· "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie
daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

· "Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
Hause lesen."

· Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

· "Betrachten Sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der
immer recht hat."

· Chef: "Was tun Sie hier eigentlich den ganzen Tag?"
"Nichts"
"Dann müssen Sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der
einzige, der nichts tut."

· Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange
tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

· Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er
eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden
mehr anrichten kann.

· Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht
Sie.."

· Die Sekretärin:
"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tür ab."

· Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen
haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine
Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten..
Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

· "Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für
Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

· "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
paarmal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

· "Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

· Der Angestellte zum Chef:
"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden
sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem
zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

· Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist
leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur
Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

· "Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."

· "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt
bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"
"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter
angestellt und nicht als Känguruh!"

· Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

· Personalchef: "Glauben Sie wirklich, daß Ihr Wissensstand für diesen
Posten ausreicht?"
Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen,
weil ich zuviel wußte."

· Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie
spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück habe.
Sie hätten lieber Ihren Bruder schicken sollen."

· Personalchef: "Was können sie denn?"
Bewerber: "Nichts"
Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle
weg."

· "Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
krank wird."
"Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

· "Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."

· "Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, Du kannst
Dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

· "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will
mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen.."

Hallo!

Eine Blondine (wie könnte es anders sein) kommt nach ihrem Karibikurlaub wieder ins Büro. Promt wird sie von einer Kollegin angesprochen und bewundert zugleich: "...du bist aber ganz schön gebräunt im Gesicht, sieht gut aus!" Worauf die Blondine antwortet: "... na ja, ganz 'hell' war ich ja vorher auch nicht!"

Eine Damenrunde in der Sauna, lauter Plaudertaschen, viele neidige Sprüche...! Eine Blondine wirft so in die Runde: "...ja, ich, ich habe meinen Mann zum Millionär gemacht!" Großes Staunen in der Runde, alle Handtücher "fallen", die anderen Frauen schauen sich gegenseitig mißgünstig an, plötzlich die Frage: "...ja, was war ein denn vorher?" die Blondine antwortet: "...Milliardär!" (Anm.: Ja, so kannst dir gehen.)

3 Autorennfahrer sind tödlich verunglückt und sollen in der Leichenhalle von ihren "Gattinen" identifiziert werden, was auch geschah! Draußen vor den Toren fing dann die Blondine an, Freudentränen zu weinen und meinte: "Endlich ist er einmal unter den ersten dreien, schade, daß er das nicht mehr miterleben durfte...!"

Inserat einer Blondine: "Tausche 'Sechser' gegen zwei 'Dreier'...."

...sie kauft nurmehr Eier von freilaufenden Bauern!

Klarstellung: Ich liebe eine Blondine nicht weniger als eine "Nichtblondine"! Ehrlich!

Arrivi! - AvP.

Buona sera!

Bitte mach' es dir bewußt:
Wenn du dich einmal ausgelaugt, ausgebrannt, müde, matt, deprimiert, nicht anerkannt, nicht geliebt und nutzlos fühlst - bis in deine tiefsten Tiefen - sag' es den Leuten, daß auch du einmal das schnellste Spermium deiner Gruppe warst!

Und wenn du einen besonders klugen Chef hast, klebe ein DIN-A4 Blatt sichtbar an die Wand - mit großen Buchstaben:

. . . . GESCHEIT - GESCHEITER - GESCHEITERT !

Arrivi! AvP.

Geht Stefan seine Freundin abholen und an der Tür empfängt ihn die Mutter.
Stefan: Hallo Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochte zum Angeln abholen!!!
Mutter: Ich heiße nicht Fischer sondern "Vogel"

Mensch freue ich mich auf die uns bevorstehenden "freien" Tage........

Ein schönes Gedicht möchte ich Euch aber noch über meinen Büroalltag aufsagen....;-)

Ach, wie bin ich ja so froh,
Sitz schon wieder im Büro.
Draußen strahlt der Sonnenschein,
ich schalt den Computer ein.
Mein Arbeitssinn hinweg sich hebt -
Mein Hintern fest am Sessel klebt.
Um mich vorher aufzubaun,
Tu ich erstmal e-mail schaun.
Gott sei Dank kommt dann die Pause -
Und ich esse meine Jause,
damit ich besser werken kann -
dann fang zu arbeiten ich an.
Tipp, Tipp, Tipp in einer Tour,
hau ich in die Tastatur.
Mein Kopf wird plötzlich langsam schwer,
und ich glaub, ich kann nicht mehr.
Langsam dann, in stiller Ruh'
Fallen mir die Augen zu -
Während sich mein Kopf verrenkt,
und langsam auf den Schreibtisch senkt.
Gern würd' ich noch länger ruh'n,
doch gibt es leider was zu tun.
Ach, so schön hab ich geträumt,
und hoff, ich hab nicht viel versäumt.
Der Feierabend kommt im Nu,
Schnell schließ ich meinen Schreibtisch zu.
Das Aufräumen hat mich geschafft,
ich stehe auf, mit letzter Kraft -
noch müde von der dritten Jause -
schlepp ich mich kaputt nach Hause .....



Seit mir alle herzlich gegrüsst
Khira

fortsetzung....
vom stress noch ganz benommen
bin ich zu hause angekommen
jetzt geht's an koffer packen
bis mir die ohren wackeln
dann flieg ich weg nach "hause"
und mach ne lange pause
marokko ich komme....
das ist die reinste wonne...

:rolleyes: hmmm, hört sich wohl etwas komisch an.... :rolleyes:
na ja hauptsache ich kann heute los.......

tschüssss

Salam Silla,

Du wirst noch berühmt mit Deinen Talent, Gedichte zur verfassen...;-)

Sag mal, fliegst Du etwa nach Marokko? Wenn ja wohin genau?......

