Hallo zusammen,

habe nochwas bekommen und diese will ich Euch natürlich nicht vorenthalten:
Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Wie nennt frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden? - Eunuch.

Warum essen Männer so gerne Chappi? - Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit.

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Lack!

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris? - Die Kneipe finden die Männer immer.

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau? - Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 40: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank, 40 Grad Fieber.

"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?" - "Er findet mich ohne schöner - und ich ihn auch."

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? - Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand laeuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" - "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

Was sollte eine Frau tun, wenn ihr Mann im Garten herumhüpft? - Weiterschiessen!

Übrigens:

... nicht alles, was mit "...ieren" endet, ist 'schmutzig'!

Sonne im Herzen und auch draußen... AvP!

H@llo Kassoul!

Deine Beiträge drucke ich im Kleinformat aus und trage diese bei mir. Copyright: Kassoul!

In unzähligen, spontanen Situationskomiken lasse ich dann den einen und anderen Zweizeiler Deiner Komiken "einfließen" - und allesamt kommen sie sehr gut an!

Bitte, schreib drauf los, ich freue mich schon auf Deine nächsten Binsenweisheiten!!!

Servus K@ssoul ... AvP!

Hallo @ all, hallo @ Anton,

es freut mich wirklich das diese gut ankommen!!! Anbei füge ich direkt einen neuen an der mir auch persönlich auch sehr gut gefällt.

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze
an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:

"Schei Drogen, Drogen sind scheise. Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer
Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade ein hübsches
"Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein
bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:

"Scheis Drogen. Drogen sind scheis. Komm, geh mit uns joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe
einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:

"Scheis Drogen. Drogen sind scheise. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut
dem Hasen so eine runter, dass dessen Kopf quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt:

"Wieso hast Du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe:

"Jetzt reichts. Immer wenn der Hase auf Extasy ist, müssen wir joggen!"

Lieben Gruß

Euer Fauler Kassoul

Ps: Wie wäre es mal mit ein paar Blondinenwitze? Habe paar Neue bekommen, sobald ich ein bissel Zeit habe füge ich diese bei.

Hallo zusammen,

wie versprochen füge ich Euch ein paar Blondinenwitze anbei.( Hoffe das die Blondinen unter uns auch mit lachen können )

Wie viele Blondinenwitze gibt es ???
Nicht einen, es ist alles wahr.


Was macht eine Blondine mit einem Eimer heißem Wasser ?! Einfrieren ! Heißes Wasser kann man immer brauchen !


Was machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr? Sie stören.

Warum malen Blondinen ein grosses A an die Schlafzimmerdecke? Damit sie den Text nicht vergessen.

Hier noch ein Paar

Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste? Leonardo di Caprio...

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland.

Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag...

Wie nennt man eine Blondine in der Universität ? Besucherin !

Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fist****ing..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut...

Hallo zusammen,

hier die beiden Letzten für heute ;-)))

Warum fahren so viele österreichische blondinen nach deutschland anstatt in die türkei, griechenland oder tunesien? weil es eine nation endlich geschafft hat, das niveau ihrer witze derart zu senken, dass sie es verstehen!

was ist eine gefärbte blondine? künstliche intelligenz!

Hallo zusammen,

hier habe ich Nachschub für Euch.


Funksprüche

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'

Hi@all,

auch von mir ein paar Pilotensprüche...


Mechaniker-Humor
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

...und noch einer....

Funkverkehr
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

@kassoul: pfui

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich     dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?(USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
 
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren
Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen 
Himmelsrichtungen schicken.
 
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
 
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an 
Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die 
Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den 
Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
 
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
 
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo Ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
 
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.
 
F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
 
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
 
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher 
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns 
dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.


@Nulla, so ist unser Kassoul nun mal:-)

Hallo Nulla,

also wirklich, so schlimm war das doch nicht wirklich oder?
Manch ein/eine andere/r hätte trotzdem gelacht ;-)


Also Sister|lein wie gut das ich dich kenne ;-))

kassoul, es gibt aber grenzen. die hast du eindeutig überschritten. die ganze zeit überlege ich, woher ich dich kenne. ich kannte einen, der schrieb genauso. das war in irgendeinem chatroom vor langer zeit. der war zufälligerweise auch aus d'dorf

wie meinst du das Kassoul?

"Also Sister|lein wie gut das ich dich kenne ;-))
"

hätte jetzt gerne eine erklärung...!

sister

Hallo Nulla,

vielleicht bin/war ich das ja. Man weiss ja nie.
Um das zu klären müssen wir das per mail machen

Hey Kassoul,

nulla hat ihren moralischen. ich musste gerade voll lachen über den witz!
im grunde genommen hat nulla aber schon recht:
der ist nicht so richtig hier!

