das kommt an....

grüße

euer kassoul

H@llo Alli, Kassoul & @ll!

Kassoul wird im Moment Geheimtraining für's Halka machen!?

Also lieber Kassoul,
nachts wird wohl jeder ins Schwarze treffen, odrrr? Was gibt's für Dich schöneres und wichtigeres als dieses Forum? Ehrlich! Weißt Du, drauf los tippen hat auch seine Reize! Du willst Dich mit niemand messen? Glaubst Du, du würdest den "Kürzeren" ziehen? Und wie ist das mit dem Rhum, Ruhm oder Rum? Rhum, Ruhm oder Rum? "Wir" sagen immer, lieber ist uns der Rum, wenn's geht ein 80%-iger, weil der für den Tee im Winter so gut schmeckt! Ja und zum Schluß noch das mit dem "Verdienen" - die einen verdienen mehr, bekommen aber weniger, andere wiederum verdienen weniger, bekommen aber mehr! Wo ist da die Gerechtigkeit, ist doch unverständlich, odrrr?

... AvP.

Hallo Anton & Kassoul,

Anton, da ich ein schlechter Verlierer bin, lasse ich es gar nicht so weit kommen. Kassoul ist ein Profi (wie du übrigens auch), ich dagegen nur Amateur. Darüber hinaus ist er allein durch seinen Namen und seine Nase (sein Portrait) in der Lage jeden Preis zu gewinnen, ohne von seinem Geheimtraining zu reden.

Mit dem Vorschlag von Kassoul, seinen Preis mit mir zu teilen, bin ich aber einverstanden. Ist doch besser als gar nix.

Apropos Geheimtraining:

In der Zeit des Kalten Krieges zwischen den Russen und den Amerikanern, trafen sich die Außenminister der beiden Supermächte, um der sinnlosen Aufrüstung mit Nuklearwaffen etc ein Ende zu setzen. Die beiden Außenminister einigten sich darauf, einen Hundekampf zwischen einem amerikanischen und einem russischen Hund zu organisieren. Die Nation, deren Hund siegt, wird als Sieger hervorgehen und die andere Nation, deren Hund verliert, hat sich zu unterwerfen. Als Vorbereitungszeit waren 2 Jahre vorgesehen.

Die Russen haben sofort die besten Biologen und Genforscher damit beauftragt, einen absolut unbesiegbaren Hund zu züchten. In kürzester Zeit war es ihnen gelungen, einen sibirischen Wolf mit einem Pitbull zu kreuzen; das Ergebnis war ein bestialisches Untier, das durch tägliches Training zum Monstrum wurde.

Die Amerikaner dagegen arbeiteten ins geheim. Niemand wusste, was sie genau fabrizierten.

Am Tag des Kampfes stand ein kräftiger russischer Hund vor einem schlanken amerikanischen Hund. Doch es dauerte nicht lange, bis der amerikanische Hund mit einem einzigen Biss den russischen Hund in zwei Teile zerriss.

Schockiert und fassungslos sagte der russische Außenminister seinem amerikanischen Kollegen: Ich verstehe das nicht, unsere Wissenschaftler haben 2 Jahre lang Tag und Nacht an diesem Hund gearbeitet und jetzt so was.

Der amerikanische Außenminister antwortete: Unsere Schönheitschirurgen haben auch 2 Jahre lang daran gearbeitet, einem Krokodil das Aussehen eines Hundes zu verleihen!

Hallo Alli, Anton und alle anderen,

mein lieber Anton,
alles andere ist mir wichtiger Nachts sowie Abends als dieses Forum, das ich leider aber nächsten Monat nicht mehr so oft besuchen werde und wenn dann nur Abends und das ist nicht so gut!!! Dann gehe ich auch in die Nachtschicht über und werde wohl auf den Alli treffen und muss mir den Ruhm ( nicht den Rum ) mit ihm teilen, möchte mich nicht mit ihm messen da ich so gut wie verloren hab. Also kann ich nur hoffen das er sich für einverstanden erklärt mich als s.g. Ulk.Kollege sieht und nicht als Rivale....
Abends habe ich meine Freunde die ich sehen sowie anfassen kann ( anfassen tu ich nur die weiblichen Freunde, also die s.g. Dosen ) ansonsten tu ich einfach das was ich am besten kann nämlich NICHTS ........