Lieben Gruss
Khira

:rolleyes: na khira, sooooooooooo schlimm wirds wohl nicht sein
aber ich freue mich so sehr dass ich einfach etwas schreien musste
jaaaa, ich fliege heue abend nach casa und dann gehts ab richtung oulidia!
willste mitkommen? ok, du bist herzlich marhaba!!!
ich pack dich in den koffer, nix problemo! ich hoffe du bist nicht riesen gross und keine 100 kg? sonst wär es schon ein problemchen, ich bin ein kleines zartes wesen...
bslama
silla

ups, ups natürlich könnte ich schreien vor freude, aber eigentlich meinte ich...
"schreiben" !!!
sorry

Liebste Silla,

natürlich komme ich gerne mit. Du könntest mich sogar tragen, so zierlich bin ich......nur meine Größe könnte Dir etwas Probleme bereiten, aber es soll Samsonite-Koffer geben, die auch in "groß-Version" zu haben sind (Keine Angst, mein Größe ist noch im normalen Bereich..;-)

Schade, ich wollte wirklich um diese Zeit unten in Marokko sein, aber mir ist hier was dazwischen gekommen.
Ich hätte Dich und Dein Ali gerne bei uns zu Hause in Oujda eingeladen........aber es ergibt sich bestimmt noch die Gelegenheit dies nachzuholen.

Ich wünsche Dir erholsame Tage/Wochen. Lass Deine Seele baumeln und relaxe....

Liebste Grüsse
Khira

schade khira, das wäre schön gewesen, herzlichen dank! aber augeschoben ist nicht aufgehoben!

ach noch was liebe khira, wir machen es einfach umgekehrt, ICH verschwinde im koffer und du trägst mich........................
nun wünsche ich dir wunderschöne freie tage und erhole dich vom "bürostress" (denk an dein gedicht, hihi)
bis dann
liebe grüsse
silla

...ob da wer lachen kann? Ich nicht!

... mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muß er noch abgeflascht werden.

... Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen Schwanz haben.

... ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

... die Chinesen eßen mit Fischstäbchen.

... ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

... in der Schule waren meine schwierigsten drei Jahre die erste Klasse.

Bis bald - AvP!

Ahlan Silla ..

falls s dich interessieren könnte, hier das Link eines Disziplinnachbarn von deinem Mann. Roummah heisst der junge Marokkanische Künstler aus Stuttgart, schau einfach in die Web-Seite rein.

www.roummah.com

Grüsse ..

Sera, sera!

Also an der Bar sitzen mehrere Männer und amüsieren sich gegenseitig etwas krampfhaft. Das Thema, wie könnte es anders sein, "Frauen und Sex". Da frägt einer den anderen, wie oft er denn Sex hätte mit (s)einer Frau? Na ja, er protzte ein bischen und warf die Zahl 3 in die Runde, oft 3 mal am Tag. Poing! Und du? Ja, ich habe etwa 3 mal in der Woche Sex mit einer Frau! Und du? der dritte "Mann" meinte etwas mürrisch, na ja, so 3 mal im Monat. Ein (älterer) gereifter Mann saß am Ende der Hockerrunde, amüsierte sich mit sich selbst sehr angeregt, war überaus gut aufgelegt, einfach postiv gestimmt, wie man so sagt. Wie oft schläfst du denn mit einer Frau? Antwort: Na, so 1 mal in drei Jahren!

Allesamt können das nicht verstehen, daß jener Mann mit der minimalsten sexuellen Betätigung von allen am besten aufgelegt sein soll? Sie fragten ihn unverblümt, ob bzw. wie man denn mit so einer Sparflamme so gut drauf sein kann...?

Na ja, das ist ganz einfach, just "heute" ist eben wieder so ein Tag (Nacht)....!

Viel Spaß - AvP.

Was ist ein Frau ?

In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender
gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt.

Frauen koennen natuerlich auch noch viele andere Dinge, oder besser,
sollten sie koennen:

Naehen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem Mann
seine Wuensche erfuellen, selber keine Wuensche haben und bedingungslos
dem Manne gehorchen.

Zumindest war das frueher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann
sprach, die Frau gehorchte. Merkwuerdiger Weise hielten die Ehen auch.

Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen.
Und wenn der Mann mal "fremd gegangen ist", war das kein sehr grosses
Drama. Natuerlich ist es selbstverstaendlich, dass eine Frau, wenn sie
ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Pruegel oder noch
Schlimmerem buessen musste. In meinen Augen voellig korrekt. Aufhaengen
sollte man diese schamlosen Weiber....

Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen duerfen ueberall mitreden. Ihre
ueberfluessige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden,
obwohl uns Maennern das ueberhaupt nicht interessiert.

Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kuemmern, sitzen
Frauen in Parlamente, haben Wahlrecht und duerfen auf Gericht Recht
sprechen. Sie sind Aerzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen,
die sich erdreisten ueber Maenner Entscheidungen zu treffen. Sogenannte
Firmenchefinen. Frueher haben wir sie verpruegelt, heute entlassen sie uns..
Wie gesagt, heute ist alles anders und damit muessen wir Maenner uns
abfinden. Ob uns das gefaellt oder nicht.

Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat.....

Grundsaetzlich muesst ihr euch eins klar machen:

Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und
bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und
Raumschiffe steuern.

Ein kluger Zom...aeh...Mann - der hier nicht genannt werden moechte -
sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte
spucken kann.

Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn, gibt
man ihnen den kleinen Finger, reissen sie uns zusaetzlich den ganzen
Arm ab. Sie sind voellig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen
Dingen. Frauen bestehen staendig auf einen Orgasmus und wenn sie den
nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns
dafuer abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch fuer
unfaehig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche uebertragen.

Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben dass ihr ein Versager im Bett
seid. Das wiederum hat den Erfolg, dass sich dann nicht mehr in
eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt,
wird euer Weib wegen eurer Unfaehigkeit sich eine andere
Orgasmusmaschine besorgen. Entzueckende Zukunftsaussichten!

Aber wie kann man dem bei kommen ? Wie kann man es schaffen,
dass Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich
seinen Hintern noch mit Seidentuechern abwischte ? Diese Frage ist
nicht leicht zu beantworten. Eine Moeglichkeit waere schwul zu werden.

Aber wer will schon einen Mann kuessen ? Ist ja eigentlich auch
nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese grossen weichen Dinger,
mit den schoenen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck
weiter runter, moechte ich erst gar nicht sprechen.

Nein. Ich schaetze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muss
es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spass.
Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluss gekommen:

Wir muessen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen,
dass sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Maennerbegluecker
und Geburtsroboter.

Als erstes fuehren wir wieder die Pruegelstrafe ein, die immer dann
aktiv wird, wenn so ein Buestenhaltertraeger nach Selbstverwirklichung
schreit. Wahlrecht fuer Frauen wird grundsaetzlich verboten.

Jedoch bin ich der Meinung, dass man einer Frau den Gang in eine
Kirche zum woechentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte.
Ein wenig Spass am Leben sollen sie ja doch haben.


Berufe:
*******
Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht ?
Ich wuerde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an.

Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine
Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, dass eure Frau
keinen besseren Job hat als ihr. Sonst wuerdet ihr wieder an euch
zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie
kann sich dann ein wenig betaetigen, verdient gute Kohle und muss
nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.


Einkaufen:
**********
Frueher war es ja so, dass man gemeinsam die woechentlichen Einkaeufe
taetigte. Wieso eigentlich ? Ihr muesst den ganzen Tag hart arbeiten,
waehrend eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts
anderes macht als ein bisschen Waesche waschen, Essen kochen das
meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der
anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal
einem Pistolenschuss zum Opfer faellt und die naechsten 23 Folgen
nicht mitspielen wird. Nein..die sollen gefaelligst selber die
schweren Tueten tragen und Flaschen schleppen.


Mitspracherecht:
****************
Was fuer ein Mitspracherecht ?


Geld:
*****
Kommt bloss nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben.
Das wird von ihnen sowieso nur fuer "Bild der Frau", "Die Aktuelle"
und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich staendig
neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann.

Noch schlimmer sind ja die Maenner, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld
geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau ueberlassen, damit sie es
fuer den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter
Dummheit.

Frauen duerfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten,
Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet
werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr
draengt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben.

Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand
einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und fuer kleine private Einkaeufe
nutzen. Schliesslich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit
einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder
mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstress wie Frau und Familie
zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr
koennt eure eigene Kohle fuer den neuen Wagen gut beiseite legen.


Autofahren:
***********
Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu
benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft
ein Neues zuzulegen.

Zwar heisst es nach der Unfallstatistik des ADAC, dass die Frauen
bessere Autofahrer sind als die Maenner aber was sind schon
Statistiken ? Hoechstens etwas fuers Klo wenns Papier ausgegangen ist.

Frauen koennen genauso wenig Auto fahren wie wir Maenner Kinder
kriegen koennen oder sollten. Also Maenner, das Steuer eures
Wagens gehoert euch. Lasst es euch nicht streitig machen.


Kindererziehung:
****************
Grundsaetzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der
Baelger ruinieren ? Ueberlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder
ja auch auf die Welt geholt.

Kuemmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten
wenn ihr ins Bett geht um euch fuer den naechsten stressigen Arbeitstag
auszuruhen. Wer sich fuer die Kindererziehung interessiert: ich habe diesbe-
zueglich einen entsprechenden Text verfasst.



Sex:
****
Schoene Sache. Schlecht siehts aber aus, wenn die Frau wieder mal
keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch
bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat
oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt:

"Ok, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue,
schon laengst ueberfaellige Dauerwelle beim Frisoer zu finanzieren.
Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine.

Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub ueber auf
deinem Balkon ablenken. Gute Nacht...."

Jede Wette, dass euer Weib ploetzlich zur tollsten Sexbiene wird und
euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist.
Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.


Freizeitgestaltung:
*******************
Ihr waert kein guter Ehemann oder Lebenspartner, wuerdet ihr eurem
Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas nuetzliches machen.

Etwas das ihr Freude bringt und zusaetzlich die Haushaltskasse dabei
aufstockt. Lasst sie fuer andere Leute kleine Naeharbeiten erledigen.

Den Haushalt fuehren oder fuer Firmen in Heimarbeit Briefumschlaege
bedrucken. Die Urlaubskasse wirds euch danken und euer Weib hat
abends noch eine sinnvolle Beschaeftigung.

Ja,ja..eine Frau muesste man sein, da besteht das ganze Leben nur aus
Freizeit und Hobby...



Urlaubszeit:
************
Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren ? Also ganz repariert
seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder ? Man faehrt doch nicht mit der eigenen
Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi den ganzen
Tag eure Nerven sabotiert, an euch noergelt und immer alles besser weiss ?
Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch noch ertragen ?

Nein...ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein
wenig voneinander erholen koennen. Fuer den Mann rate ich einen Ort
zu waehlen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen laesst.

Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii auch ein kleiner Aufenthalt
auf der Insel Bora Bora wuerde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser
Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten:

"Sinnvolle Beschaeftigung ohne die Frau"
"Partnertausch leicht gemacht"
"Sex fuer Anspruchsvolle mit praktischen Uebungen"
"Saufen ohne Reue und Kater"
Kurs:"Wie regiere ich meine Frau"
"Es muss nicht immer die Ehefrau sein..."