Nulla, dass wir für MOral und Anstand kämpfen, hätte ich heut aber net mehr gedacht!

kannst ja mailen kassoul.

deine signatur ist allerdings klasse:

Terror ist Krieg der Armen und Krieg ist Terror der Reichen

Deine sig. ist aber auch gut nulla...


lachhhhhhh wechhhhhhhhhhhhhhhh

@shakir: das ist heute schon zum zweiten mal, dass du dich über die heilige Fatusch lustig machst

Yacin, es liegt nicht in meinem Interesse deine FAtusch schlecht zu machen. Eine hübsche Frau ist sie auch gewesen!



WAs für ein Anblick!

wer einen fatusch - salat essen will - der soll doch mal hier shcauen:

hallo zusammen

@ shakir

ich will mich in euren komischen streitereien nicht einmischen!!!

ABER ich finde es ECHT nicht gut dass du das bild von fatusch veröffentlichst!!!
es gibt grenzen die man einfach zu respektieren hat!!

wollte ich mal gesagt haben!!

PUNKT und Basta

Sara

dann lass dir eben den salat schmecken, saralein!

P.S.: aus dem selben Kanal, wie Chris gekrochen??

dann lass dir eben den salat schmecken, saralein!

danke!!aber ich mag keine salate!!
ich bin kein kaninchen!!

***aus dem selben Kanal, wie Chris gekrochen
nein!!!!! nicht aus demselben!!!
kriechen tue ich übrigens auch nicht!!!

bis dann

Sara

Dann hätten wir das ja mal geklärt!

Sara_May, diesen Namen müssen wir uns einfach auf der Zunge zergehen lassen.

Er erinnert mich an einen Vogel, der weit hinaus will, seine Freiheit genießen möchte und dabei jedem Menschen einen Teil seiner Freude und Wärme geben möchte. Dieser Vogel kriecht nicht, steigt auch nicht aus Kanalisationen und Salat mag er schon mal gar nicht.

Tut mir leid, liebe Sara, noch gibt es keine Sonnenblumenkerne aus Fatuschhaut, aber sollte es die mal geben, ich wäre der erste, der sie dir zum Frass wirft.

Hallo @all,

kann mir einer mal sagen was es mit dieser Fatusch auf sich hat?

hallo hind,

die Fatusch ist eine Heilige bei uns in Mali. sie gehört dem stamm der Karabumbien an. sie ist eine naturheilerin, hellseherin und wetterfee in einer person. zu ehren Fatuschs geben wir in unserem stamm jedes jahr im juli ein riesen fest. leider macht sich shakir lustig über unseren stamm und unsere sitten. das macht mich mega wütend

und dann hat der shakit noch ein foro der heiligen Fatusch veröffentlicht. das ist das schlimmste, was unsererm stamm passieren kann: das foto der heiligen Fatusch veröffentlichen. das problem ist, dass der stamm der Gagarien nun weiss wie unsere Fatusch aussieht und jagd nach ihr macht. der stamm Gagarien ist kannibalisch veranlagt und die würden unsere Fatusch auffressen. jetzt müssen wir unsere packen und verschwinden. villeicht beantragen wir asyl in einem anderen land. ich muss unsere Fatusch fragen. ich hoffe, du weisst nun beschei, welche untat zaki begangen hat.

ich lese gerade meinen beitrag und sehe, dass ich mega viele fehler gemacht habe. sorry dafür. hofe, man versteht trotzdem, was ich damit meine. ich schreibe schneller als ich denke. sorry Fatusch.

yacin,

ich muss einfach die ganze zeit lachen! ich wusste nicht, dass es so schlimm um die "heilige" FAtusch steht!

Fatusch sitzt ja zur Zeit auf dem Fahrrad, da werden die Kannibalen sie doch niemals einholen können, oder?

Warum nimmt Fatusch eigentlich nicht an der Tour de France teil??

1. Platz Fatusch Krambuma! WAW!!!!!!!!!!!

Dann kriegt sie ein Küsschen links und dann rechts und die Welt hat den ersten Sieger aus Mali!

Gruß

deine unverschämtheit kennt keine grenzen shakir. zwar besitzt die heilige Fatusch ein fahrrad, aber das bringt ihr relativ wenig. weisst du, wie schnell die mitgliedern des Gagarien stammes sind? nein! also. die holen zebras und löwen ein. da kann unsere Fatusch treten wie sie will, die Gagarier holen sie ein, wenn sie entdeckt wird. Kansago hat überlegt, ob er ihrem fahhrad einen motor einbaut. einen diesel motor. das wäre eine lösung. Fatusch ist mega sauer. ich auch.

Grüß Gott @lle!