Lass Ihr eigentlich euer wichtigstes Stück ( das Handy ) mal unbeaufsichtigt liegen? Wenn ja, dann würde ich mir das demnächst anders überlegen, den die Folgen könnten Fatal sein.....
Ich versuche das Euch an hand eines Beispiels zu erklären
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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der
Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'


Und wo ist Euer Handy jetzt?

Viel Glück wenn´s nicht in euer Tasche liegt.

H@llo Alli & K@ssoul & @ll,

toll, ihr beiden schreibt ja ganz tolle Geschichten rein!

Ich möchte mich ans Krokodil "anhängen", habe 2 Ministorie's dazu:

Ein junger Mann aus einem kleinen österr. Bauerndorf (nicht ich, ein anderer!) macht einen Tauchkurs irgendwo in Ääätschüpppt (Ägypten). Krokodile sind ihm begegnet, unter Wasser! Seinen Reisebericht erzählte er zu Hause, alle hörtem ihm gespannt zu..., die Armut sei sehr groß dort in diesem Land...., aber Krokodile können's sie sich schon leisten von Lacoste, die Leute dort!!! "Also, das versteh' ich nicht" sagte er.

number 2)
Kaffeefahrt - kennt ihr das? Diese Fahrten mit Veranstaltungen, wo die alten Frauen sich die 49. Bettdecke, den 24. Küchentopf und/oder die elfundachtzigste Matratze kauft - nur weil "er" so lieb ist, der "Sprecher"...? Also, im Rahmen so eines Vortrages trat ein Krokodilendompteur auf (mit seinem Krokodil natürlich), die silbernen ZuhörerInnen waren sichtlich erstaunt über das, was dieser Dompteur so alles vorführte. Alles steigerte sich, so steckte er zuerst seine Hand in's Maul des Krokodiles, ließ sich beklatschen bzw. applaudieren und bewundern, dann steckte er seinen Kopf rein ins Maul, das Krok. schloß den Mund, die ZuseherInnen sind außer Atem. Der Dompteur öffnete mit seinen Händen das Maul des Krok., der Applaus war ihm sicher! Die Spannungstieg und stieg ins unerträgliche, der Dompteur genoß das in vollen Zügen..., und steckte nun seinen Schwanz ins Maul des Krok., die Gesichter der ZuseherInnen verzerrten sich, als würden sie den Schmerz, einen Schmerz selbst spüren..., der Dompteur schlug heftig auf den Kopf des Krok. und es öffnete sich das Maul, der Schwanz blieb natürlich unversehrt! Applaus bis zum geht nicht mehr!!! Bewunderung bis zum Umfallen!

"Will das jemand testen" rief der Dompteur in die illust're Runde??!!!

Mäuschenstille..., Betretenheit..., Ruhe...!!!

Plötzlich steht in der letzten Reihe eine sehr gepflegte (ältere) Dame auf, zeigt auf und sagt..., "ja, bitte, ich möchte das testen - aber ich habe nur einen Wunsch, nämlich, daß sie mir nicht so fest auf den Kopf schlagen...!!!!"

Au weh - AvP.

Hallo Zusammen,

die Nummer mit dem Krokodil ist nicht schlecht..


Erkenntnisse aus Schulaufsätzen ( 2. Grundschulklasse):


- Die Bibel der Moslems heißt Kodak

- Der Papst lebt im Vakuum.

- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall erlebt.

- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

- Adam und Eva lebten in Paris.

- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

- Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

- Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

- Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.

- Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

- Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

- Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

- Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

- Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

- Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

- Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

- Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

- In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.

- Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

- .....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

- Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle

- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

- Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Hallo Anton, hallo Alli,


wie ich bemerkt habe lacht ihr sehr viel und das finde ich auch sehr gut, ich lache auch viel und gerne, zumal das Lachen 2 Bedeutungen hat. Ich könnte den ganzen Tag lachen

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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
einfach alles!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie
vereinbart,
dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung 'LACHEN' nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:
'Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der
Arbeit
kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben
vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht
gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
Leute
waren da, und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?'
Antwortet die andere:
'Ach, so ein ******! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte
ich
nichts
zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da
mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!'