Fuer die Frau wuerde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit
sinnvoller Freizeitbeschaeftigung und Lehrgaengen wie zum Beispiel:
"Wie verwoehne ich meinen Mann"
"Kochen leicht gemacht"
"Naehkurse fuer Fortgeschrittene"
"Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation"
"Wie repariere ich die Waschmaschine"
"Sex, auch wenn ich keine Lust habe"
"Selbst ist die Hausfrau"
Dazu den Selfmadekurs:"Keuschheitsguertel selbstgebaut".

Ich garantiere, dass eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre
Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden.


Fernsehen:
**********
Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen
Programmwahl des Fernsehers, man will ja schliesslich ein Programm
sehen, das beide Personen anspricht.

Aus eigener Erfahrung weiss ich jedoch, dass das zu 85% nicht moeglich
ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine Frau
jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun eine
Einigung die beiden gerecht wird ? Nun , eine Einigung kann nur
erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie weiter
oben in meinem Text erwaehnt, gibt es sowas bei mir nicht. Frauen
und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch Wahlrecht haben.

Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder mein
Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu fahren.
Die war genauso Dallas-gestoert... Da ich aber wusste, dass meine mir
Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen, 3 Mal
umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu fahren und
dann anschliessend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte ich eigentlich
beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine Antwort warten zu
muessen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber haette ich wirklich
fuer so eine billige Dallas/Denver-Folge eine Kassette abnutzen
und den teueren Strom verprassen sollen ? Ich denke nein !

Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu ihrer Mutter
kommt. Also wirklich..Erstens waere das Benzinvergeudung und zweitens wie
weiter oben erwaehnt..mein Auto kriegt mein Weib nur ueber meine Leiche!
Schliesslich muss man Prioritaeten setzen koennen.

Dafuer darf sie sich mit mir die "Sportschau," 100 Meisterwerke "und Was
bin ich " ansehen. Reicht das etwa nicht ?
Ich weiss, meine Grosszuegigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen.


Haushalt:
*********
Grundsaetzlich Frauensache


Mein Computer:
**************
Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren
Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne ueber..


Verhuetungsmittel:
*****************
Grundsaetzlich Frauensache, rate aber dem Mann staendig zur
Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille oefter vergessen
einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder
Ruecksichtnahme und Uebernahme der Hausarbeiten.

Koennt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Muell runter bringen und
Staub

zu saugen ? Ich bin doch nicht pervers...


Flirten:
********
Ein cooler Flirt mit einer huebschen Frau ist voellig in Ordnung. Ladet sie
zu einer Cola ein oder fuehrt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber
merkt euch eins:

SOWAS IST REINE MAENNERSACHE !!!
********************************

Wenn ihr merkt, dass euer Weib mit einem Typ flirtet, dann pruegelt sofort
dazwischen.

Meine Devise: ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN..!!!


Krankheit beim Mann:
********************
Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern
voellig normal. Schliesslich sind wir ja nur Menschen. Verlangt
deshalb von euren Frauen absolute Ruecksichtnahme und Verstaendnis.
Eure Kinder schickt fuer vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.


Krankheit bei Frauen:
*********************
2 Aspirin sollten genuegen und sie ist wieder fit.....


Sportliche Aktivitaeten:
***********************
Zweifellos fuer den Mann ein absolutes Muss.
Eine Frau jedoch, die sich sportlich betaetigen will, ist nicht ausgelastet.
Wer sich die teuren Fitnissstudios und den Gigololehrer ersparen
will, der druecke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen
Wassereimer in die Hand.
Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Moeglichkeit um
sportlich aktiv zu sein !


Essen gehen:
************
Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen ausgefuehrt
zu werden.

Meistes reicht ein Italiener, eine billige Kneipe oder Imbissbude
tut es aber auch. Merkt euch nur eins: Frauen haben nie sehr grossen
Hunger. Ein 3-Gaenge-Menue waeren also Perlen fuer vor Saeue.

Bestellt fuer eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger
(Ans Geld fuers neue Auto denken> und euer Weib hatte mal wieder einen
aufregenden Tag. Um den Tag besonders schoen abzuschliessen rate ich euer
Weibchen eine Rose zu schenken.

Aber Vorsicht, die Rosen die von Auslaendern in Gaststaetten angeboten
werden sind masslos ueberteuert. Dort werden sie naemlich zu 5 DM das
Stueck angeboten und im Handel bekommt man sie schon fuer unter 2 DM.
Fuer ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder Friedhoefe....


Schoenheit:
**********
Eine Frau braucht nicht schoen zu sein.
Sie sollte dem Zweck entsprechen. Huetet euch vor Frauen, die sich
nachts Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben.
Also ich moechte nicht neben einem Chefsalat schlafen...



Die Freundin eurer Frau:
************************
Die Freundin eurer Frau ist die gefaehrlichste Person fuer euch
die es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge
ueber euch sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel,
dass ihr zu dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid,
mal wieder zum Frisoer muesstet und ihr der falsche Partner fuer
sie ja der Grund fuer den Streit - nach diesem Streit nicht mehr mit
ihrem Partner reden moechte und sich stattdessen kiloweise
Sahnetoertchen reinstopft ?

Also entweder man wartet bis sie platzt und vergisst die ganze Sache
oder man sperrt dieses sture Stueck fuer 2 - 24 Stunden in den
Wandschrank (wenn nicht vorhanden, dann in den Keller>, bei totaler
Finsternis. Je nach Sturheit erhoehe man die Gefangenschaft zwischen
2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen, gebe man noch
ein paar Maeuse oder Ratten in den Schrank rein.

Vorzugsweise aber auch Spinnen.Die meisten Frauen fahren echt darauf
ab. Und die kleinen Geniesser unter euch die so ein wenig sadistisch
veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die sie finden
koennen, also: Ratten, Maeuse, Floehe, Motten,Spinnen, Fledermaeuse,
Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen grossen Kuhfladen
und was einem noch so einfaellt.

