Hallo Leute,

Es gibt viele Marokkaner/Marokkanerinnen,die hier aufgewachsen sind und später jemanden heiraten,der in Marokko geboren und aufgewachsen ist.Ich konnte beobachten,daß viele dieser Ehen in die Brüche gingen.Das hat vor allem damit zu tun,daß jeder in einer ganz anderen Kultur aufgewachsen ist.Deweiteren muß der Partner eine ganz fremde Sprache erlernen und sich hier versuchen einzuleben,was viele auch sehr schwierig finden.Meistens wird auch von den Familien erwartet entweder den Cousin/Cousine oder ein anderes Familienmitglied zu heiraten,was ich sowieso sehr unmoralisch finde.Viele heiraten deswegen nicht aus Liebe,einige wollen auch einfach nur nach Deutschland kommen.Ich bin deswegen gegen solche Ehen.Ich sage nicht,daß so eine Ehe nicht auch gut gehen kann.Aber es ist traurigerweise häufig so.

Ich freue mich auf Eure Meinungen zu diesem Thema!

Salam Nadja21, salam liebe Leut,

danke für das Thema, Nadja21, welches Du hier angeschnitten hast. Ein Thema, welches sehr oft in meinen Gehringängen sich "verläuft". Ich selber konnte das im Bekanntenkreis beobachten, dass eine Ehe mit einem "importiertem" Heiratskanidaten aus Marokko, sehr schnell in die Brüche geht. Es ist ja auch kein Rätsel warum das so ist.

Mann fährt in den schönen Sommermonaten nach Marokko, die Laune tuckert ganz oben auf dem Dampfer, die Sorgen hinter sich in Deutschland gelassen und kaum in Marokko angekommen, endeckt Mann die hübschen weiblichen Gestalten....und auf einmal fällt dem Mann wieder ein, dass ihn die Eltern so gern verheiratet sehen möchten. Ihm ist auch nicht entgangen, dass er nun ende Dreißig ist.......ach ja, da war doch die hübsche Nachbarstocher, nicht zu vergessen, die tolle Cousine mit den großen schwarzen Augen........
Schnell ist die Wahl getroffen und das Hochzeitsfest lässt sich auch noch in den Tagen unter einem Dach bringen.

Nun bis jetzt ist alles noch im grünen Bereich. Und natürlich trifft diese hier von mir beschriebene Situation auch
auf die markk. Frau zu, die aus Europa kommt und ihrem Schwarm in Marokko antrifft.

Die Gedanken von den aus Europa kommenden marokk. Männern und Frauen sind meist gleich.
Die marokk. Männer denken, dass die marokk Frauen aus Europa nicht ganz knusper sind und zu freizügig seien, ganz zu schweigen von deren Emanzipation, welches sie gleich dem Manne verkünden, sobald dieser es sich erlaubt irgendwas von ihr zu verlangen was nicht im Sinne von " Alice Schwarzer" ist.....

Die marokk. Frauen wiederum denken, dass die hierzulande ansässigen Landsmänner zu aufgedreht, zu unreif und vor allen Dingen zu verantwortungslos sind.

Ja ja, wenn man es sich zu Aufgabe macht und ein paar Landsleute zu dem Thema "heiraten" interviewt, dann kommen die tollsten "Argumente" dabei raus......

Und irgendwann, ist der Urlaub vorbei und der/die aus Marokko angeheiratete/r landet hier in Deutschland.
Hier erlischt meist der "Sommertraum".
Warum? Man merkt dann erst wie wichtig es ist, einen Menschen an der Seite zu haben, der weiß, wie dieses Land funktioniert, mit dem man sich über die Situationen hierzulande austauschen kann, mit dem man über die Probleme des eigenen Jobs sich unterhaten kann und der einen dann auch versteht. Der/die "importierte" Heiratskanidat/in ist nicht selbstständig und , jetzt sage ich es in einem Orginalton eines Bekannten von mir: "Mann muss sie hier erziehen, wie wenn man ein kleines Kind erzieht.".........

Tja, man muss sich intensiv mit dem Thema auseinandersetzen, wenn man beabsichtigt jemanden aus Marokko zu heiraten.

Auch nicht darf man vergessen, dass man in den Augen einiger Landsleute, nur ein billiges Ticket nach Europa ist..........muss nicht immer sein, ist in einigen Fällen aber so!!