Lacht wenn Ihr nichts zu tun habt

Hallo zusammen,

na heute Euer Geschäft erledigt?
Noch nicht? Dann könnt ihr noch vorher diese kleine Balade mitnehmen

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Ach, wie war es früher schön.
Da konnte man auf´s Plumpsklo gehn.
Man hielt viel von Gemütlichkeit
und hatte noch zum Kacken Zeit.
Und als Lokus-Requisit
nahm man eine Zeitung mit.
Um sich geistig zu erfrischen
und um den Hintern abzuwischen.
Hand und Po voll Druckerschwärze,
doch man nahm sich´s nicht zu Herze.
Meist sah man´s etwas abseits liegen,
im Sommer stark umschwärmt von Fliegen.
Doch in besonders kalten Wintern
hatte man oft Eis am Hintern.
Man saß da mit krummen Knien,
ließ zwischendurch mal einen ziehn,
und nach schönem alten Brauche
plumpste alles in die Jauche.
Dort schwammen als Fäkalien,
was ehemals Fressalien.
auf das man dann die braune Brühe
später auf den Acker sprühe,
als leck´re Nahrung für´s Gemüse,
das später durch des Hinterns Düse
wieder in der Jauche schwimmt
und die gleichen Wege nimmt.
Wenn das Klo schon etwas voll,
war das Gefühl besonders toll.
Dann war die Sache nänlich so,
dann spritzte es bis an den Po.
Das war dann Klo mit Wasserspülung,
mit äußerst intensiver Fühlung.
Das war noch Klo-Gemütlichkeit,
dort in der guten alten Zeit!


Was für eine Scheis Balade Im wahrsten Sinne des Wortes

H@llo!

Toll, einfach toll eure Beiträge Kassoul and Alli! Das kann sich jeder auf Papier ausdrucken und ständig bei sich tragen. Denn es werden hiermit alle Lebensbereiche abgedeckt und -ganz entscheidend- in jeder unvorhergesehenen Spontansituation, in der man nicht mehr weiter weiß, brauche ich nur "euren" Zettel zu zücken, kurz nachlesen - und hab' für alles, einfach für alles, eine passende Antwort.

Sowas nenne ich als eine Art von "Bedienungsanleitung für's Leben!" Für Schnelltschecker!

... noch ein "kurzer":
Ein Leben lang wurde an den Grenzen von den Zöllnern immer gefragt: "Haben Sie etwas einzuführen?" Ich glaube, sie ernteten so unendlich viele vielschichtige Antworten, daß sie kurzerhand beschlossen, niemanden mehr zu fragen, weil sie sich verar.scht vorkamen!

Alli, Kassoul, oder warum sonst sieht man jetzt keinen Zöllner mehr an den Grenzen?

Heute gibt's ein Sonderangebot in den Apotheken, nämlich Zäpfchen zum "Einführungspreis"! Mit Geld-zurück-Garantie.

... AvP.

Der Malerlehrling sagt:
"... so, Chef, die Fenster sind gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?

Der Maler sagt nach Feierabend:
"... wieder ein Tag verstrichen!"

Der Meister zum Lehrling:
"... so, jetzt mach'n ma Konkurs, damit'st das auch lernst!" (Karl Valentin?)

Ein Langsamfahrer, der am meisten Strafmandate bekommt (viel mehr als die Schnellfahrer) beteuert, daß er ohnehin immer nur 80 fährt. Konstant noch dazu. Egal ob Überland oder durch's Ortsgebiet...! Immer nur 80.


... AvP.

Hallo Anton, Kassoul & all

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete:


"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".


Das Ergebnis war wie folgt:

- Die Europär haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.

- Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.

- Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

- Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff
"Meinung".

- Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die
Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

H@llo Alli & @ll!

wie könnte es anders sein, Du veröffentlichst die allerneuesten, druckfrischen Daten als allererster. Die letzten, somit uralten Daten, wurden am 28.5.03 veröffentlicht. Im Halka-Thread "Umfrageflopp".

Du postest seit neuestem aus "D, F und MA"...? Warum setzt Du kein "A" dazu? Oder scheu'st Du den Aufnahmetest, weil Du "uns" nicht blaß aussehen lassen willst?

AvP.