Ich garantiere, dass die Frau sich ganz schnell wieder normal
verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank
raus will....


Scheidung:
**********
Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr euch sagt:
"Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine Power mehr..
eine neue muss her..."

Fuer Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe (Ruelps> eingegangen
sind, ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefasst und raus mit ihr...
Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten Paaren.

Einfach rausschmeissen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau leider
immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Braeute sonst dumm wie
Stroh sind - wenns um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie sich zu
wahre Experten.

Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der
eurer Frau in Scheidungsfragen bestens beraet, natuerlich auf eure Kosten.
Im uebrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld, Unterhalt,
Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und Psychiater...

Am preisguenstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr
gut seid wirds keiner merken. Ansonsten Killer angagieren..
Aber irgendwann habt ihr es endlich ueberstanden und seid eure Frau
los. Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die
Kuecheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster
(der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen laesst >.

Die Haelfte eures monatlichen Einkommens natuerlich auch und der
geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwoelkchen aufgeloest.
Alleine leben waere billiger gewesen.

Aber die wenigsten Maenner haben dieses Einsehen. Seid froh, dass
ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid.
Wie ? Seid ihr doch ?

Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafuer habt ihr die
Beruhigung, dass euer Ex-Weib gut behuetet mit ihrem neuen Macker
in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all
den Suenden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und Sturheit
versagt habt...

SELBER SCHULD............

Und zum Abschluss noch den Scheidungsspruch der Woche:

Drum pruefe wer sich ewig bindet, das Alleineleben
vielleicht besser findet....

Ps: Ich habe nichts gegen Frauen, aber man wird doch lachen dürfen oder?

Habe vergessen die Quelle zu nennen
http://www.frauenfeindliches******och.de
ist ganz witzig die Seite

Ich bin den Geschlechterkampf leid ? Männer und Frauen sind unterschiedlich. Darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die
negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst mich mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern.
Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind,sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.
Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.
Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Seit mir lieb gegrüsst
Khira

Hallo Khria.. Eins habe ich noch und dann ist auch schluß...
Wir Männer brauchen sowas sonst werden wir sehr schnell senil


Erkenntnis Nr. 1 :

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2 :

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden


Erkenntnis Nr. 3 :

Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4 :

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5 :

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6 :

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7 :

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9 :

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....


Erkenntnis Nr. 10 :

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits

Sera, sera!

Hallo "Kassoul", Du läßt ja Frauen gar nicht gut ausschauen. Bist Du Dir denn über die Tragweite Deiner deftigen Sprüche bewußt?

"... sag mir, mit wem du ins Bett gehst, und ich sage dir, wer du bist" - wer DU bist!? Also wenn "die Frau" tatsächlich so doof ist, dann muß ich wohl noch doofer sein!

Weißt Du, lieber Kassoul, auch im Spaß gemachte Äußerungen tragen einen Ernst in sich. Mehr und weniger! Ich persönlich nehme Dir das nicht übel, aber Deine Anti-Frauen-Selbstdarstellung spricht nicht für Dich!

Wenn Du als Frau auf der Welt wärest, würdest Du einen Mann wie Dich zum Partner wählen...?

Es ist eine schwere Krankheit (sage ich) von heute, daß so wenig Achtung vor sich selbst und vor dem anderen Menschen, vor dem anderen Geschlecht entgegengebracht wird.

So viele Menschen suchen einen Partner, finden ihn nicht, können ihn nicht finden, weil keine ehrliche Achtung (Hochachtung!) entgegengebracht wird.

Es geht ganz blitzschnell, so bald Du Deinen künftigen Partner ehren und achten kannst, hast Du alles, bekommst Du alles, was Du brauchst - und noch mehr!

Nicht verwechseln mit dem Totentuch! Das Leben hat ein Recht auf Humor, Spaß und Fun. Aber der Spaß will auch ernst genommen werden!

Bitte nicht verwechseln! Nicht verwechseln! Nicht verwechseln!

Tu' was Du willst - und tu' es in Liebe!

Liebe Grüße - AvP.

... die "Powerfrau" - sie kocht und liebt wie eine Göttin und putzt wie der Teufel!

... seit ich weiß (seit kurzem), was "a priori" heißt, nämlich "im Vorhinein", weiß ich auch, daß "a propos" dann "im Nachhinein" heißen muß, müßte!?

... man sagt "jeder bekommt, was er vierdient". Das kann aber nicht stimmen, denn ich verdiene mehr, bekomme aber weniger - im Vergleich zum Politiker, denn er "verdient" weniger, aber er bekommt mehr!!!?

... Im Gasthaus wird in einer Männerrunde über "Krieg" diskutiert, worauf ein Gast zum Kellner sagt, a propos "Krieg" - ich "krieg'" noch ein Bier bitte!

... tu was du kannst, gib' was du hast, den Rest kannst' du für dich behalten!

Sera, sera - AvP.

Sera, sera!

1)Die Kreissparkasse gibt ein Stellenmarkt-Inserat auf:
Wir suchen neuen Kassier!
(...und den alten auch!)

2) Warum müssen Bankangestellte hinter vergitterten Fenstern arbeiten?
Antwort: Damit sie sich gleich schon mal daran gewöhnen können...!

3) Was ist der Unterschied zwischen einem Häftling und einem Angestellten?
Antwort: Nu, der Häfling weiß, wann er entlassen wird...!

4) 2 Freunde fahren getrennt voneinander nach Italien. Der eine meint, er fährt (nimmt den Weg) über den Brenner..., der andere sagt, er fährt lieber über Pfingsten...! Ein dritter hängt sich dran und meint, er fährt ans "Mittelmeer", denn habe ohnehin keine "Mittel mehr".

