Lieber "tiff", angenommen ich geh' mit Dir (sofern Du überhaupt mit mir mitgehen würdest) irgendwo hin, sagen wir, nach München, zur Ausstellung "Körperwelten", Du weißt schon, die präparierten Leichen...!

So unter dem Motto "mein Freund ist Ausländer", Deiner auch?

Und angenommen, ich treffe dort einige meiner Bekannten (mein Bekannter = ein Unbekannter von Dir), wie sollte ich nun formulieren?

"... darf ich vorstellen, das ist mein Freund tiff!"

oder müßte ich sagen -

"... stell' dir vor, das ist mein Freund tiff!"

Anmerkung: Je mehr Bekannte ich habe (bzw. Du), desto mehr Unbekannte hast dann Du (bzw. ich) ganz automatisch. Denn jeder Bekannte meinerseits ist ein Unbekannter Deinerseits, und umgekehrt.

Also, tiff, das alles - findest Du das obszön? Oder sauber genug? Ehrenwort!?

AvP.

... tiff, kürzlich erlebte ich es auf Santorin (eine griechische Insel):

Ein griechisches Taxi (mit griech. Taxifahrer) transportierte mich mit 3 weiteren (also insges. 4) ÖsterreicherInnen (2+2) vom Hotel zum Flughafen. Eigentlich nix besonderes.

Aber: Der griechische Taxilenker war der einzige Ausländer in seinem eigenen Taxi!

Oder sehe ich da was falsch, tiff!?

Ich verlaß' mich auf Dich ... AvP.

Lieber "mein" tiff:

Natürlich! Habe ich ausgedruckt, gelesen und ...weggeworfen!

Aber keine Sorge, ich halte mich an einen alten Grundsatz, den mir mein Vater mit auf den Weg gegeben hat, nämlich "alles zu kopieren, bevor man was wegschmeisst, denn, man weiß ja nie, ob man es nicht später noch einmal gebrauchen könnte...!"

AvP!

die kleineste stadt in marokko? das ist ohne zweifel taloujet im antiatlas! da lebt nämlich nur ali mit seinen beiden enkeln: die niedliche sarah und die schon fast erwachsene farida!

und darum ist taloujet nicht frauenlos, wohl aber radlos. denn ali besitzt nur einen kleinen esel, mit dem er jede woche einmal nach tafraoute zum markt reitet.

einmal in der woche aber reitet er auch in das grössere dorf tazzarit, das liegt nur 10 km von taloujet entfernt.

da treffen sich einmal in der woche die männer des dorfes unter einem grossen arganien-baum. sie sprechen dann über ihre ernte, das wetter ... eben über alles, was wichtig ist!

wenn sie aber gar nicht weiter wissen - weil es zum beispiel einmal wieder seit drei monaten nicht geregnet hat und die früchte auf dem feld verdorren, dann ist alis grosse stunde gekommen.

ali ist nämlich ein schwänkeerzähler. doch bevor er seine schwänke öffentlich erzählt, probiert er sie erst einmal bei sarah und farida, seinen enkelinnen aus. wenn sie mit dem kopf nicken, weiss ali, dass er seinen schwank auch unter dem arganien-baum zum besten geben kann.

nun seufzen alle männer des dorfes tazzarit, wenn sie ali nur die strasse heraufreiten sehen. winkend und lachend! ali hat schon seit taloujet gelacht und gelacht. immer wieder hat er sich seinen neuesten schwank vor erzählt und sich fast totgelacht.

ali kann über seine schwänke am lautesten lachen!

doch die männer verziehen ihr gesicht, fügen sich aber in das unvermeidbare. die meisten schwänke kennen sie auch schon.

wenn sie über die ernte diskutieren, hat ali den schwank mit der vogelscheuche zur hand, vor der sich alja, die dorfälteste so erschrak, dass sie drei wochen das bett hüten musste.

und wenn sie davon sprechen, dass sie viel zu wenig weizen in ihren scheunen haben, erzählt ali den schwank, wie sie einmal einen ganzen winter nur linsen assen, weil kein brot mehr da war.

wenn sie aber auf das thema hochzeit kommen und wer im dorf als nächstes heiraten wird, dann erzählt ali einen schwank, bei dem die frauen früher rot wurden und fluchtartig den arganienbaum verliessen.

nun wisst ihr, warum die männer in dem kleinen dorf tazzarit immer unter sich sind.

wenn ali dann zurückreitet, lacht und lacht er noch immer. aber dass die männer nie mitlachen, das versteht er nur zu gut!

von hochzeiten, ernten und dem regen zu sprechen, ohne sich auf einen schwank zu verstehen, - das ist ein rechtes unglück und macht mussmutig!

deshalb reitet ali auch nur einmal in der woche nach tazzarit. an den anderen sechs tagen erzählt er sarah und farida seine schnurren.

ach! ich hätte es fast vergessen! sarah und farida sind taub - aber sonst sehr glückliche kinder!

gruss tiffany

Toll, tiff,

siehst Du doch selbst, was für ein liebenswürdiger Mensch Du bist...!!!

Gut, das war die kleinste Stadt, was aber ist die größte Kleinstadt...? Oder liegt da die Frage zu schräg, gibt's das irgendwie nicht in Marokko, heißt das irgendwie anders?

Wieso heißt Du "Rolf", bist Du sohn eines/einer Maroc's/in, ein Halb- oder Ganz- oder ein Überhauptkeinmarokkaner. Hast Du marokkanische Leidenschaften...?

Ein Clown bist' auch Du - auf alle Fälle, und gar kein kleiner! Ich glaube, (auch) Du gaukelst den anderen und natürlich dir selbst viel vor! Das ist keine Beleidigung, bitte - das tun im Grunde praktisch alle Menschen - sonst wäre ja das Leben überhaupt nicht erträglich, oder?

Jedenfalls, ich bin Dir nicht böse, Du kannst mich schimpfen, wie Du willst (und natürlich auch, wie Du KANNST), ich versteh' Dich ganz deutlich, ich weiß schon, was Du meinst..!!

Wir atmen ja die selbe Luft, Deine Sonne ist auch meine Sonne ... AvP!

Nicht doch! Anton!

Seit wann haben denn zwei Menschen, die auf zwei verschiedenen Planeten leben, eine gemeinsame Sonne?

Ein Planet, kann nur um eine Sonne kreisen, oder aber er hat gar keine Sonne, die ihn in ihre Bahn lockt und verfängt! In diesem Fall vagabundiert er ratlos (radlos?) herum.