Guten Morgen zusammen, guten Morgen Anton,

wer ist den da schon so in der Früh wach? Was könnte man den so früh am Morgen machen? Warum schon vor dieser bescheuerten Kiste? Wo Treibst Dich schon rum, wann treibst Du dich noch hier rum? Soviele Fragen die eigentlich keiner Antwort würdig sind.
Man könnte ja einen so schönen Morgen nur mit etwas Spaßigem anfangen und voller lachen ( Du weisst ja noch was Lachen noch bedeuten kann)aber nicht ins Fäustchen ;-)))

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Ein Mann arbeitet seit ca 15 Jahren in einem Sägewerk, er ist immer pünktlich,
nie krank, und sehr fleißig.
Da er abends immer als letzter die Firma verläßt, und er zu Hause einen kleinen
schnuckligen Holzofen hat, nimmt er sich täglich ein Bündel mit klein geschnittenen
Brettern mit nach Haus.

Eines Abends kommt ihm sein Chef entgegen.
Na aber Hallo fragt dieser, als er das Päckchen Holz sieht ?
Was ist denn das ?
Das sind ein paar Bretter sagt der Mann, nichts weiter.
Nichts weiter sagt der Chef erbost, wie lange machst du das denn schon.

Na ja sagt der Mann, ich arbeite jetzt 15 Jahre hier.
Was, der Chef ist entsetzt. Außerdem hat er ein Hirn wie ein Computer, und
errechnet blitzschnell: Da hatst du mir im Laufe der Jahre 4 Container Holz
geklaut, fristlos entlassen.

Der Mann geht ganz geknickt nach Haus.

Unterwegs begegnet er dem Pastor, dieser fragt ihn was los sei.

Ach sagt der Mann ich bin fristlos entlassen worden, weil ich 4 Container
Holz geklaut habe.

Da sagt der Pfarrer: Du bist aber auch schon blöd, du hast doch im Sägewerk gearbeitet,
du hättest doch jeden Abend so ein Päckchen mitnehmen können.

H@llo Kassoul,

so früh am PC, ich? Weißt Du, mein PC ist 24 Stunden nonsop online (Startseite Ma-Forum) - und dieser befindet sich direkt (Seiten-/Nebenzimmer) am "Weg" von der Toilette zum Himmelbett. Und ich finde es irre geil, zwischen Toilette und Himmelbett einen Abstecher ins "Forum" zu machen um dann im overdrive ins (nicht leere) grand lit zu springen.

Jeder fängt halt den Tag anders an, manche ganz anders. Und der persönliche Tag muß ja nicht ident sein mit dem Kalendertag, so wie ein Wirtschafts-, Schuljahr auch nicht ident ist mit dem Kalenderjahr. Die (natürlichen) Jahreszeiten beginnen ja auch nicht per 1.1., 1.4., 1.7., bzw. 1.10. odrrr? Konformist will ich auch nicht sein, seit 56 Jahren. Und die "Wohlfühllatte", wie Du sie nennst, kann ja auch nix dafür. Oder gehst du mit ihr durch den ganzen Tag? Na eben!

Einen vollen Tag (... volle Kanne, Susanne!!) wünscht Dir + euch ... AvP.

Hallo Anton,

du hast ja recht!!!
Übrigens das mit der s.g. "Wohlfühllatte", kannst Du dir vorstellen das manch einer die Uhrzeit danach stellen kann?

Wenn Du wieder aufs Klo musst und Du wieder vorbei schaust dann möchte ich Dir mal was von Ahmet´s ersten Schultag erzählen


Achmet hat heute seinen ersten Schultag im München. Bereits nach einer
Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Sepp heißt,
weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Achmet geht überglücklich
nach Hause und ruft: Mami, Mami, I bin jetzt a Bayer und heiß Sepp!"
Seine Mutter haut im rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du
heißen Achmet, du sein Türke!"
Sepp verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein
Vater heim kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
"Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und heiss Sepp!"
Sein Vater haut im rechts und links eine rein und brüllt: "Nein, du
heissen Achmet, du sein Türke!". Am nächsten Morgen springt Achmet schnell
in die Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Sepp, na erzahl, wie woar
denn Dein erster Obend als Bayer?"
Achmet antwortet: "Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Kaum bin i a
Bayer, hob i scho a Schlägerei mit zwoa Türken."

Hallo Anton, Kassoul & all,

Anton, woher soll ich wissen, was im Ma-Forum vor dem 19.07. veröffentlicht wurde? Du weißt ja auch nicht, was 1922 in der österreichischen Volks-Zeitung stand.
Noch was Anton: Uralte Daten sind normal, wenn man wie ich (oder wie Kassoul) unter Gedächtnisschwund leidet. Dass diese Gedächtnisschwäche Voreile hat, haben wir ja bereits erläutert.