......Ach ja, viele meiner Landsleute haben den Sinn einer Heirat nicht erkannt. Genauso viele wissen nicht worauf es in einer Ehe ankommt. Und sehr weniger wissen wie man in einer Ehe mit einander umgehen muss, damit man irgendwann ganz viele glückliche Ehejahre verzeichenn kann........

Jeder wünscht sich einen guten Ehepartner, das ist klar, aber nur weniger wissen ihre Prioritäten zu setzen, wenn es um die Auswahl eines Heiratskanidaten geht....

Ich kann nur an meine Landsleute appelieren: " Nur, wenn man mit einem Menschen viele Eigenschaften teilt und nur wenn man bereit ist in der Ehe auch Kompromisse einzugehen (wozu ja die meisten Marokkaner nicht fähig sind) und nur wenn man in der Ehe Respekt und Vertrauen, Bedeutung verleiht, nur dann kann, so Gott will, eine funktioniernde Ehe "gedeihen". "

Ist das nicht etwa auch Eure Meinung..............oder erzähle ich hier irgendwas vom einem anderen "Stern"?


Ich grüsse Euch alle ganz lieb
Khira

hallo nadja,

salopp gesagt wird in deutschland nur noch aus liebe geheiratet. liebe ist in einer aufgeklärten, sich kontinuierlich wandlenden und selbstrefktierenden welt, in der romantik altmodisch geworden ist, vergänglich, fragile und fatal. auf dieser basis sind ehen und beziehungen gebaut.

da die individuellen wünsche und bedürfnisse von menschen in geprägter form berücksichtigung finden (müssen), gehen ehen und beziehung auch oft lediglich durch nebensächlichkeiten oder nur dadurch, wenn der eine oder andere partner einer verfühurung nicht widerstehen kann, schon in die brüche. der zurückgelassene und oft zerstörte verlassene muß dafür verständnis haben.

lebenspartnerschaften, die zu gelingen scheinen, gleichen oft penibel erarbeitete und verhandelte vereinbarungen, wo leidenschaft der selbstdisziplin platz macht, und überhaupt das, was eine partnershaft ausmacht an menschlicher wärme und spontaneität, nur noch zu anlässen zum vorschein kommt.

überhaupt ist die zahl der ehen und beziehungen, die in die brüche gehen, so groß, daß begriffe wie familie, heirat oder beziehung längst eines neuen verständnisses bedürfen. mittlerweile hat der eigentlich dem wissenschaftlichen bereich entstammende begriff von "lebensabschnittspartner" die umgangssprache unterwandert.

diesen hier zugegebenermaßen etwas betonten diskurs könnte man in die länge ziehen. aus dem blickpunkt des scheiterns erfasst, erscheinen jene formen der partnerschaft, die man gewöhnlich latent den traditionnellen als alternative entgegensetzt, eher als kurzlebig und schnell scheiternd.

ich schlage vor, in diesem forum, die sichtweise konstruktiv nach vorne blickend zu wechseln und die frage zu stellen, was die partner in den fällen, die du schilderst unternehmen oder lassen können, damit ihre ehe und ihre beziehung gelingen und vor risiken geschützt bleiben. nach meiner subjektiven wahnehmung gelingen diese ehen in der regel doch und sie birgen auch wichtige erfolgsfaktoren!

schließlich um die frage in deinem titel zu beantworten, ein bißchen von allem: papiere, liebe, geld, familie, sexuelle erfüllung, freundschaft, verbessrung der eigenen sozialen lage und einiges mehr. und es ist ganz gut so.


gruß
jm

Hallo zusammen,

Nadja, du hast zwei verschiedene Gründe für so eine Ehe in einen Topf geworfen - die einen, die bei einem Urlaub in ihrem Heimatland jemanden kennen lernen und sich verlieben, die anderen, die aus familiären Verpflichtungen heraus Cousin oder Cousine heiraten und diesen dann die Papiere in Deutschland ermöglichen. Du hast gesagt, du bist gegen solche Ehen - gegen welche von beiden? Generell gegen Ehen, bei denen einer bereits lange in Deutschland lebt und der andere neu dazu komm, oder nur gegen diejenigen, die wegen Papiere und Familie geschlossen werden?