5) 1 Deutscher, 1 Marokkaner und 1 Österreicher überbieten sich gegenseitig mit der bildlichen Darstellung "ihres" KING-KONG...! Der Deutsche protzt sich und sagt..., also unser King-Kong ist sooo groß, der steht mit einem Fuß in Hamburg und mit dem anderen in München...! Der Marokkaner weiß sich zu steigern, seine Darstellung lautet: "Also, unser King-Kong ist sooo groß, der steht mit einem Fuß in Casablanca und mit dem anderen Fuß in New-York,.... und hält in den nach oben gestreckten Händen 2 Planeten, in jeder Hand einen...."! Wau..., fragt der Österreicher den Marokkaner..., sind die Planeten kalt oder warm...? Der Marokkaner antwortet: "Warm...!" "Jaaa..." schreit der Österreicher, "dann sind dies die Eier des unseren!!!"

6) Die einen kaufen sich ihre Kleidung bei Karl "Lager-feld" - andere wiederum kaufen's im "Lager-haus"...!

Nix für ungut! AvP.

Eine Anekdote, bei der es zwar um die Phonetik geht, die Quintessenz im phonetischen Wortspiel liegt. Ich probier's trotzdem via dieser Elektronik - vielleicht geht's!?

Ein Ereignis, das in einem ICE zwischen Berlin und München sich abgespielt haben soll: Gedränge im Gang eines ICE-Waggons, weil einfach zu viele Menschen justament zum gleichen Zeitpunkt die Toilette aufsuchen wollten (mußten). Aber ein Monsieur (im Nadelstreif) kam sich besonders wichtig vor. Mit "preussischem" Ton und Auftreten glaubte er, die Menschen beeindrucken zu können. Er wollte sich "vordrängen" und unterstrich seine (Prä-)Potenz mit den Worten: "...gestatten, 'Schulze' mein Name, IGMetall" (Anm.: Industriegewerkschaft Metall, "i ge metall") und glaubte, daß jetzt alle Leute zur Seite springen. Aber da stellte sich ein kleines, unscheinbares Männchen, ein Bauer aus Bayern, ihm in den Weg und erwiderte auf dessen "...gestattn, 'Schulze' mein Name, IGMetall" schlicht und einfach ... "... und i bin da Huberbauer, und i geh *******'n!"

Vielleicht ist's rübergekommen, das phonetische Wortspiel?

Nix für ungut - AvP.

Die 15 verrückesten Scheidungsgründe


Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren


Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"


Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.

Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.


Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.


Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.


Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!


In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.


In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.


Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.


Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.


Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.


Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren


Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.


Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.


Ps. Lieber Anton,
haber erst heute Dein Kommentar zu meinem Beitrag gelesen. Ich werde mich später dazu äußern, und trotzdem möchte ich mich über Deine Kritik bedanken, denn nur so köennen wir lernen.

Grüße

Kassoul

wie die meisten Frauen ihre Männer aussuchen,


Wir Männer sind da echt einfacher, wir verlieben uns vom Herzen und es
is gut, ******* auf Kohle, usw.. alles egal. Es zählt vieles aber das
Herz ist das was alles andere im schatten stehen lässt *philosophier* ,
naja okey, ich gebs zu die optik is wichtig ;-)

Frauen sind da echte Mathematiker, selbst die blondeste Blondine wird
dann zur Rechenmaschine,
Sie rechnen ein, 1xZahmheit (Wie soft ist er), 1xSex (wie gut ist er, geht
auch woanders im Notfall) 4xGeld (kann er mich und Kinder versorgen)
2xKinderliebe (liebt er seine Kinder) 6xverständnisfürKinder (kann er es
verkraften das meine Kinder mir 1000mal mehr bedeuten als er) 2x
aussehen (is klar oder) 2xstärke (kann er mich beschützen aber er muss
sich von mir beherschen lassen) 2xkeinsportsehfan (schaut nicht gerne
sport, macht aber selber welchen 3xKeinBiertrinker 1xWeintrinker,
4xruhigerautofahrer (also sollte ruhig beherscht sinnig, nach stvo ohne
meckern zetern leute anpöbeln fahren) 0,1x was sagt mein Herz dazu
10xersollverstehenwasichmeine (also wenn ich sage Schatz würdest du das
geschirr mit in die Küche nehmen, gleich richtig verstehen und abwaschen)

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...

H@llo Kassoul,

Nein, nein, lieber Kassoul - es waren/sind meine Gedanken (gewesen), die ich damals eingetippt habe, nicht weniger, nicht mehr - einfach spontan. Ich klebe nicht an den Worten und nicht an der Vergangenheit. Hätte ich es heute nicht nachgelesen, konnte mich gar nicht mehr erinnern!

Schönen Abend noch ... AvP.

Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig
miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der
Kiste landen werden. Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht's dann los.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad. Sie steht
im Badezimmer und stellt fest, dass sie gerade ihre Tage bekommen hat.
"******e," denkt sie "was mach ich denn jetzt?" Dann sagt sie sich aber:
"Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!"
Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht
durch. Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem
schweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht
überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach
Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine
riesige
Blutlache. "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und
stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt
erleichtert fest: "Puh, erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die Messer
sind vollzählig und an keinem
klebt Blut. Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört
stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest: "Ach du
******e, ich hab sie gefressen..."

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Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?"
"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom
und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch, schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

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Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er
keinen Ärger bekommt, wenn
seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr,
stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau
denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die
Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln
"Was ist denn los?" "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie
zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und
zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

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Frau Horn hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen
Verlag. Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir Leid, das Buch
können wir
wegen der vielen Schweinereinen nicht bringen!" Meint Frau Horn enttäuscht:
"Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicher zurück?" "Nein, ich bringe es
Ihnen heute abend selbst vorbei..."


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Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein bestanden jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der erste zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der zweite: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild
gschdandn...30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host di vorzöhlt?"

Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren

neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden

wird. Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war,

hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu

ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie

sagen, wie das Wetter werden würde. Trotzdem, um auf der sicheren Seite

zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt

werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um

vorbereitet zu sein. Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er

nach ein paar Tagen eine Idee: Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief

den Nationalen Wetterdienst an und fragte: 'Wird der kommende Winter

kalt?' Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete:

"Der kommende Winter scheint in der Tat kalt zuwerden."

Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch

mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein. Eine Woche später rief er

wieder beim Nationalen Wetterdienst an: "Wird der Winter sehr kalt

werden?' "Ja", antwortete der Meteorologe, "es wird ein sehr kalter

Winter werden!"

Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf,

jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden

können. Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst

an: "Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden

wird ?"

"Absolut," antwortete der Mann. "Es wird einer der härtesten Winter

werden,

den wir je hatten." " Wie können Sie so sicher sein?" fragte der

Häuptling.

Der Meteorologe antwortete:

"Die Indianer sammeln Holz wie verrückt !"

Grüß Gott @lle!

Wer kennt sie nicht ..., diese "Eisenfamilie" ...?

Der Vater ist ein "Hammer",
die Mutter eine "Beißzange" und
die Kinder sind "Nieten" ...!


A propos, wer kennt sie nicht, diese "Management by ..." - Typen?:

"Management by blue jeans" - ... an jeder wichtigen Stelle eine Niete.

"Managament by Strohhalm" - ... das letzte Aufgebot.

"Management by Kellermeister" - ... lauter Flaschen.

"Management by bycicle (Radl fahr'n)" - ... nach oben buckeln, nach unten treten.

... und noch viele mehr von dieser Preisklasse gibt's - aber bin in Eile!

Einen schönen soirée - AvP.

Grüß Gott @lle!

Ein äußerst brutaler, mit sog. SS-Attributen ausgestatter Offizier des Militärs ließ seine frisch eingerückten Grundwehrdiener in Reih' und Glied antreten, um ihnen dann ganz höhnisch zu sagen, daß der Wochenendurlaub, auf Grund dies & jenes, gestrichen ist! Passta!

Ein junger Grundwehrdiener meldete sich mit seinem dringenden, familiären Anliegen zu Wort, in aller Form, wie es sich halt "gehört" ...!

Der Offizier signalisierte sein Einsehen, machte aber den zu gewährenden Urlaub von der richtigen Beantwortung einer Frage abhängig:

"Na gut, Grundwehrdiener, wenn sie erraten, welches meiner beiden Augen ein "Glasauge" ist, dann erhalten sie den Urlaubsschein ausgehändigt!"

Der Grundwehrdiener antwortete wie aus der Pistole geschoßen: "Ihr linkes Auge ist ein Glasauge, Herr Offizier - und bekomme ich nun meinen Urlaubsschein ...!?"

Der Offizier antwortete: "Ja, richtig - und das mit dem Urlaubsschein geht in Ordnung!"

Bei der Überreichung des Urlaubsscheines fragte der Offizier noch (ganz formlos) nach, wie er denn das erkennen konnte ...!?

Der Grundwehrdiener antwortete ebenso formlos:
"Für mich war das ganz einfach zu erkennen, ... ihr Glasauge hat einfach einen gütigen, warmherzigen Blick...!"

Einen schönen Samstag wünscht - AvP.

Hier sind ein paar Antworten auf die Macho-Sprüche:

Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Liebe Grüße
Kassoul ( fauler Taugenichts ;-))

Hallo zusammen,

wenn jemand von euch irgendwelche Seite oder Witze kennt, kann mir diese gerne mal per mail zu schicken. Werde mich über jeden Witz freuen.

Danke schonmal im voraus.

Freundliche Grüße

Kassoul

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin
und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt:
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!" Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger
Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!" Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Hallo zusammen,

versteht Ihr wirklich Spaß?
Habe wiedermal ein paar Witze entdeckt die ich gerne aufschreiben möchte, aber traue mich nicht mehr so ganz, da manche davon Männerfeindliche sowie Frauenfeindliche Sprüche enthalten. Habe gemerkt das man hier mit sowas sehr sensibel umgehen muss, da ich eigentlich bis jetzt immer gedacht habe " Humor ist wenn man trotzdem lacht " .

Wenn Ihr sie wirklich lesen möchtet dann schreibt einfach ein ja oder nein im Forum oder wenn jemand diese per Mail haben möchte kann mich auch privat anschreiben.

Freundlich Grüße

Euer fauler Kassoul

Hallo,
hier sind nochmal 2 Witzchen ;-)


Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch *******egal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

..:..

Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig. Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der ruehrt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?" Sie: "Aufmuntern? Wie denn?" Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!" Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig herausschauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein. Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!" Sie macht sich einen Spass daraus und oeffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin und her, faengt laut an zu kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen. "Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!" "Wie - noch mehr? Du meinst...?" "Ja" Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstuerzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter langsam nachgibt und einzustürtzen droht, sagt sie ganz entsetzt: "Und was mach ich jetzt?" Er: "Mach´s doch, wie du es immer machst, Schatz. Sag ihm einfach, das du Migraene hast..."

H@llo "Kassoul",

Bitte liebe Kassoul zensuriere nicht Dich selbst, ich würde sagen, geniere Dich nicht und schreib' einfach drauf los!

Es gibt keinen einzigen Menschen auf der Welt, dem "alle" Witze, bzw. "alles" gefällt - und jeder Mensch liest subjektiv das "seinige" heraus. Wenn mir was "nicht so" gefällt, das tut doch der Sache keinen Abbruch! Nicht nur jedes Volk, sogar jeder einzelne Mensch hat "seine" ihm ureigene Witzkultur, über ein und den selben Witz können die einen herzzerreissend lachen, die anderen fühlen sich beschämt, weil .... (egal was!!) und reagieren dementsprechend säuerlich!