Was deine Frage betrifft, muss ich dir sagen, dass ich in A nicht so oft unterwegs bin wie in den anderen Ländern. Und wenn, dann niemals aus beruflichen Gründen. Hin und wieder verbringe ich gerne ein paar Tage in A, allerdings immer nur als Erholungsurlaub, und am liebsten im Winter, da seid ihr der Alpensonne sei Dank nicht so blass wie im Sommer.

Hier mal was.. als Lektüre für „unterwegs“ (zwischen Toilette und Himmelbett):

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mir mal die Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im
Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast doch keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mama im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "OK, Schatz, du gehst jetzt zum
Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater , was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf Ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er ach tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool.....???. Ups, verwählt."

H@llo Alli, Kassoul & @ll,

"Das weiß ich auch nicht, woher"! Aber tiffy hat nach seinen diversen Anmeldungen immer geschrieben, daß er vorher schon sehr lange "mitgelesen" hat - und jetzt endlich mit dabei sein will ...! Das dachte ich auch von Dir! Aber Du bist "kalt" eingesprungen, scheinbar.

... AvP.

Alli, noch ne Frage:

Mit 1922 meintest Du schon das Jahr 1922? Doch nicht etwa 19:22 Uhr...?


Heute haben wir amerikanisches Wetter: "Reagan, Reagen, Reagan..."

... AvP.

... ein verwandter Witz:
Abends (so gegen dreiviertelneun) geht ein Mann zum Arzt in einer sehr vertraulichen Angelegenheit. Obwohl ich es weiß, kann ich's hier nicht "ausdrücken" (verbal meine ich, nicht Abszeß).

"Nun" fragt der Arzt, "wann hatten sie denn den letzten Geschlechtsverkehr mit einer Frau?"

"19... 58" war seine Antwort.

"Ja, das liegt ja schon über 40 Jahre, ja 45 Jahre zurück, ne, da werd'n wir nix mehr machen können...!"

"Was reden sie von 45 Jahren, ne ne, das war jetzt vor genau 47 Minuten ...!!!!"

"Rechnen & Arzt" hat noch nie zusammengepaßt, Gott sei dank (je nach dem)!

"Top, die Watte quillt" ... sagt der Chirurg.

"Kinderarzt" wolle er werden, sagte ein ehemaliger Mitschüler bei einem Klassentreffen. "Ja, ja, jeder muß klein anfangen" antwortete ihm ein anderer, angehender Genickologe/Uhrologe (Doppelstudent).

"Mein Gott, ich hab' so derart Angst vor'm Bohren" sagte die Patientin zum Zahnarzt, als sie auf dem Sessel so schräg saß/lag..., "da bekomme ich ja lieber ein Kind, sag' ich ihnen ganz ehrlich!" Der Zahnarzt: "Da müssen sie sich aber 'jetzt' entscheiden, dazu muß ich nämlich den Sessel einstellen!"

... AvP.

Alli macht Winterurlaub in A !!

Fährst Du da per altbewährtem 2-Latten-System oder per antiquiertem Carving-ski. Machst' wahrscheinlich auch so ein Geheimtreffen mit Austria-Hansi-Blonderl oder? Schneelage reicht meist bis ins Tal und drüben wieder hinauf?!

Fährst Du selbst oder schickst Du Dein double?

Wäre ja schön, sich einmal in D zu treffen, Kassoul, Alli & moi, meinetwegen könnte jeder sein double schicken, während "wir" hier posten...??? 2 Fliegen auf einen Schlag, sozusagen!

Alli, so ein zünftiger Hüttenabend (ohne Internet) in den A-Alpen, so ein aprés-ski-evening à la Heiligenblut - ich bin mir sicher, das würde einer Wende in Deinem (denkenden) Leben gleichkommen. Alli in Heiligenblut, in einer Hand die 2 Latten, in der anderen einen Enzian..., ich glaube, die Landkarten müßten neu gezeichnet werden...!!!

AvP.

Alli, ich bin ja schon wieder so gespannt, fast überspannt, auf Deine Mitternachtsbeiträge. Ich verspreche Dir, ich laß' Dich schon fertig schreiben, (ich) unterbrich Dich nicht, lese alles erst, wenn Du "freigegeben" hast, nicht vor domani früh!