Und hat er Bewohner, so sind seine Bewohner sonnen-, schatten- und lichtlos. Schade! Dass diese Sonnenlosen, der Dunkelheit wegen, sich nicht im Spiegel sehen können, um auf den zu spucken, welcher ihnen darin erscheint!

ach alli! du musst es nur so sehen: alle, die auf dieser erde leben, haben eine sonne. das ist das geschenk des lebens!

ich will dir, hier in halka, einmal eine kleine geschichte erzählen:

vor einigen jahren war ich in ägypten! weisst du, was mich am tiefsten beeindruckt hat?

nein, das kannst du ja auch nicht wissen, weil ich es dir erst erzählen will!

es war die sonne!

in ägypten ist das ganz seltsam. wir müssen uns jetzt nur noch einigen, wo wir stehen wollen, wenn dieses natur-schauspiel beginnt.

sagen wir mal: wir schauen von kairo richtung assuan -also nach süden!

dann sehen wir rechts eine knallrote sonne in der wüste versinken. du wirst, als marokkaner, wissen, dass es in ägypten (und auch in marokko) keine dämmerung gibt. ganz plötzlich ist die nacht über dem land. in einer meiner geschichten habe ich einmal geschrieben:

die nacht überfällt marokko!

und eben auch ägypten!

alles ist plötzlich wirklich dunkel!

und dann, es ist ganz seltsam, steigt irgendwann im osten (also von kairo nach assuan gesehen: links) auf einmal wieder die sonne aus der wüste empor.

ein neuer morgen!

in ägypten ist die erde und der sonnenlauf ein - kreis!

das wollte ich dir - sehr unvollkommen - einmal schildern.

übrigens: auf dem westufer des nils liegen die grossen nekropolen ägyptens. die totenstädte in der sinkenden sonne!

und dann noch: die sinkende sonne färbt die wüste dunkelrot und die aufgehende sonne die erde fast weiss!

ja, alli, so ist das mit der sonne.

übrigens: es gibt nur eine sonne! gott sei dank! sonst würden manche menschen ja immer nur glutrot, und andere weiss gelb leuchten!

das wäre sehr ungerecht, oder!

gruss tiffany

Und die Sonne in den Alpen? Ist sie nicht atemberaubend schön?

In Wahrheit gibt es mehr Sonnen, als Sandkörner in der Sahara! Glaube es mir.
Die Sonne, um welche die Erde kreist; d.h. die Sonne, die du in Ägypten, in Marokko, in den Alpen oder bei den Eskimos untergehen siehst, ist ein kleines, lächerlich winziges, vernachlässigbares Sonnchen unter unzählbaren anderen viel größeren und schrecklich blendenden Sonnen im Himmel, im All.

Und wenn du unsere lächerliche Sonne untergehen siehst, am Horizont, orange wie eine winzige Mandarine, dann ist sie nur deswegen rot, weil sie sich schämt! Sie schämt sich, weil es andere lichtstärkere und planetenreichere Sonnen gibt, unweit von ihr! Ihre Nachbarinnen eben, mit Topfiguren und zauberhafter Ausstrahlung! Deswegen schämt sie sich!

Diese Sonnen sieht derjenige nicht, der wie eine Kakerlake in einer Mülltonne lebt, denn sein Himmel ist höchstens der Deckel der Mülltonne!

H@llo Alli, tiff and @ll!

Ja, von Anfang an erkannte ich, Du, Alli, ist ein "Schnelltschecker", davon gibt es wahrlich nicht sehr viele, um nicht zu sagen "ganz wenige".

Viele "Langsamtschecker" laufen in die Falle, ja, sie laufen sogar in 3er, 4er oder noch mehr -Reihe...! Weil sie sich selbst auf den Leim gehen, es macht wahrlich Spaß, aber keinen kleinen, dies mitanzusehen...!

Wenn tiff, übrigens ein ganz lieber Kerl, so vor sich hin strampelt..., finde ich ausgesprochen süffissant.

Du, Alli, bist mir "zuvorgekommen", Du bist die Abkürzung gelaufen, ist ja genau so recht! Mein Ansinnen mit "gleicher Luft" und "gleicher Sonne" war, den Menschen (tiff) dort "abzuholen", wo er steht. Weil, dort, wo "er" steht, gibt's halt (für ihn) lediglich 1 Luft und 1 Sonne...!

Mehr dazu später, hoffe, am weekend...

Schöne Grüße - AvP.

Uralt und schon oft aufgewärmt:

... ein Kaufhausbrandstifter, nach 10 Jahren Haft wieder auf freiem Fuß, hat den anderen und sich selbst versprochen, seinem Leben jetzt eine Wende zu geben.

Fähigkeiten hatte er ja genug - und so bewarb er sich bei diversen großen Konzernen. Den Personalchef's verschwieg er natürlich nicht, daß er wegen seiner Brandstiftungen 10 Jahre eingesessen hat...!

Das 1. Vorstellungsgespräch:
Der Personalchef ließ den umfangreichen Personalbogen ausfüllen, er stellte an den Bewerber noch eine letzte (Zusatz-)Frage... " wieviel Buchstaben hat das Alphabet?"

Antwort: " 22 "

Personalchef: "... hat doch 26"

Bewerber: "... C und A, bzw. H und M gibt's ja nimma!"
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Die Ehefrau brachte den Golf vom Service zurück nach Hause, inkl. der hohen Rechnung. Der Mann wollte sich noch rückversichern, ob "sonst" alles in Ordnung sei, mit dem VW, Reifen, usw...?

Die Gattin wiederholte den Satz des Werkstättenmeisters: "Sagen's ihrem Mann einen schönen Gruß, ein bischen mehr Profil müßte er sich wieder zulegen...!"


... AvP.

Ein Student fällt bei der Klausur in Logistik + Organisation durch.
Student: Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?
Professor: Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!
Student: Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort
nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.
Professor: Wir machen das Geschäft.

Student: Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und
gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre
Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht
legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen
wäre, das ist weder logisch, noch legal.

....man könnte auch sagen es ist legal das wir hier sitzen um zu
arbeiten, aber nicht logisch, es ist logisch, dass wir uns dabei Witze
erzählen, aber nicht legal, und es ist
weder logisch noch legal, dass wir dafür auch noch bezahlt werden...