Die "Papier-Ehen" scheitern meiner Meinung nach auch sehr schnell, das ist auch nicht weiter verwunderlich...hier werden die Erwartungen sehr schnell enttäuscht. In der Regel hat der in Marokko aufgewachsene Partner ganz andere, bessere Vorstellungen von dem Leben in Deutschland, als es sich dann in der Realität zeigt. Wofür soll er dann noch kämpfen, wenn er hier weder das erhoffte Leben hat noch einen geliebten Menschen, mit dem er sein Leben teilt? Sondern "nur" den Zweckpartner?

Wenn eine solche Ehe aber aus Liebe entstanden ist, haben beide ein ganz anderen Grund, zu kämpfen und sich trotz aller Widrigkeiten ein gemeinsames Leben in Deutschland aufzubauen. Diese Ehen haben eine ganz andere Grundlage, vielleicht haben sie gerade wegen der Schwierigleiten eine ganz andere Verbundenheit und Basis? Ich denke, dass solche Ehen sehr gut und glücklich funktionieren - wenn man Respekt und Rücksicht auf den Anderen nicht vergisst und sich gegenseitig hilft. Aber das sollte eigentlich in jeder Ehe so sein.

Viele Grüße

Miriam

Salam zusammen,

das ist ein wirklich interessantes Thema, über das sich sicher jeder schon mehrfach Gedanken gemacht.

Khira, Du hast es sehr gut beschrieben, was in MA so passiert, wenn die Vacancyin in die Heimat reisen u. die Saison der Hochzeiten u. Heiratsanträge stattfindet. Ich denke jedes Mädchen kann ein Liedchen davon singen, wie auf einmal Dein Cousin, der dich als Kind ständig geärgert u. geschlagen hat nun da er älter geworden ist auf einmal glaubt, dass seine Traumfrau die Cousine aus dem Ausland ist u. auch noch der gemeinsamen Oma etwas vorheult von wegen "Rede doch bitte mit Deinem Sohn, damit ich seine Tochter heiraten kann..." u. meine arme Oma vor lauter Mitleid gar nicht weiss, was sie tun soll. Komisch, dass ihn die anderen Cousinen überhaupt nicht interessieren, obwohl viele von ihnen um Vielfaches hübscher, netter u. fleissiger sind als die Verwöhnte aus D. Oder wenn man ahnungslos in einer Hochzeit ist u. man ständig von irgendwelchen Mädels zum Tanzen aufgefordert wird, nein sogar gezwungen wird, obwohl sie Dich überhaupt noch nie gesehen haben. Aber dafür haben sie schon einiges über Dich erfahren können. Woher? Das ist ein Rätsel. Später heisst es dann. "du bist so lieeeb, am liebsten hätte ich Dich für meinen Bruder". Hähh, was? so schnell hat man den Eignungstest bestanden, wenn man im Ausland lebt????

Naja, jedenfalls wissen die Mädels sicher wovon ich spreche. Aber mittlerweile sind es nicht nur die Männer, die im Sommer auf Brautfang gehen. Auch die Mädels sind nicht mehr so harmlos, wie sie mal waren. Meine Brüder fühlen sich manchmal auch ziemlich belästigt von manchen Mädels, wenn sie angeflirtet, -gelächelt werden u. über sie getuschelt wird etc. angefangen bei den Cousinen, die wirklich noch seeehr jung sind. In dem Alter hatte ich nur Puppen u. Biene Maja im Kopf.

Irgendwie kann ich sie ja auch verstehen. Viele sehen es als Two-in-One, also Heiraten u. gleichzeit Europa. Aber leider vergessen viele, dass die Ehe etwas heiliges ist u. drücken beide Augen zu, obwohl ihnen einiges am zukünftigen Partner nicht passt u. das nur der Papiere wegen. Das ist wirklich schade.

Leider kenn ich einige solche Fälle.

Für mich würde eine "Import-Ehe" auch nicht in Frage kommen, obwohl man immer vorsichtig sein sollte alle in einen Topf zu werfen. Aber ich glaube um es zum funktionieren zu bringen, braucht man viel Kraft u. Mut u. Vertrauen u. man darf nicht voreingenommen sein. Aber das ist schwierig.

Wie seht ihr es eigentlich mit Leuten, die zwar in MA aufgewachsen sind, aber hier schon eine Zeit lang leben bzw. studieren? Würden sie genauso wenig in frage kommen für Euch?
Ich denke solche Ehen haben vielleicht eher eine Chance, weil der Partner doch schon weiss, wie das Leben in Europa ist u. sich auch weniger Illusionen macht.