... AvP.

Hi Anton, die Idee mit dem Hüttenabend ist nicht schlecht, aber was ist, wenn Kassoul unbedingt Fatouch mitbringen will? Sollen wir nicht lieber zum Wiener Prater gehen, da wird sie wenigstens was zum Spielen haben, während wir es uns beim „Heurigen“ gemütlich machen?

Ich hatte mal ne Freundin in Wien, allerdings keine Österreicherin! Ihr habt ja in Wien lauter internationale Organisationen, wo Ausländerrinnen ihr Brot verdienen und die Österreicherinnen blass aussehen lassen

Dieser Obsthändler zeigt, was er so alles kann: Obsthändler

H@llo Alli,
ja, im Atlas Ski zu fahren, steht noch immer auf meiner geistigen Wunschliste. Obwohl ich den Brettern bereits ade gesagt habe.

Wenn der besagte Ösi ein neues Land einfordert, zeigt mir dies, daß auch sein größtes Problem das ist, daß er, egal wohin er fährt, immer sich selbst mitnimmt. (S)ein großes Problem! Aber wie gesagt, obwohl ich viele Wiener persönlich sehr schätze, die Wiener gehen sich selbst untereinander sehr auf die Nerven. Die doch eher sehr ausgeprägt morbide Geisteseinstellung der Wiener geht ihnen selbst schon auf den Geist und viele fliehen in die Provinz um dort noch ein bischen frische Luft (Geist) einzuheimsen.

Sie leben und leiden unbewußt doch sehr stark unter ihrem Lebensmotto der 5 Selbstlaute "A E I O U", nämlich, daß "am End' iss ooiss umsunst" (am Ende ist alles hinfällig) ist! Nirgends sind Begräbnisse so humoristische Ereignisse wie in Wien. (Daß man selbst fast die Lust am Sterben, am Tod, schon ungeduldig herbeisehnt.) Hätten die Wiener das gewünschte, neue Österreich, würden sie unermüdlich immer ein anderes neues Ö. einfordern! Ständig würden sie sich sagen, "...da muß es noch ein anderes geben"!

Nun, wir warten schon sehr dringend auf den Winter(sport), damit wir wenigstens irgendwo wieder einmal "erster" werden. Es ist ja wahrlich eine Qual, mitansehen zu müssen, wie unsere Sportler immer durchgereicht werden. Unser Fußball dürfte eigentlich gar nicht "öffentlich" gespielt werden. Das Problem ist, daß sie "öffentlich" spielen, vor Kulissen, vor Kameras! Unser Dopingmittel sind die Mannerschnitten. Da fällt mir die DDR ein, wo immer alles verboten war und noch wäre, außer Doping!

Aber, ich sag' Dir Alli, wenn Du die alpinen "Autobahnen" den Massentouristen überläßt und Dich dem feinen Individualismus zuwendest, den Du verdienst, dann würde sich auch Dir eine neue Welt öffnen. Eine neue Welt, die uralt ist und immer darauf wartet, entdeckt zu werden.

Und Alli, Deine Beiträge von letzter Nacht waren ein bischen schottisch (sparsam)! Warst nicht gut drauf? Heute kannst' Dir die Decke über den Kopf ziehen, dürfte ziemlich diesig bleiben. Ein Wetter das bestens dazu geeignet ist, Poesie entstehen zu lassen!

AvP.

... nochmals Alli:

Du machtest Skiurlaub mit einer Ausländerin in Österreich...? Von welchen Standpunkt aus gesehen? In D fragte ich einmal einen Ausländerkollegen (aus Indien, Pakistan oder so) nach einem Weg, den er nicht kannte. 2 ratlose Ausländer standen sich gegenüber.

Zu "...die Nase voll":
Als erfahrener Pessimist* weißt Du ja, daß es nix gibt auf dieser Welt, was einen nicht irgendwann einmal anstinkt...! Absolut nix, nix, nix...! Ausgenommen "die Liebe"!

*) Pessimisten sind ausgelernte Optimisten.

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Hallo Anton, Kassoul & All,

seid ihr noch Müde vom WE oder erzählt ihr euch jetzt die Witze lieber auf dem Golfplatz?
........