......Deshalb sollte ich jetzt idealerweise was arbeiten:-)

Allen hier wünsche ich einen guten Wochenstart

Eure Khira

Und hier ein marokkanischer Witz.. ist mir in Agadir im Hotel Marhaba erzählt worden:

der ‚patient’ zum arzt: mach etwas, das ‚er’ kleiner wird! ich muss ständig weite hosen tragen, damit ‚er’ nicht auffällt.. und das schlimmste ist, wenn ich aufm klo bin, fällt ‚er’ mir immer wieder in die kloschüssel, in die s’cheisse, dann muss ich ihn daraus ziehen und sauber machen! ‚er’ ist einfach zu lang, mach bitte etwas, damit er kürzer wird.

der arzt: hmmm... ich verstehe dich nicht. andere männer kommen zu mir und beschweren sich, dass ihr ‚Schw...’ zu klein ist.. du musst froh sein, dass du einen so langen hast. aber ich habe da ’ne idee: damit ‚er’ dir nicht in die s’cheisse fällt, wenn du aufm klo bist, musst du ihn vorher anmachen bis er steht, und wenn er steht, kann er dir ja nicht in die kloschüssel fallen!

der patient: das ist es ja; ‚er’ steht nicht, egal was ich mache.

der arzt: wie bitte? ‚er’ steht nicht? dann s’cheiss drauf, s’cheiss ruhig drauf!

auch einer aus Marokko , echt:

ein österreicher , ja sogar ein oberösterreicher , ein obergscheiter sozusagen fur mit seinem ganz ganz alten auto nach marokko .unbedingt will er durch den wüste fahren weil viel von gelesen hat . nicht von algerische wüste nein von marokkanischer wüste dieser wüstling oberösterreicher .weil wüste ist ja dazu da sagt "er" immer , um mir selbst im aussen sichtbar machen , wies in mir "innen" ausschaut . aber das ist eine andere geschichte gebe viel zu sagen dazu .endlos fast auf jeden fall.
also diese oberösterreichische wüstling frägt dort den letzten bewohner vor der startlinie zur wüste , wielang "er" fahren muß bis "er" wieder "land" sieht , menschen und häuser gemeint sind . der konzessionierte marokkaner sagt daß er 6 stunden braucht , aber mit der bedingung daß "er" langsam fährt . LANGSAM!!! dann der obergscheite fährt drauf los , lauter furchtbar schlechte strassenpiste bzw. gar keine und denkt , puh für diese nur 60 kilo(meter!) 6 stunden , so ein rückständiger mensch -"er" hat ein europ.auto ganz nobel aber auch ganz alt . also weil "er" den anderen für deppert hält fährt er halt wie teufel über die rumpelpiste mit aller art von geröll . plötzlich bricht vorderachse kann nicht anders sein . warten auf reparatur inklusive reparatur 4 stunden .fährt dann weiter bis wieder was bricht-wieder 5 stunden , weil sehr schwerwiegend .fährt wieder weiter - nächste panne ,grauslich , stunden vergehen , "er" der oberirgendwas sitzt am pistenrand gans verzweifelt und wartet auf camion mit repararturleuten drauf . stunden vergehen , ganzer tag und nacht . auch ein esel kommt daher , mit dem anscheinend rückständigen reiter drauf . sie erkennen sich wieder und reden über die 6 stunden reisezeit .......sagt ich dir doch "6 stunden , wenn du L A N G S A M fährst (weil dir ja sonst dein ganzes technisches firlefanz bricht von dein auto)....."
für den obergscheiten war aber die reise nicht umsonst , denn er erkannte an der sichtbaren wüste die ödesse , die monotonie des lebens überhaupt (wüste = sichtbar gemachter geist) und er definiert seither "zeit" anders als vorher , was langsam ist und was schnell ist . "er" hat zwar viele uhren , aber die zeit ,das ist was anderes , die zeit schert sich nämlich um die uhr einen dreck !!!!
aber wie heißen die 3 phasen der ...., läuterung -tod -wiedergeburt .
eigentlich müßte jeder pflichtschüler , spätestens mit 30 jahren einmal durch die wüste um sich selbst zu erkennen lernen , seinen geist , sein leben .

monotonie und ödesse; es lebe die wüste ...#####fernando####
anton wieder sonntag zurück von lignano mein heimat !

unterschied wüste - xxx (x-beliebig einsetzbar , ein Ort z .B . ) ? Anterwort ; ...die wüste lebt !!

unterschied beamter - holz ? Anterwort : .....holz arbeitet !!

uhralt und immer war wahr ! ####fernando####

alli , before anton am sonntag wieder da ist und lilli die buchhalterin #nicht bauchhalterin# noch 2 (due) kleine lustigkeiten####

in austria ,die genforschung ist stecken geblieben ,wissenschaftler wissen nicht mehr , wie sie selber das schaffen sollen#

wissenschaftler wissen nicht mehr wie schaffen ? anton möchte auch immer öfter wissen , wie der und der das schafft und so weiter# aber surück zu genforschung# in östererreich finden man nur das

fortgen und das fremdgen

aber sie finden hier in austria kein heimgen ?

weisst du was dazu zu sagen , du weisst eh so viel sagt anton ihmer !)))))))))))):::: habe schon gelernt auf taste bleiben((((((((((

noch was gans wichtiges# telefon melden beim telefon ######

in austria + in tschörmänie hebt man , when man angerufen wird, den telefonhörer ab , fährt zum ohr damit und meldet sich mit namen# ganz normal oder !?

in italia ##### sagt man : pront .....

in francialand ###sagen sie : oui, hallo ...

und jetzt meine frage an dich ### wie sagen , wie melden sich die leuten in vietnam# weisst schon vietnam , schlitzaugen (nicht schlitzohren)###
also alli nochmal frage : wie melden die sich ...?

aber ehrlich bitte antwort!!!

alle anderen die es wissen und nicht wissen dürfen natürlich auch antworten und oder raten oder wissen !!!

aber bitte , dass niemand sagen tut , ich hätte das frei erfunden ### nein nein , das ist völlig legal (legal , nicht egal)

vorausschicken tu ich , dass ich , fernando , nix für da kann !! aber schön iss trotzdem !!! wetten !!!

hi fernando,

schwierige frage..

melden sich die leute in vietnam am telefon vielleicht so: „Đốủng yễđứrỗng“ ??

hi alli and @ll,

sehr dünne worte kommen da , klingt nach schlanker verwaltung .

habe mit anton fast endelos telfonato , ich soll "es" einfach sagen , when mir danach is !

es is so schön aussusprechen , wie muttermilch und honig das ganze leben lang fliest ### ich weis nicht wie man schreibt , auch nicht wie man das seichnet oder malt oder fotoknipst , ich kennen nur phonetischen klang #### und der hört sich nun mal so an :

"muschi muschi ...."