Wasalam,

Assalamu aleikum yaman itaba3tom Rassoula Allahi Mohammed,

hallo zusammen,

ich habe die Diskution teilweise verfolgt und finde es auch nicht schlecht in der Forum behandelt zu werden.

Die Frage, die ich hier stelle:
Wie ist das Leben hier in europe (in BRD)?

Ich bin lange Zeit hier und habe die Kultur sehr gut kennengelernt und kenne jede kleine und grosse von dem Leben hier. Aber trotzdem, viel davon hat man je nicht. Einsammkeit, alleine, Nachbarschaft zeigt nach Null etc ...

Wenn einer aus Marokko, eine aus BRD (aber wurzel marokkanerin) heiratet, ist es am Anfang nicht einfach. Nicht wegen Mentalität, sonder, wegen die Umgebung hier, diese bietet für diese beider frischen jungen geheirateten menschen, gar nichts. Alles ist wie tot, keine Famillie, die von Zeit zur Zeit vorbei kommt etc ...

Die Nachbarn, sagen kein Ton, du sieht eine/n, der neben dir läuft, aber sein Mund ist wie geklebt, nicht mal guten morgen, sagte er nicht, weil für ihn alles Geld kostet.
Dann wie kann der/die aus marokko hier her gekommen ist, sich zufrieden fühlen, es doch nicht leicht oder?

Natürlich, soll die Frau, die ihn geholt hat, ihm alles zeigen etc ...

Aber trotzdem finder er sich alleine nur mir dieser Frau und umgekehrt.

Ist das wirklich sinn des Lebens????!!!!

Es ist schön immer nur mir deiner Frau zu sein und umgekehrt.
Ich meine nicht die Abwechslung, was viele verstehen: Schatzi wir sind lange zusammen, wir sollen was anderes erleben, gehst du heute zu ...
und ich gehe zu ...

Nein nein, das meine ich nicht.

Ich meine Abwechslung: neue nette Freunde finden, mit denen ich setze und meinungen austausche etc ...

Ja, man kann das auch mit seiner Frau das tun, das wissen wir schon.

Aber machen die BRD Leute wirklich?

ist das wirklich realisierbar auf dauer?

Ich sage nein und 1000 mal nein.

Dann kommen natürlich Probleme und das hat aufkeinen Fall mit Mentalität zu tun.

Nehme wir an, ein Marokkaner heiratet eine Deusche, die ihn aus Marokko geschnappt hat und bringt ihn nach BRD, es passiert ihm genauso. Am Anfang sieht alles anderes und nach per Monaten gehts los. Er ist wieder alleine: Frau arbeitet, er auch vielleicht. Kommt heim Frau nicht da und umgekehrt und dann sagte er: ist das wirklich Sinn des Lebens und los gehts, wohin dann ----> Probleme, nicht weil er keine Deutsche mehr mag, aber weil er nicht das was er wollte.

Er will Leben, venfünftiges Leben.

Nicht nur Disco und cafees, das geht mit der Zeit auf den nerven, oder nicht?

Dann verallgeminern, ist nicht die Lösung, sondern Familliare Leben ist das Beste und nach Allah willen ist am schönsten. Wer das realisieren kann ist er wirklich der klückliche.

Was heist Glücklich sein?
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Wenn man Geld hat?
Nein, geld macht nie glücklich, Geld ist nur ein Mittel. dann, um Glücklich zu sein, soll alles klar sein.

Schöne Frau macht Glücklich?

Nein, die schöne ist nicht am Gesicht, sondern am Herzen

Berühmt macht Glücklich?

Nein, wie viele sind berühmt, aber selbstmord etc ... haben die ersten.

dan was ist Glücklich?
Glücklich mit sich selbt, ist am schönsten und mit was der Erhabene, der vorgeschrieben hat, zufrieden damit sein.

Es gibt immer was schlechtes als was Du hast.

Je vous laisse mnt et a la prochaine fois Inschaa Allah.

Wassalam
amine

Hallo zusammen, Salut Amine,

Ich gebe dir Recht, dass ein glückliches Familienleben und Zusammenhalt in der Familie mit das Wichtigste im Leben ist. Aber das ist doch nicht automatisch verloren, wenn jemand aus Marokko nach Deutschland kommt - ob er nun eine(n) Deutsche(n) oder hier lebenden Marokkaner(in) heiratet - denn ein Teil der Familie ist dann doch meist auch hier. Sei es ein Teil der Familie des Partners, oder man bekommt Kinder und gründet eine eigene kleine Familie. Und wer es wirklich will, schafft es auch, die Angehörigen in Marokko so oft wie möglich zu besuchen, mit ihnen zu telefonieren etc, so dass die Familie im Grunde doch zusammen bleibt. Meinst du nicht?