Ich selbst habe bereits sehr viele von Deinen Witzen sehr erfolgreich "weitergetragen". Anmerkung: Ich schmücke mich nicht mit Deinen Federn und sage immer dazu, den (Witz) hat mir ein Bekannter namens "Kassoul" erzählt! Bei einer näheren Nachfrage nach dem "Kassoul" gebe ich oft die skurillsten Antworten...!

Jedenfalls finde ich den Großteil Deiner Storys sehr erfrischend - nur "zu lange" sollten sie nicht sein (meine ich). Zudem bringen Witze und Anekdoten aus anderen geographischen Regionen und/oder von anderen "Völkern" sehr viel frisches Blut in einen ausgeleierten Witzealltag!

Schöne Grüße ... AvP.

So kann man es natürlich auch machen )
"Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss NADIA"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: "Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao MARIO"

Grüß Gott @lle!

Ein unerfahrenes junges Mädchen geht kurz vor ihrer Hochzeit zu einer erfahrenen Freundin, um sich ein paar Ratschläge zu holen.

"Doris" fragt sie, "es klingt vielleicht dumm, aber ich möchte dich ein paar dinge fragen."
"Kein Problem", sagt Doris. "Frag nur!"
"Also", sagt das schüchterne Mädchen, "ist es okay, mit dem Ehemann zu reden, während man Liebe macht?"

"Nun", sagt Doris, "ich hab das zwar noch nie gemacht, aber ich denke, das ist schon okay - vorausgesetzt, du hast ein Telefon in Reichweite."


Ein Mann ist mit Frau und Schwiegermutter auf Safari. Einmal liegt er mit grimmiger Laune in seinem Zelt, als er plötzlich seine Frau schreien hört. Er springt auf und rennt nach draußen. Dort sieht er seine Schwiegermutter fäusteschwingend im Gras stehen, fünf Meter von ihr entfernt ein riesiger Löwe, zum Sprung bereit.
"Tu doch was!" schreit seine Frau in höchster Panik.
"Warum sollte ich?" erwidert der frustrierte Jäger. "Das hat sich der Löwe doch selber eingebrockt! Soll er sehen, wie er da wieder rauskommt!"

Managementlatein in Konzernen:
Wie fährt so ein Manager richtig bzw. am besten?

"Man muß an die Konzernleitung seine Forderungen 'lautstark' artikulieren, um Zugeständnisse zu bekommen", denn, so meint er, "das Radl (von mehreren), das am lautesten quietscht, wird am meisten geschmiert...!"

Ein etwas erfahrener Manager ist da bereits etwas ruhiger geworden, zu oft machte er am eigenen Leib die Erfahrung, daß "das lauteste Schweinderl (von mehreren) als erstes geschlachtet wird...!"

... alles Philosophien, die ihre Berechtigung haben - aber welche wo passt bzw. angewandt werden soll, ja mein Gott .....???"

Heute schon über sich selbst gelacht...? AvP!

... noch ein Eisenbahnerwitz:

Ein Eisenbahner (er arbeitet im 'Verschub') besuchte seinen Hausarzt. Er ging in die Ordination, niemand war anwesend, niemand kam, nur ein weißer Mantel hängte am Kleiderhacken.

Er zog den weißen Mantel an, sah sich in den Spiegel...! Plötzlich erschien eine sehr hektische Dame, eine Plaudertasche, mit einem "Durchfallsyndrom".

Sie ließ den Eisenbahner gar nicht erst zu Wort kommen und forderte ihn (als Arzt) auf, er müße ganz schnell etwas gegen ihren Durchfall tun.

Nachdem er nicht anders konnte, sagte er ihr, sie soll sich auf's Bett legen...! Er holte dann seine rote Laterne und schwang diese an ihrem Fußende "hin & her"...!

Die Patientin war über diese "Behandlung" sehr verwundert und drückte ihre Zweifel aus: "... mit dem "hin & her - bewegen" ihrer Laterne - was soll das, damit wird mein Durchfall sicher nicht gestoppt werden können...??!!!"

"Er" antwortete: "... ja, was glauben's denn?, mit dieser Laterne habe ich schon ICE- und andere Schnellzüge stoppen können, da ist ja ihr Durchfall nur eine Kleinigkeit dagegen...!!!

Heute schon über sich selbst gelacht? ... AvP!

Hallo zusammen,

habe was gegen den Büroschlaf:

"Stimmt es, daß Du Dir ein Auto für 100 000 Mark gekauft hast?"
"Ja, das bin ich meiner Position schuldig."
"Und woher hast Du das viele Geld dafür?"
"Das bin ich meinem Autohändler schuldig."

"Sag mal, weißt du, was der Aufkleber mit dem Zeichen 'GB' auf manchen Autos bedeutet?" "Na klar: Griminalbolizei!"


Fährt ein Mann zur Tankstelle: "Wieviel kostet ein Tropfen Benzin ?"
"Nichts"
"Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll !"

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?"
"Was denn, soll ich auch noch lesen bei dem Tempo?"

Trabantaufkleber:
Lieber 26 PS und 130 IQ als andersherum!

Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"
"Na, die gute."
"Also ... Der Airbag hat funktioniert ..."

"Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!"
"Zu schnell gefahren?"
"Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"

Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause ...

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland...

Sagte der Automechaniker zum Kunden:
"Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

"Mein Bruder wollte ein neues Auto kontruieren.
Er nahm den Motor von einem Porsche, den Kühler von einem Mercedes, die Räder von einem Jaguar ..."
"Und das Resultat?" - "Ein Jahr auf Bewährung."

"Wenn Du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit dem Zug?"
"Sei ruhig und schiebe weiter!"