..... wir sagen halt unseren namen, aber gut vietnam is weit weg , aber die bilder die da kommen in kopf sind auch nicht ohne !!!!!!!!

wie tausenmal gesagt , nicht meine erfindung - ich nichts können für oder dagegen oder außerdem und überhaupt.

fernando! ,,,,,,, domani kommt anton mit lilli wieder heim , lilli heißt eigentlich elisabeth , aber sie heißt nicht nur so , sie schaut auch so aus - is nicht blond - is schwarz! also wenn dir die in unbeleuchteter oder nachts im unterführung begegnet machts bumm , weil kontrast fehlen tut - ganz überhaupt ####

ja ### es ist lilli , die einfach alles kann !!! sie will alles , sie kann alles und sagt immer , when ihr einmal das können genommen wird , braucht sie das wollen auch nicht mehr ###

und sagt immer , daß das leben kein #nein# kennt - na sowas ####also hört nie auf ###aber ich jetzt

muschi muschi nicht vergessen fernando

Hallo zusammen

Es ist doch einiges zusammen gekommen habe mich ein bissel durchgeschaut aber leider nicht alles gelesen dazu fehlt mir die Zeit.
Wollte Euch nur mal erst ganz herzlich grüßen

Euer kassoul

H@llo Kassoul,

... im Urlaub meinst Du? Ja, dann bin ich schon ganz gespannt auf Deine Berichte!

Kann ich mir ja denken ... AvP.

Hallo @ all hallo @ Anton,

Hier habe ich wieder was neues entdeckt und fühle dich nicht angegriffen

Es hätte ja auch mich treffen können wenn ich einer wäre ;-))

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In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe ? Sie verkaufen Grundstuecke an die Oesterreicher !

Drei Leute stehen auf einem Wolkenkratzer der lichterloh brennt. (ein Tuerke, ein Amerikaner und ein Oesterreicher). Unten steht die Feuerwehr mit einem Sprungtuch. Der Tuerke springt in die Tiefe. Doch die Feuerwehr zieht es kurz vorher weg und der arme Kerl knallt mit 200 Km/h auf den Betonboden (schoene Sauerei). Der Amerikaner schreit runter das sie diesmal das Sprungtuch nicht wegziehen sollen und springt und wieder ziehen sie es weg. Darauf schreit der Oesterreicher "Also gell mit mir koennt ihr sowas nicht machen, ich fall da nicht auch noch drauf rein, jetzt legt mal das Sprungtuch hin und geht alle 2 Meter weg".

F: Warum mussten in Oesterreich alle AIDS-Plakate uebermalt werden ? A: Weil sie ihn beinahe gewaehlt haetten.

Was ist ein Mann, der einen Strohballen hinter sich herzieht? Ein Oesterreicher mit Extended Memory!

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durchlaufen...

Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?" Arzt: "Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?" Mann: "Ja, warum?" Arzt: "Dann weiss ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen."

Zwei österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die österreicher, "das haben wir begriffen." Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen." "Schau," sagte einer der beiden österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

Adler haben normalerweise eine Flügelspannweite von 2,40 Metern. Über Österreich aber nur 1,2 Meter. Warum? Mit einem Flügel halten sie sich die Augen zu, damit sie das Elend dort unten nicht sehen.

Ein Österreicher schwimmt mitten im Winter durch den Zürichsee. Ein Spaziergänger ruft ihm zu: << Frieren sie nicht?>> Darauf der Österreicher:<< Ist nicht schlimm, ich hab wollene Badehosen an.>>

Was ist der Unterschied zwischen der Schweizerflagge und der Österreicherflagge? In der Schweizerflagge ist ein Pluszeichen, in der Österreicher ein Minus.

Wie machen Österreicher Marmelade? Sie drücken Krapfen aus.

Wo steht Europas größte Orgel? In Österreich: 7 Millionen Pfeifen.

Einfach toll Kassoul!

Endlich einmal ein paar neue - der treffendste ist wohl der letzte.

Schön langsam aklimatisierst Du Dich ja wieder und es wäre schade, wenn es die Österreicher nicht gäbe, odddrrrr? Sie müßten neu erfunden werden!

Weißt Du, während Du in Maroc urlaubtest, mußte ich mit "tiff & Co." auskommen, bin froh, daß das vorbei ist. Da kamen lauter so verhungerte Einlagen, mußte immer wieder bei Adam & Eva zu denken anfangen, an Ödesse nicht zu übertreffen.

Außer Alli, der Schnelltschecker - ich glaub', der kommt gleich (vor oder) nach den Autrichern. Ich sag' Dir, der Alli hat dem tiff einmal eine Lektion über "Halka" erteilt - ich glaub', an dem ist tiff erstickt, zumindest Lebenszeichen sehe ich keines. Wird auch kein's mehr geben, meine ich!

Nun, was war los am Strand, doch nicht "calzone morte"...?

...AvP.

Bonsoir Anton, كسول (Kassoul) & All

Danke Anton für die Blumen, aber du kannst mir doch nicht den schwarzen Peter in die Schuhe schieben: "Tiff" ist gegangen, weil du ihm mehrere Lektionen erteilt hast, er war dir einfach nicht gewachsen

Aber jetzt wollen wir mehr über Österreich wissen:

Eine österreichische Familie kommt nach Deutschland, wo der Vater einen Job gefunden hat. Der Sohn wird zur Schule geschickt.
Nach dem ersten Tag in der Grundschule kommt der Junge nach Hause zurück, die Mutter fragt:
- Was hast du denn heute gelernt?
Der Junge antwortet stolz:
- Wir haben die Zahlen gelernt, aber die anderen Jungs sind nicht sehr clever, die können nur bis 10 zählen, ich freilich bis 100!
Die Mutter Stolz:
- Das ist normal mein Junge, du bist ja auch Österreicher!

Am nächsten Tag kommt der Junge nach der Schule wieder nach Hause zurück:

- Heute haben wir das Alphabet gelernt, die anderen Jungs kennen die Buchstaben nur bis „G“, ich freilich bis „Z“!
- Das ist normal mein Junge, du bist ja auch Österreicher!

Am Tag darauf, der Junge kommt wieder nach Hause zurück:
- Heute hatten wir Schwimmunterricht, alle anderen Jungs haben im vergleich zu mir ganz winzige Schwänzchen, weil ich Österreicher bin, nicht wahr Mama?
- NEE! Nicht deswegen, sondern weil du 18 bist!


Ein Österreicher trinkt sein Bier mit Freunden auf der Terrasse einer Kneipe, als der Kellner mit dem Telefonhörer zu ihm kommt:
- Ein Telefongespräch für Sie..
- Hallo.. Wie?? Wann ist das passiert? O Gott o Gott! Eine Katastrophe!..
Seine Freunde fragen:
- Was ist passiert Arnold?
- Mein Gott! .. Mein Vater ist gerade gestorben...
Während seine Freunde versuchen, ihn zu trösten, erscheint der Kellner schon wieder mit dem Telefon in der Hand:
- Wieder ein Gespräch für Sie...
- Hallo? Wie?.. du auch? Mein Gott! Eine Katastrophe!..
Fassungslos Fragen die Freunde:
- Was ist schon wieder passiert, Arnold?
- Das war mein Bruder..eine schlimme Nachricht..ein schwarzer Tag..stellt euch vor, er hat auch gerade seinen Vater verloren..