Es gibt immer Vor- und Nachteile, ein großer Nachteil an Deutschland ist mit Sicherheit das anonyme Zusammenleben, Nachbarn, die sich nicht kennen etc... aber ein bisschen liegt es doch auch an einem selbst, und wenn man offen auf Andere zu geht, kann man auch viel bewirken. Die Deutschen brauchen halt ein bisschen länger, um hinter ihren Wänden hervorgelockt zu werden Ich glaube jedenfalls schon, dass man als "Fremder" hier glücklich werden kann, wenn man sich anstrengt, den Kontakt zur Familie und zu Freunden aktiv aufrecht zu erhalten. Die normalen alltäglichen Eheprobleme, die es in jeder Ehe gibt - man lebt sich auseinader, unterschiedliche Interessen etc... - lass ich hier mal außen vor, denn die gibt es ja überall, unabhängig von der Nationalität. Und kaum eine Ehe bleibt auf Dauer so rosarot und überglücklich wie in der ersten Zeit, auch daran muss jeder arbeiten, egal in welchem Land und egal ob Mischehe oder nicht...

Aber in jedem Fall, und das hatte ich oben ja schon betont, bin ich absolut gegen "Papierhochzeiten", egal ob dieseunter Marokkanern oder "gemischt" geschlossen werden. Diese haben bestimmt nicht die Kraft, lange zu bestehen...

Viele Grüße

Miriam

Hi Ihr Lieben,

Vorab:einen großen Lob an Khira und Amira!Ihr habt mir aus der Seele gesprochen!!Ich habe mir euren Beitrag sehr gerne durchgelesen.

Um meinen Standpunkt nochmals zu verdeutlichen:

Ich bin nicht gegen Ehen zwischen Partnern,wo der eine in der BRD und der andere in Magrheb aufgewachsen und gelebt hat.Jeder kann machen was er will.Ich möchte nur sagen,daß so was für mich auf keinen Fall in Frage kommt.

Jem. von Euch hat gesagt,daß nicht die unterschiedlichen Kulturen zum Scheitern dieser Ehen beitragen.Ich sage dazu,daß es genau der springende Punkt ist.
Abgesehen von den Sprachschwierigkeiten und Anpassungsprobleme,ist gerade der Kulturunterschied,das andere Denken,die andere Mentalität,die zu den Ehekrisen führt.

Ein Marokkaner/in der hier aufgewachsen ist,hat eine ganz andere Einstellung als ein Marokkaner/in die in Marokko aufgewachsen ist.Es ist nun mal Fakt,daß die dort lebenden Marokkaner heiraten,nur um nach Deutschland zu kommen.Wer glaubt,daß diese Ehen mit Liebe zu tun haben,muß sehr naiv sein.

Na klar,warum auch nicht?Hier erwartet sie,in wirtschaftlicher Hinsicht,ein viel besseres Leben als sie es in Marokko hatten.Auf der anderen Seite kann ich es ihnen auch nicht verübeln.In Marokko kriegst du nichts,auch wenn Du noch so viele Doktortitel hast.Es gibt so viele Akadmiker,die hinterher mit leeren Händen darstehen.

Ihr glaubt mir nicht?Es ist nun mal so,alle denken so,seien es Studenten,Asylanten oder sonstige Illigale aus Marokko.Die erkennt man auf der Straße sofort,pfeifen einem hinter her und sagen sonstige Sprüche.Wie primitiv!!Ich weiß nicht in welchem Milieu die vor her gelebt haben.Das ist etwas,was mich sehr aufregt.

Wie sieht eigentlich so eine Ehe aus?Ich sags euch.Es ist immer der Mann,egal ob er aus Marokko eingereist ist oder hier bereits gelebt hat,der die dominantere Rolle in der Ehe spielt.Das hat vor allem mit dem Temperament zu tun.Für Männer ist es ohnehin einfacher,sich hier einzuleben als für Frauen.Die Frauen,die hier her kommen,leben in einem Abhängigkeitsverhältnis zum Mann,kommen nicht dazu die Sprache richtig zu erlernen,leben nun mal nur für die Familie.