Ein Ehepaar nimmt an einer Preisverleihung bei einer landwirtschaftlichen Ausstellung teil. Der Ansager beginnt mit der Bekanntgabe des Gewinners des letzten Preises:
- .. der dritte Preis geht an: Georg! Ein toller Stier aus dem Allgäu.. Er wiegt 950 kg und schafft 9 Deckakte pro Tag..

Nach diesem Satz stößt die Frau ihren Ellbogen in die Rippen ihres Mannes und flüstert ihm ins Ohr: hörst du?

Dann der Ansager wieder: ... Und der zweite Preis geht an: Alfred! Ein herrlicher Stier aus dem Allgäu... Er wiegt 995 Kg und schafft 12 Deckakte pro Tag..

Wieder den Ellbogen in die Seite des Mannes und die Frau murmelt: hörst du?

Dann wieder der Ansager: .. Und den ersten Preis gewinnt: Anton! Ein großartiger Stier, auch aus dem Allgäu.. Er wiegt 1000 Kg und schafft 16 Deckakte pro Tag..

Wiederum Ellbogen und: Hörst du?

Die Schnauze voll von den Ellbogenstößen steht der Mann auf und geht zu dem Sprecher, reißt ihm das Mikrofon aus der Hand und brüllt: Eine Frage Herr Ansager; diese Deckakte von denen die Rede ist, waren die immer mit derselben Kuh?

H@llo Alli & @ll!

Die Allgäuer Stiere, glaube ich, sind brauner Hautfarbe, odrrr? Noch leistungsfähiger sind die schwarzen Stiere aus dem österr. Pinzgau!

Diese nennt man "Black & Decker"!

number 2) Ein paar Gendarmen verrichten ihren Dienst am Parkplatz, holen den einen und den anderen Autofahrer zur Bußgeldzahlung "heran". Direkt dem Parkplatz angrenzend weiden Kühe, die den Gend's irgendwie interessiert zuschau'n. Zwischen einem Gend' und einer Kuh entsteht ein nonverbaler Dialog, so, als ob die Kuh ihm, dem Gend' sagen möchte, zu erkennen geben möchte, so mit einer Art Sprechblase, daß "ihr Mann auch Bulle ist..."!

... AvP.

H@llo Alli,

nur kurz: Ich mache jetzt den Platz frei für Dich und hoffe, daß du eine gute Nachtschicht-Arbeit hier im Halka "abliefern tu'st"...!?

Und was ist mit Kassoul's neuen Zweizeilern? Hat er sich wohl nicht ins eigene Fleisch geschnitten mit den Dosen, beim Öffnen abgerutscht...., auweh, auweh, ich ahne Schlimmes...! Er müßte aber auch nicht überall Vollgas drauf los fahren, es läuft ja nix davon! Oder ist er ein Typ, der sich sagt, "es gibt nur 1 Gas und das heißt 'Vollgas'..."?

Also Bahn frei - a domani matino ... AvP.

Ein Vertreter, der in einem fernen Ort unterwegs war –und wie es die Natur des Mannes manchmal befehlt- bekam sein männliches „Bedürfnis“ zu spüren.. In dieser Notsituation, und nachdem seine „Suche“ nach einem Schlupfloch erfolglos blieb, entschloss er sich, einen Mann um Rat zu fragen, dem er zufällig auf der Strasse begegnete.

„Trifft sich gut!“ Antwortet der um Rat gefragte Mann, „ich kenne nämlich ein Haus in der Nähe, wo eine „heiße“ Dame wohnt, die mit jedem ins Bett springt.“
- Ja gut, kannst du mir sagen, wo das Haus ist?
- Sehr einfach! Du brauchst nur diese Strasse entlang zu laufen, dann zweimal nach links und schon stehst du vor dem Haus. Also nicht vergessen, zweimal nach links!
- Alles klar!

Entsprechend geht unser Vertreter entlang der Straße bis zur nächsten Kreuzung, und da er sich unglücklicherweise nicht mehr an die Wegbeschreibung erinnern konnte, bog er nach rechts anstatt nach links ab und klingelte an der ersten Haustür.