Hallo zusammen, hallo @anton, Alli,

lieber Anton, wie war das mit "calzone morte"? Ich glaube "Latte macchiato" wäre der richtigere Ausdruck gewesen !!!! ;-)))

Ich wollte auch mal mit den kleinen Sandburgen bauen, aber die kleinen sind mir zu hart, die haben kriege angefangen bevor die Burgen fertig waren die zu verteidigen sind und ich muss sagen das ich gegen die kleinen nicht ankomme.. anstattdessen wollte ich mit den Erwachsenen Sandburgen bauen, aber diese hatte andere Vorschläge und zwar "Tüten bauen" hmmmm was ist das? .. Naja ich fing an mit zu bauen und ich muss schon sagen das es seine Zeit braucht bis man den richtigen Dreh drauf hat... Naja aber die erwachsenen sind auch nicht viel besser drauf wie die Kinder die haben auch angefangen kriege zu führen und zwar haben die auch direkt die dinger vernichtet und sogar angezündet.. Ich glaube der einzige Unterschied war ja, das die erwachsenen mit Feuer spielen dürfen ;-))), aber durch den ganzen qualm wurde mir irgendwie wohler ... naja das sind ja sitten und einer sagte mir das es eine art kultur sei die man auch in deutschland ausleben müsse, aber in deutschland darf man ja nicht mit feuer spielen, also kann man das direkt auch vergessen!!!!

Ich habe nochmal rein geschafft wegen unserem Spendenaufruf für kassoul und nulla um eine dose zu kaufen naja da kam leider nichts zusammen.

aaaaaaaaah wusstest du eigentlich das man in marokko das man eine dose ohne begleitschein nicht mit führen darf? hmmmmmm sowas, die enthält doch keine gefahrstoffen das man ein sicherheitsdatenblatt mit nehmen muss... ich hatte eine dose dabei und die polizei hielt mich, und ich war verblüfft. ich habe den netten polizisten gefragt warum und er sagte mir das man so nen komischen schein haben muss um eine dose mit zu führen ( gibt es sowas auch in deutschland oder im ösiland? ) naja er erklärte mir dann das man keine dosen mitnehmen darf die man nach gebrauch weggschmeissen muss, nur mehrweg dosen.. da sagte ich aaaaaaaaaaaaah.. in marokko tut man doch was für die umwelt, find ich gut, ich war froh der information wegen und gab ihm direkt was für die kaffekasse, ich meine er hat sich das doch verdient oder? naja der war unzufrieden, der sagte mir das sein kollege auch an der info beteilig sei und der doch auch was für seine kaffekasse verdient hat... naja dann war ich auch der meinung.... einfach toll unsere polizei, zu gleich auch lehrer und belehrer!!!!!

aaaaaaaaaaaah lieber anton habe noch kleine dir gegenüber diskriminierende witzchen, ich hoffe du bist mir nicht böse ;-))))
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Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld, bittschön." sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Joseph!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Joseph, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Sssssssssst."
"Und wie schnell hätt er fahren dürfen?"
"Ssst!"

Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert?
Dann haben die Ostfriesen einen Deppen weniger und die Österreicher einen Ingenieur mehr.

Ein Deutscher fährt auf der Autobahn.
Als er zu einem Tunnel kommt, sieht er einen österreichischen LKW-Fahrer mit seinem Truck ganz verzweifelt davor stehen.
Der Deutsche hält an, steigt aus und erkundigt sich bei dem Österreicher:" Wo brennt's denn?"
"Der Tunnel ist 4 m hoch. Mein LKW misst aber 4,05 m"
Meint der Deutsche:"Stell dich doch nicht so an. Lass eben einfach etwas Luft aus deinen Reifen."
Schaut ihn der Österreicher ganz verständnislos an: "Mensch, bist du blöd.
Oben fehlt's doch, nicht unten!"

Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot?
Man taucht runter und klopft an. irgendjemand wird schon aufmachen.

Wie sind die Österreicher entstanden?
Gott saß auf den Alpen und hat Bayern geschnitzt.
Den Abfall warf er über den Rücken.

Was macht ein Österreicher, wenn er an der deutschen Grenze eine Handgranate findet?
Er wirft Sie nach Deutschland.
Und was macht der Deutsche?
Er entsichert sie und wirft sie zurück.


Pirelli hat einen Auto-Pneu für Oestreicher entwickelt; durchsichtig, damit sie auch sehen, wieviel Luft drin ist.

Wissenschaftler haben herausgefunden;98% der Gene des Schimpansen sind mit denen des Menschen identisch.
Wozu werden die restlichen 2% beim Oesi verwendet?
Zum singen: "Ich bin der Anton aus Tirol......!"

Wieso dürfen Oesis nicht auf den Flugplatz?
Sie wollen immer die "Vögel" füttern.....


Zwei Österreicher verirren sich im Wald.
Als ihnen klar wird, daß sie aus eigener Kraft nicht mehr hinausfinden, meint der eine:
"Schieß mal in die Luft. Vielleicht kriegts einer mit."
Der andere schießt, nichts passiert.
"Schieß nochmal."
Wieder nichts.
"Los, nochmal."
"Geht nicht. Meine Pfeile sind alle..."

Eine österreichische Grenzstreife (2 Gendarmen und 1 Schäferhund) trifft zwei bayerische Kollegen. Kurz darauf bleibt der eine Gendarm stehen und hebt den Schwanz ihres Hundes an und besieht sich ganz genau das, was unter einem Hundeschwanz halt zu sehen ist.
Fragt der andere: "Was suchst du denn?"
Darauf der erste: "Unser Hund muß eine zoologische Rarität sein.
Als wir uns den Bayern näherten, meinte der eine: Guck mal, da kommt der Hund mit den zwei ******öchern."


In Österreich wurde kürzlich schon wieder ein Jogger von einem Förster im Wald erschossen.
Auf seinem Trainingsanzug stand "Reebok".


Ein Österreicher ein Franzose und ein Deutscher verabreden sich zum Weinbergschnecken Sammeln drei Stunden wollen sie sich wider treffen um ihre Ausbeute zu zählen. Der Franzose zwei 10 ltr. Eimer, der Deutsche ein Eimer randvoll, der Österreicher nichts fragen ihn die beiden anderen was er denn die ganze Zeit gemacht hat: Darauf der Österreicher:
Husch Husch und weg woanse!!!!!!!!!!