Ich würde Euch das alles nicht erzählen,wenn ich es nicht selber gesehen hätte.Ehrlich!Vielen meiner hier lebenden Freundinnen ist es so ergangen.Dies bedeutet aber nicht,daß das auf alle zutrifft und daß die hier lebenden Marokkaner nicht genau so wären.Das ist nun Mal ein weit verbreitetes Phänomen.

Was mich noch besonders aufregt ist,sind die Vorurteile der Leute aus Marokko gegenüber marokkanischen Frauen die im Ausland leben.Es wird andauernd behauptet,daß sie nicht gut erzogen sind und sich nicht am Islam halten würden.Das ist typisches marokkanisches Standarddenken.,,Wie?",fragt eine Mutter ihren in Deutschland lebenden Sohn lebenden Sohn.,,Du willst eine von hier heiraten?Nein,mein Sohn,das kommt nicht in Frage.Du wirst deine Cousine aus Marokko heiraten,die ist ein sehr anständiges Mädchen".Das wird den den Leuten regelrecht eingeredet.Ich finde das wirklich sehr lächerlich.Das muß doch nicht auf alle zutreffen.Außerdem sind die Frauen in Marokko auch nicht ohne.Das sehe ich jedes Jahr,wenn dort Urlaub mache.Viele sind sehr offen angezogen,tragen auch keine Kopftücher und haben hier und da Rendez-Vouzes,aber denen werden keine Vorwürfe gemacht.Die sind ja in Marokko aufgewachsen,was gleich bedeutet,daß sie auch anständig sind.Das ist wirklich ein Witz!

Das ist meine Meinung zu diesem Thema,Ihr müßt sie nicht akzeptieren aber ich hoffe Ihr werdet sie tollerieren!
Schreibt mir was davon hält und was Ihr anders sieht!

Es grüßt Euch Nadja!

ich finde deine beiträge sehr interessant Nadja. scheinst ja in dieser hinsicht viel "gesehen" zu haben. ich lese interessiert mit und verfolge die diskussion weiter.

Sera, sera alle zusammen!

Ein interessantes Thread hier für mich - jetzt packt mich eine große Neugier:

In den diversen Beiträgen lese ich immer wieder wie Cousins und Cousinnen durcheinander (ver)"geheiratet" werden. Ja gut, die Hintergründe habe ich detto hier mitgelesen - ebenso, daß da die Scheidungsrate irgendwo bei garantierten 130% liegt oder so...!?

Nun, was mich besonders interessiert: Dieser "Cousinen-Ehen-Salat" bringt ja auch Kinder hervor - oder NICHT? Diese Blutsverwandschaft, dieser Inzest, hat doch zur Konsequenz, daß dann diese Kindeskinder "Geistig Behinderte" (leichter oder weniger leichter behinderte) Nachfahren zur Welt bringen!

Ja oder nein? Ja oder ja?

Oder ist das überhaupt kein Thema?

Thank's - AvP.

... à propos - soeben ist mir hierzu noch ein passender Titel für eine allfällige Hochzeit eingefallen:

"Hänsel wird gegretelt..."

Ein bischen Spaß darf ja trotzdem sein, denke ich - aber die Thematik interessiert mich schon sehr!

Seeeeera - AvP.

Assalamu 3ala mani itaba3 Alhoda,

salut zusammen,

@Miriam, Du hast vollkomen Recht, nur die Frage, die sich stellt, habe alle diese Möglichkeiten, Familie zu besuchen etc ...?
Deswegen, will man mit was nahe ist anfangen. Famillie besuchen ist ja ein muss und kein soll.

Aber, wenn der/die, die möglichkeiten haben, dann natürlich ist ja gut und fantastisch


@Nadja, ich kann dich verstehen, aber irgendwie scheint mir, dass Du schlechte Erfahrungen in diesem Gebiet gesamelt hast, es ist bedauerlich, aber es ist nicht allgemein.

Nich alle die Autobahn fahren, bauen Unfall.

Ich hoffe, dass die Gedanken und die Überlegungen, die dich so überlastet haben, so bald wie möglich verschwenden und das Du was neues erleben würdest, was Dir Spass und freude teilt und bringt.

Nadja, ich meine es erst, ich will dich nicht beleidigen oder so, es ist nicht mein Hinsicht.

Ich persönlich, kenne alle Versionen. Ich kann nur sagen: Es gibt beides. Nachteile und Vorteile et c´est ca la vie.