-Tach gnädige Frau, ich.. ich bin.. äh.. ich bin der Elektriker!
-Seltsam! Ich habe keinen Elektriker bestellt!.. Aber kommen Sie doch erst mal rein, Sie sind bestimmt müde!
Im Wohnzimmer kamen sich die beiden nahe, als die Frau plötzlich schrie:
-Oh mein Gott! Mein Mann kommt! Schnell schnell, versteck dich im Schrank.
-Ich passe nicht rein, der Schrank ist zu klein!
-Dann werde ich eben meinem Mann sagen, dass du mein Vetter bist und ich habe dich das letzte Mal im Alter von 5 Jahren gesehen, deshalb habe ich meinem Mann von dir noch nie erzählt!

Der Ehemann kommt rein und fragt seine Frau:
- Wer ist das?
- Das ist mein Vetter, ich habe ihn nicht mehr gesehen seitdem ich 5 war.. Macht euch bekannt, während ich Kaffe koche..

Kaum war die Frau in der Küche verschwunden, drehte sich der Ehemann zum vermeintlichen Vetter um und sagte zu Ihm:
- Links.. LINKS habe ich dir gesagt!

Alli, hallo!

Du kennst "Gott & die Welt" wie man so sagt! Ich bin mit meinem Latein am Ende, du kannst mir mit (D)einer Empfehlung sicher weiterhelfen. Nicht nur mir, sondern auch dem "Betroffenen":

Ein ganz lieber junger Mann (so um die 47) kam zu mir mit (s)einem "K-Syndrom" in seiner Sprache.

Einen "Sprachkehler" hätte er seit -zig Jahren, sagte er mir, und seine Frau sagte mir, er rede fast immer nur vom "kicken" und "kögeln" (...kegeln).

Obwohl ich mich üblicherweise als "Spontaniker" ausgebe, in diesem konkreten Fall wußte ich aber nicht weiter. Ich versprach den beiden, daß ich einen arabisch-marokkanischen "Alli" kenne, der solche Sprachbarrieren, Sprachblockaden zu lösen im Stande ist. "Weil Alli alles kann" sagte ich ihnen - aber jetzt muß ich mein Versprechen einlösen und rechne ganz fest damit, daß Du mir Sprachübungen zukommen läßt, die dieses "K-Syndrom" aufzulösen im Stande sind...!!!!! Bzw., daß Du mir eine Weiterempfehlung geben kannst!

Als die beiden "Alli" hörten, leuchteten ihre 4 Augen, als sie hoffnungsvoll von dannen schritten!

Alli - bitte!!! AvP.

Hallo Anton,

dein Bekannter leidet also unter einem „K“-Sprachfehler. Wie könnte ich ihm denn helfen, wobei ich selber einen „V“-Sprachfehler habe?! Da bin ich wahrlich weit davon entfernt, alles zu können.
Übrigens, du kannst ihm auch nicht viel helfen, denn soweit ich weiß, hast du einen unbehebbaren Sprachfehler, ich glaube einen „A“-Sprachfehler

Aber da fällt mir ein Witz ein:

Karl mit dem Sprachfehler soll am Abend die Hühner in den Stall bringen. Mit Putt - Putt lockt er die Hühner durch die Tür, bis auf eines. Nach mehreren Versuchen wird es ihm zu bunt. Zu dem Huhn sagt er voll Wut: "Wenn du nun nicht gleich in den Stall gehst, dann dreh ich dir den Hals um, dann bist du Ka-ka-putt-putt."
Da waren alle Hühner wieder im Freien.

Alli, wie Recht Du liegst, wenn Du vom unbehebbaren A(Ö)-Sprachfehler sprichst. Auch der Clown zeichnet sich dadurch aus, er zeigt den Menschen, daß die Lösung des Problems weit jenseits jeder Ausdrucksfähigkeit liegt. Es gibt kein Problem, das nicht gelöst werden kann!

Blinde und Taube sind den (scheinbar) Hörenden und (scheinbar) Sehenden da weit voraus, sie sind nicht beirrt von den Ablenkungsmanövern der hörenden und sehenden Menschen, vom sog. "Schlachtfeld" zwischenmenschlicher Kommunikation.

Dies gehört eigentlich nicht hierher ins HALKA, tut der Sache aber keinen Abbruch. Es hat sich einfach jetzt eingestellt.

Alli, Du kannst ja auch zwischen den Zeilen lesen, bist gar nicht angewiesen auf die formulierten Worte...! Vor ein paar hundert oder tausend Jahren entstand einmal der Satz ...

"der Mensch hat die Sprache, um seine Gedanken zu verbergen"

AvP.