Sitzen ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher im Münchner Hofbräuhaus und trinken Bier. Der Amerikaner trinkt das Bier aus, wirft das Glas in die Höhe, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas. Er sagt: "Well! Wirr Ämerrikana können unsch dasch leischten. Wirr haaben genuk dafoon!" Der Deutsche lächelt, trinkt ebenfalls sein Maß aus, wirft es in die Höh', zieht seine Pistole und zerschießt sein Maß. Er sagt: "Jo herrschoftszeiten! Bei uns do in Baian kemma uns de poa Glasl schau leeiistn. Wir haum hier gnua dafau!" Da lächelt der Österreicher verschmitzt, trinkt sein Bier aus und wirft das Glas in die Höh. Ganz ruhig greift er seinen Revolver und erschießt den Deutschen. Er entgegnet kühl: "Wir Österreicher kennan uns des leistn! Wir haben hier genug davon!"


Was passiert wenn eine Blondine von Deutschland nach Östereich zieht?
In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient.

Was ist ein Bayer?
Die Zwischenstufe zwischen einem Östereicher und einem Menschen.


In Österreich wurde kürzlich das Verkehrsgesetz geändert. Motorradfahrer müssen nun eine Pudelmütze anstelle des Helmes tragen. Ein Test hat ergeben, dass Pudelmützen sicherer sind. Man liess einen Helm und eine Pudelmütze aus 50 Meter Höhe fallen. Der Helm zerbrach dabei.

F: Wie kann man die Augen eines Österreichers aufleuchten lassen? A: Mit einer Taschenlampe an seinem Ohr.

F: Was ist der Unterschied zwischen `gratis' und `vergebens"? A: In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie vergebens.

Österreichs Bundeskanzler ruft beim deutschen Kanzler an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Der Deutsche willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft der östereichische Kanzler wieder beim deutschen an, bedankt sich artig und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint der deutsche Kanzler: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Eine österreichische Strassenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus. Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche. Der Chef denkt sich: "Naja, ist auch noch OK" Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich. Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei. Vorarbeiter zu Arbeiter: "Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?" Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal wo der Farbeimer steht!"

Zwei Österreicher sehen in der Auslage eines Schuhgeschäftes in Wien Krokodillederschuhe. Wahnsinnig schön und wahnsinnig teuer. "Mensch, für das Geld können wir die aber in Afrika selber holen ! Lass' uns mal runter fahren !" Tatsächlich, die beiden fahren da runter und gehen auf Krokojagd. Der eine springt am Ufer rum und lockt die Tiere aus dem Wasser, dann kommt der andere mit dem grossen Prügel. Drei Dutzend Krokos liegen schon am Ufer. Der, der den Köder spielt, ist ganz schön fertig und mault: "Schöne Pleite sag ich dir. Gut, eins lock' ich noch raus, aber wenn das auch wieder keine Schuhe an hat, ist endgültig Schluss !"

Ein Österreicher bewirbt sich bei den Salzburger Verkehrsbetrieben um eine Stelle als Busfahrer. "Sie sollen zukünftig einen Stadtlinienbus fahren, müssen also fahren und auch die Fahrgäste abkassieren !" "Kein Problem", erwidert der Österreicher, "das schaff' ich schon !" Am nächsten Tag beginnt er seine Arbeit. Schon eine halbe Stunde später erscheint er wieder bei seinem Chef und beichtet, daß der Omnibus in einen Unfall verwickelt war und völlig kaputt ist. Der Chef erschüttert: "Aber, guter Mann, wie ist denn das passiert ?" "Keine Ahnung", erwidert der neue Angestellte, "ich war gerade hinten beim Kassieren !"

Ausflug in einem Doppeldeckerbus. Oben lauter Österreicher, unten nur Deutsche. Unten ist die Hölle los. Die Deutschen trinken, singen und feiern, oben ist Totenstille. Nach einer Weile schaut ein Deutscher hinauf zu den Österreichern und sieht wie sie alle bewegungslos und totenblaß in ihren Sitzen verharren. Er denkt sich nichts dabei und geht wieder hinunter zum Feiern. Nach einer weiteren Stunde kommt es ihm aber doch komisch vor und er geth noch einmal hinauf und fragt den erstbesten Österreicher: "Wir feiern da unten und sind lustig, warum ist es bei Euch so ruhig ?" Darauf der Österreicher: "Ihr habt da unten ja einen Fahrer, wir nicht !"

In Österreich findet ein Weltcup-Abfahrtsrennen statt. Kurz vor dem Start geht eine riesige Lawine ab und begräbt sämtliche Teilnehmer unter sich. Am gleichen Nachmittag geht die Frau eines österreichischen Rennläufers in die örtliche Turnhalle, wo die Toten aufgebahrt sind, um ihren Mann zu identifizieren. Der Arzt öffnet den ersten Sarg. "Nein, das ist er nicht !", schluchzt die junge Frau. Der zweite Sarg. "Nein, das ist er auch nicht !" Der dritte Sarg. "Ja, das ist er", sagt sie, "endlich mal wieder unter den ersten Drei !"

Zwei Österreicher überprüfen ihr Auto: "Scheinwerfer ? - geht !" "Rücklicht ? - geht !" "Blinker ? - geht, geht nicht, geht, geht nicht ...!"

"Der liebe Gott hat die Österreicher am Samstagnachmittag erschaffen !" "Warum ausgerechnet am Samstagnachmittag ?" "Ja, das war so: am Samstagvormittag hat er die Affen erschaffen - und am Nachmittag ist ihm dann das Fell ausgegangen !"

Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel: "Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe ?" "Nee, keine Ahnung !" entgegnet dieser. "Also pass auf ! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg ! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da ! Verstanden ?" Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann: "Da muss es aber noch eine Bombe geben ! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg !"

Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Hinterher unterhalten sich die Österreicher, der dritte meint: "I glaab´ die meinige ´war a Hex!" "Warum denn des?" "I hab´s beim Pudern in´d Duttl´n ´bissen, da hat´s g´faucht, is dreimal im Zimmer rundg´flogen ind dann zum Fenster aussi!"

Österreich hat jetzt ein Weltraumprogramm!
Eine Rakete wurde gestartet, an Bord ein Österreicher und zwei Schweine.
Das Raumschiff ist im Orbit.
Bodenstation an Schwein 1: Bitte Position bestimmen!
Schwein 1 an Bodenstation: Position im Orbit plangemäß!
Bodenstation an Schwein 2: Bitte Treibstoff überprüfen!
Schwein 2 an Bodenstation: Ausreichend Treibstoff vorhanden!
Bodenstation an Östrerreicher:...
Österreicher an Bodenstation: Jo, jo, i waas`s schon: Die Schweindeln füttern und nix ang`langen


soooo jetzt muss ich schnell abhauen sonst erwischen die mich ja..


leg mich jetzt wieder hin

bis denne

euer kassoul

Hallo Leute,

wisst ihr das Mathe doch nicht so schwer ist? sogar ich habe es gelernt, anhand der folgenden Textaufgabe ;-)
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Mathe für Anfänger

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
'An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun,
da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin,
im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.'