Aber Vorteile sind viele als Nachteile und Gott sei dank so.


a la prochain sujet Inschaa Allah.

wassalam

amine

Assalamu 3ala mani Itaba3a Alhoda,

hallo zusammen,

ich habe eine Frage gestellt bekommen:

"Kann ich eine Frau, wegen Papiere heiraten?"

Ich will diese Frage hier veröffentlichen und beantworten:

Ich kann sagen "Ja", warum ja nicht. Aber moment:

Wenn ich eine Frau kennenlerne und diese die Eigenschaften, die ich will, hat: Muslima, Nett, sympatisch, Ehrlich, freundlich, Hilfsbereit, von einer guter Famillie, Angst von dem Erhabenen und nicht von mir etc ..., diese Frau werde ich heiraten. Und warum ja nicht, wer dagegen was hat, kann er ja was dagegen tun.

Ich habe diese Voraussitzungen vor definiert, weil ich diese auch vertrete und daher, will ich die auch. Warum ja auch nicht.


Um jemand kennenzulernen, kommen viele Faktoren im wege.
Diese Faktoren sind Unterschiedlich vom Person zu dem anderen.

Aber, es soll keinen Betrug dabei sein, d.h. nicht eine Frau heiraten und nach einer bestimmte Zeit, obwohl das Leben zwischen Dir und ihr prima ist/war, aber nur weil Du deine Papiere hast, dann sagst Du ihr:" Wir passen nicht zusammen".
Das ist eine schande für mich, das ist das letzte was ich in meinem Leben tun würde.

Das kann ja auch von einer Frau vorkommen, deswegen, sage ich Ehlichkeit, Angst vom Allah (SWT) etc ...

Allah (SWT) ist der einzige, der dich gut kennt und weiss, was Du denkst und wie Du denkst.

Deswegen, sollst Du, bevor Du eine Frau, heiratest, egal nach welchem Zweck: vor einem Spiegel stehen und dich genau anschauen. So sollst Du bleiben zu dieser Frau.
Die Frau genauso auch.

Heiraten,aber mit gutem Absicht, das ist das beste und lass die anderen sagen, was die wollen. Die Zeit wird denen alles zeigen. Morgen gründest Du deine Famillie, Du lebst glücklich. Du liebst deine Frau, die liebt dich genauso, dann wo sind die Papiere geblieben.

Die Frage ist: " Machen das die Leute überhaupt?"

Auf diese Frage, will ich keine Antwort geben, da ich das Absicht den leuten nicht kenne und nur der einzige, der das kennt, ist der person selbst und Allah (SWT).

Ich bin nicht dafür verantwortlich, jeder wird für seinen Tat morgen vor Allah (SWT) am jüngsten Tag stehen und Allah (SWT) ist der Kadi.


a la prochaine sujet Inschaa Rahman.

wassalam
amine

salamo alaikom,


Wichtig ist einfach dass die beiden sich lieben und verstehen und beide den Islam auf richtige Art und Weise leben.Viele Leute reden,aber das hat eines Tages doch ein Ende.Ich denke,der Grund,warum sich viele scheiden lassen,ist nicht weil der Mann durch die Frau die fristlose Aufenthaltserlaubnis bekommt und sie danach nicht mehr braucht,so was mag es ja geben,aber ist sehr wenig zu beobachten.Ich finde,der Grund ist dass die beiden sich nicht auf der gleichen Ebene befinden.Wenn der Mann in Marokko und die Frau hier aufgewachsen ist,dann sind es aufjeden Fall eine Menge Unterschiede zwischen den beiden,die eine lebt freizügig,der Mann aber nicht,die Frau will ihre Freiheit haben,und der mann ist auf jeden fall dagegen.Es gibt tatsächlich hier in Deutschland sehr viele Marokkanerinnen,die wie Deutsche leben möchten,sie wollen noch abends sich mit Freunden treffen und ins Kino gehen,sie wollen ins Café und quatschen,und und, aber das gehört sich nicht zu einer verheirateten Marokkanerin und dagegen ist der mann auf jeden Fall,deswegen geht meiner Meinung nach die Ehe in die Brüche.Und wenn der Mann die Frau aus Marokko hierher bringt,ist es genauso schwierig,denn die Frau wünscht sich ein schönes Leben mit dem Mann,sie will ihre eigene Familie haben,aber da sie hier dann alleine ist, besteht dann die Möglichkeit dass sie von seiner Familie schlecht behandelt wird,und zu wem soll sie überhaupt gehen um von ihren Problemen zu erzählen.Meiner Meinung nach sind dies die wahren Gründe warum viele Ehen in die Brüche gehen,und nicht weil der Mann nur Papiere haben möchte und am Ende sich scheiden lässt, das würden eher die Verrückten machen, aber nicht ein ehrlicher Muslim.