... ein wahres "oh na nie da gewesenes" Vergnügen, dieses Thread!

Mit vorgehaltener Hand sage ich: Mir hat's gefallen!

Vielleicht ungewohnt für jemanden, der frisch einsteigt, aber wenn man bereits ein bischen "vorbelastet" ist..., schön wie die Verbalgranaten so sanft einschlagen. Jeder kriegt das seine, das zu ihm gehörende.

Schönen abend wünscht ... AvP!

... mein Gott, mein obiger Beitrag gehört ins Thread " Sexbomben in der Schule " - aber warum hat er sich hierher verloren?

... AvP!

Hallo zusammen,

@Sister
Ich schrieb das so weil Du genauso bist wie ich

@Shakir
Ich versuche immer schon diese Sachen raus zu löschen/zensieren, schafe das aber nicht immer. Bin immernoch der Meinung wenn sich nur einer von 100 beschwärt dann haben mein Witze immernoch einen Wirkungsgrad von 99% . Welches unternehmen schafft das schon ?

Freundliche Grüße

Euer Kassoul

@Kassoul

ich bin nicht so wie du!!! Ganz und gar nicht! Hab dir schon oft auch bei privaten Mails geschrieben das dies doch en bissel zu hart ist....... also!

Lieben Gruß

sister

@Sister,

oki !!! Du hast gewonnen, manchmal verliere ich auch den Respekt !!!!

lieben Gruß

Dein Kassoul

@Nulla

vielen dank für die ausführliche antwort... dennoch, das alles ist doch nicht dein ernst?
was hat es denn nun wirklich mit dieser fatusch auf sich?

gruß
hind

Hallo Nulla,

das interessiert mich aber auch. Das ist eine sehr interessante Frage die Hind gestellt hat. Ich hatte mal darüber gelesen, glaube sogar im Fernsehen darüber ein Bericht gesehen zu haben. Bitte um Deine baldige Antwort. Mich interssiert das wirklich sehr. Ob das was religiöses an sich hat.

Freundliche Grueße

Euer fauler Kassoul

Hallo,

habe wieder was neues aus meiner Witzeküche ;-)


Ein neuer Tierarzt ist im Dorf.
Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können.
Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, daß der Melker viel zu rauhe Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen".
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet.
Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze.
Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker".
Der Bauer sieht nach und tatsächlich:
Das hintere Hufeisen muß dringend erneuert werden.
Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegen- stall.
Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt in's Ohr:
"Halt bloß die Schnauze.
Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

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Ein Ehepaar streitet nach langjähriger Ehe immer öfter.
Der Man ist sich bei allen Auseinandersetzungen keiner Schuld bewusst.
Irgendwann schickt er seine Frau zum Doktor, weil Sie sich so stark verändert habe in der letzten Zeit.
Der Doktor macht bei einigen Terminen alle nur erdenklichen Untersuchungen.
Beim letzten Termin erklärt er Ihr:
"Gnädige Frau, Sie haben das Porzellansyndrom und ich kann Ihnen da leider nicht helfen."
Sie kommt nach Hause erklärt Ihrem Mann den Befund.
Er fragt Sie was dies denn sei?
"Das hat mir der Doktor leider nicht erklärt," meinte sie darauf.
Sofort ruft er in der Praxis an:
"Sie haben meiner Frau erklärt, daß sie das Porzellansyndrom habe, das hab ich ja noch nie gehört, was soll das denn bitte sein?"
Der Doktor:"Naja, ich kann doch nicht ihrer Frau ins Gesicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat"

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Die Brauereimeister von Paulaner, Loewenbraeu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe.
Der Paulaner Brauiereimeister besetllt sich ein Paulaner Weißbier, der von Loewenbraeu ein Loewenbaeu Helles und der von Augustiner eine Cola.
Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe.
Antwortet der Augustiner Brauereimeister:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

==================================================

Im Himmel: An der Himmelspforte sind zwei Türen,über beiden hängt je ein Schild.
Über der linken Pforte steht : Für die geknechteten Ehemänner.
Über der rechten Pforte steht : Für die mit Durchsetzungskraft, die das Leben selbst in die Hand nehmen.
Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont. Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden Männer, warum er hier stehe?
Antwort : "Meine Frau hat gesagt ich soll mich hier anstellen"!


Freundliche Grüße


Euer fauler Kassoul

lieber kassoul,

leider erlaubt es mir die zeit nicht, näheres über die heilige Fatusch zu schreiben. allerdings ist eine homepage gerade im aufbau (www.fatusch.com). wir gründen zu ihren ehren auch eine firma namens Fatusch Productions (vertrieb von fahrräder mit diesel motoren) mit hauptsitz in den niederlanden (utrecht).

zu gegebener zeit mehr.

gruss

y.