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

'Mein lieber Ehemann,
ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel,
meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied :
'18 geht öfter in 54, als 54 in 18'... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht...'

Hier noch was entdeckt, finde ich erschreckend ;-)
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Eine Frau hat ein Verhältnis, als auf einmal der Sohn nach Hause kam sperrt sie ihn in den Schrank.
Plötzlich kommt auch der Mann nach Hause.

Die Frau total erschrocken steckt Sie auch den Liebhaber in den Schrank.

Sohn:' Ey, dunkel hier drin nicht wahr?'
Liebhaber:'Ja, halt die klappe!'
Sohn:'Möchtest du Fußballschuhe kaufen?'
Liebhaber:'Nein und nun halt die klappe.'
Sohn:'Aber mein Vater steht da draußen.'
Liebhaber:'Ok,wieviel?'
Sohn:'50 €'
Liebhaber:'Hier, aber nun sei still.'

...einige Wochen später...

gleiche Situation wie schon öfters

Sohn:' Ey, dunkel hier drin nicht wahr?'
Liebhaber:'Was hast du?'
Sohn:'ein Fußballtrikot'
Liebhaber:'Wieviel?'
Sohn:'250€'
Liebhaber:'Hier, aber nun sei still.'

Am nächsten Tag...

Vater:'Sohn hol deine Fußballsachen wir gehen auf den Sportplatz!'

Sohn:'Geht nicht die habe ich verkauft'
Vater:'Für wieviel?'
Sohn'Insgesamt 500€'
Vater:'Was? Das ist ja teuerer als im Laden, du sollst deine Freunde nicht über den Tisch ziehen. Wir gehen Beichten.'

In der Kirche im Beichstuhl...

Sohn: 'Ganz schön dunkel hier drin.'
Pfarrer: 'Jetzt hör bloß auf mit dem ******'

Hallo Leute,

habe noch ein altes Schätzchen in mein Mailordner gefunden was ich Euch nicht vorenthalten möchte, hoffe nur das ich danach nicht gesperrt werde!!

Böser Kassoul
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Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema „Intelligenz“?

Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?

Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?

Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.

Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ?
Dachrinne putzen oder dich erschießen ?

Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?

Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.

Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.

Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst wie ein Versuch aus.

Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!

Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.

Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!

Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.

Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !

Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den
Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!

Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !

Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !

Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !

Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!

Ich wusste gar nicht, dass man ******e so hoch stapeln kann!

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen,
zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!

Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!

Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!

Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht
mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!

Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!

Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?

Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!

Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!

Schau nicht so! Bin selber erschrocken!

Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!

Wie machst Du das mit Deinem Vater?! Lässt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!

Wenn Curt Cobain Dich gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!

Willst Du 3 Kilo abnehmen ? Dann putz Dir mal die Zähne!

Geh doch mit was Giftigem spielen!

Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!

Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst,
kann's doch noch ein schöner Tag werden!

Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht noch mal kotzen.

Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!

Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen!
Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!

Also lieber Kassoul,

gesperrt wirst Du sicher nicht, denn die obigen Zweizeiler hattest Du bereits vor ein paar Monaten hier ins Forum gestellt. Wenn damals keine Sperre, dann sicher auch diesmal nicht.

Zu den Austria-Witzen: Das sind ja schon fast mehr Witze als Einwohner, 5 Witze pro Einwohner ist sicher ein guter Schnitt. Das fällt ja fast schon in eine "Austria-Witz-Akademie" und mir gefällt es sehr, wenn sich ein Mensch so intensiv mit den tiefsten, wahren Tiefen Österreichischer Seele "fast identifiziert". Recht hast Du auf alle Fälle, trifft alles zu 130% zu!

Das Burgenland allerdings würde ich eher als Westungarn bezeichnen, die Burgenländer sind nämlich weit aufgeschlossener als Restösterreich.

Aber es ist schon interessant, man muß einfach weg von zu Hause um etwas mehr als üblich "von zu Hause", von der eigenen Seele zu erfahren.

Jedenfalls lieber Kassoul, es kann nie genug sein, von einem anderen Standpunkt aus gesehen ergeben sich einfach immer andere, neue Sichtweisen, um die es schade wäre, sie nicht zu erfahren.

Viel Spaß ... AvP.

Hallo lieber Anton,


hatte ich das wirklich?

oooooooooooooh Alzheimer lässt grüßen.

Hi Anton und Kassoul,

Kassoul, weißt du, dass du einen Riesenvorteil hast, da du unter Gedächtnisschwund leidest? (wie ich überigens auch). Unser Vorteil liegt darin, dass wir die guten Dinge immer wieder machen können, als würden wir sie zum ersten mal machen! Für irgendwas muss Alzheimer ja gut sein. Diesen Vorteil hat Anton, das Gehirn, nicht!
- - -
Wir lassen nun die Ösis eine Pause machen und erzählen von anderen Völkern:

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs."

Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seid dor Wände gäht´s uns ümmer schläschter. Viele hoben
geene Obait, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider läben tut."

Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln könne koche!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen
Capuccino!"

Anton, was hätte sich der Ösi wohl gewünscht? Oute dich und sag’s uns offen " title="" src="graemlins/lachen2.gif" />

Hi Alli + Kassoul,

ist ja toll, der eine arbeitet nachts, der andere tags. Am Computer zumindest.

Nun, die Frage nach der Antwort eines Ösi's..., für mich ist das eine glatte Überforderung. Zu unterschiedlich ist schon "einer alleine"!

Alli, also, wenn du mich frägst, was ich mir wünsche..., würde ich stellvertretend für ein paar Ösi's antworten: "Ich wünsche mir, daß ich 'einen' Wunsch frei habe!" Ist das nicht genug? Nicht schwer genug?

Alli, Du Schnelltschecker, was ist das schönste Gebäude Wien's? (Zugegeben, es ist eine rein innerösterr. Frage.) Antwort: Der Westbahnhof ...! ??? Osram?

Unser "Kleiner Brauner" (Jörg H.) sagte einmal, ihm sein ein "alberner Haufen" lieber als ein "Haufen Albaner".

Und wenn ich schon im morbiden Wien mich geistig bewege gleich dazu: Überall auf der Welt sagt man, wenn ein Freund/Mensch mittleren Alters stirbt und beerdigt wird, daß es schade ist um ihn, daß er noch viel tun hätte können in seinem Leben, für sich und für die anderen - aber in Wien sagt man: "... der hat's gut, der hat's hinter sich!"

... ich glaube, das kommt auch aus Wien: "Seit ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere."

Phonetisch:
"määänäbteheu?äbtemääennnieheu!ääbtebeeten!" ... es ist das einzige "Arabische" (Hocharabisch?), was ich (aussprechen) kann. Nehme an, Du verstehst das!?

... AvP.

Alli - eine Zusatzfrage zu obiger "heilischer Maua". Mauer & Stacheldraht (physisch) zogen sich ja bekanntlich durch Europa. Dann wurde alles sozusagen "weggemacht", jahrzehnte lang gefordert usw.,

Im Burgenland (eigentlich Westungarn), in A sozusagen, stellte man dann halt Traktoren hin als "Grenze".

Nun Alli, ich meine es (nur) teils aus Spaß und aber größerenteils aus bitterem Ernst - die Mauer, der Stacheldraht, "wer" nun wurde da vor "wem" geschützt? Wer mußte da vor wem geschützt werden...? Eigentlich nicht für "Büroalltag" gedacht, zu ernst - und ja, "zu fürchterlich" ist diese Thematik!

@lle anderen: Bitte sagt nicht, das habe nix mit maroc zu tun!

... AvP.

Hallo Anton hallo Alli,

das ist ja wirklich witzig, der eine Nachts der andere Tagsüber aber ich muss sagen das ich nachts nicht dafür bezahlt werde ;-)) bzw. wir haben keinen Schichtdienst so das ich auch Nachts hier rein schauen kann, und nach meinem Dienstschluß mag ich diese Kiste hier gar nicht sehen. Naja habe aber wiedermal was für Euch.

Es hieß ja mal : Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, nun muss ich leider feststellen das alles was die uns in der Schule beigebracht haben falsch ist, den Beweis habe ich Euch anbei gelegt.

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Johann Wolfgang von Flöte äh Tröte, die Trompete.

Wer reitet so spät durch Nacht und Büro?
Es ist der Chef, er macht seine Sekretärin froh.
Er hat die Möpse fest im Arm.
Er grapscht sie sicher, er hält sie voller Charme.

Mademoiselle, was birgst du so bang dein Gesicht?
Siehst Chef, du den Hausmeister nicht !?
(er hat Gicht!)
Der Hausmeister mit Schweif ganz steif.
Oh Chef, es ist ein Spermastreif.

Du liebes Kind, komm fi... mit mir!
Gar schöne B(r)ettspiele spiel ich mit dir.
Manch schöne Frauen wälzen sich im Sand;
Jeder Mann eine schönere fand.

Chef, oh Chef und hörest du nicht,
Was Hausmeister Krause leise zu mir spricht?
Sei ruhig, bleibe ruhig mein Weibe,
sonst, ich es nicht mehr mit dir treibe.

Mein Chef, mein Chef und siehst du nicht dort,
Seine alten Weiber begehen Mord.
Ach Frau, Ach Frau ich seh es genau:
Die alten Weiber sind ganz schön blau.

Du bist heiß, mich reizt deine schöne Gestalt;
Und bist du nicht willig (oder ich), so brauch ich Gewalt. (oder du eine Peitsche)
Mein Chef, mein Chef jetzt fasst er mich an!
Hausmeister Krause hat mir ein Leid getan!

Dem Chef grauset`s, er reitet geschwind. (auf ihr)
Er hält in den Armen das stöhnende Weib.
Erreicht den Höhepunkt mit Mühe und Not,
In seinen starken Armen, das Weib war tot.

Hallo Alli,

aus der Hinsicht habe ich es nie betrachtet, find ich sogar sehr gut. Wenn unser Spendenaufruf ein Eroflg wird und ich endlich zu den 7000€ komme um an meiner Dose zu kommen ( dosenöffner steht schon bereit ) und wir ich zu öffnen der Dose komme, dann wird es ja jedes mal wie beim ersten öffnen sein, also täglich grüße das Murmeltier, Du weisst ja was ich meine ;-)))

einfach wiederlich

meinte widerlich. und pervers. was hat so etwas mit marokko zu tun?

Hallo mein lieber Karl-Heinz!!

Was ist den so wiederlich dran?

Du fragst was das mit Marokko zu tun hat!!
Reicht Dir " das hat ein Marokkaner geschrieben " als antwort?


viele liebe Grüße

Lieber Kassoul,
... Du sollst es wiederholen schreibt KH/NULLA.

Und außerdem "alles" und noch mehr hat mit Marokko zu tun, egal wie schön oder unschön, wahr oder unwahr, Maroc (seine Menschen) ist genauso, wie alle anderen Menschen auf diesem Planeten auch, von nix ausgeschlossen, vielleicht und sicher sogar von vielem noch weit mehr betroffen! Andere Staaten oder Menschengebilde sind halt wieder von was anderem 'mehr' und/oder weniger betroffen.

KH, Du scheinst mir nicht die Kompetenz zu haben, etwas zu beurteilen, zu filtern oder "sauber" zu halten.

Wie heißt es so schön von den taubengeplagten Stadtbewohnern...: "Halte Deine Stadt sauber - iß' täglich eine Taube!"

... AvP.

Hallo,

lese ich gerade richtig?

Kalle = Nulla?

Lieber Kassoul,

das Thema "Was für Büroalltag" wurde von dir kreiert und erfreut sich vieler Beiträge.

Wärest Du auch "so" ein Saubermann und manchmal wieder "ein bischen zurückblicken" in "Deinem" Thread, kannst Du diese Analogie/Identity doch klar erkennen. Das muß dir doch kein Österreicher sagen...!

Früher dachte ich doch nicht im entferntesten daran, daß Moroc's (wie z. B. Du) auch Witze machen, so wie alle Leute auf der Welt. Oder bist Du sehr un- bzw. antimarokkanisch....????

Hallo KH, Kassoul, Anton & all

Anton, im Gegenteil, Kassoul ist zu marokkanisch, als dass er un- oder anti-marokkanisch wäre. Es gibt 2 Ereignisse, die dazu führen - wenn sie geschehen-, dass ein Marokkaner aufhört, Marokkaner zu sein. Eine dieser Ereignisse ist als geschehen einzustufen, wenn ein Marokkaner keinen Gefallen mehr an Witzen findet.

Hier mal wieder was, hoffe, dass KH mir danach nicht mit „widerlich“ kommt

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark."
"Weiss ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer essen, saufen und vögeln nichts im Kopf habt!"