Nur Allah weiß,für wen wir bestimmt sind.Achte nicht darauf ob ein Mann Papiere hat oder nicht,sondern ob er den Islam lebt und nen guten Charakter hat oder nicht.Denn vom Charakter hängt alles ab.Und natürlich ob er sich für eine Familie eignet,ob er verantwortungsbesußt ist...Und Allah hat uns Vernunft geschenkt um selber etwas zu überprüfen mit dem ziel dann richtig zu entscheiden.

Möge Allah mit uns sein und uns beschützen.

wassalam

tippfehler

bewußt statt besußt

Salam zusammen ,

Amira77 hat geschrieben

Ich denke jedes Mädchen kann ein Liedchen davon singen, wie auf einmal Dein Cousin, der dich als Kind ständig geärgert u. geschlagen hat nun da er älter geworden ist auf einmal glaubt, dass seine Traumfrau die Cousine aus dem Ausland ist u.

Sehr schön beschrieben . Danke Amira

Ich glaube, dass die Eltern für so eine Situation eine grosse Rolle spielen.
Als ich vor 8 jahren nach D kam, hatte ich den Traum eine Marokkanerin kennenzulernen und heiraten , aber sobald du mit den Eltern redest bekommst du die antwort: nein ohne Grund. Ein Jahr später hört man, dass sie Jemanden aus Marokko geheiratet hat und nach 3 Jahren geschieden!!
Liebe Marokkaner,Marokkanerinnen,
versucht bitte die Eltern zu überzeugen, dass es gar nicht funktioniert jemanden aus Marokko zu holen.

salamo alaikom,

ist Euch auch dieser folgender Fall bekannt?

Wenn ein hier aufgewachsener Junge beabsichtigt zu heiraten,raten ihm meistens seine Eltern,aufjeden fall lieber eine aus Marokko zu heiraten,da die Frauen von dort " unschuldig " ,unerfahren,und gute Hausfrauen seien,die hier seien dagegen ganz anderes,sie würden zuviel verlangen.Aber wenn der Junge in Marokko aufgewachsen ist,dann ist aufeinmal die Marokkanerin aus Europa die geeigneste frau für den Mann

Grüß Gott alle zusammen!

... ich nehme zurück!

Meine oben gestellte Frage nach der Blutsverwandtschaft bzw. nach dem Inzest bei der Verheiratung von Cousins und Cousinnen hat sich von selbst "ad absurdum" geführt, denn:

Ich habe mich belehren lassen, daß "Inzest" (lat. incestus "unrein, frevelhaft, blutschänderisch") bei Naturvölkern offenbar biologisch nicht definiert ist, daß Inzest sozusagen "sozial bestimmt" ist. Demnach kann mein Großvater (= Vater meiner Mutter) auch zugleich mein Vater sein, bzw. er ist es sogar "sicher"! Auf den staatlichen (= zugleich auch religiösen) Papieren von sog. Naturvölkern ist freilich ein anderes Männlein als "mein Vater" eingetragen.

Die biologischen Folgen, u. a. die Geistesschwäche der Nachkommenschaft - das, ja das ist sehr, sehr tragisch. Da kann sich keine Religion (insbes. Islam), keine Wissenschaft, keine Diktatur... vorbeischwindeln. Eine derartige Kultur bringt einfach "leicht steuerbare" Individien hervor, die alles tun, alles nachlubbern, einfach für alles zu haben sind - und wofür sie sogar dankbar sind!

... sie lubbern vorgefaßte Texte nach, setzen es mit Fettschrift ins Netz (ibno) und sind meilenweit von Gottes (Allah's) Vorsehung entfernt.

Wenn es anders wäre, würde es die ganzen koranbeschworenen Vorgehensweisen nicht geben!

Das einzige was unumkehrbar ist - ist das menschliche Leben! In diesem Sinne - AvP.

Salam @ll

Leute ich muss wirklich sagen das ist ein Thema das wirklich vielen ein Begriff ist. Daher schon mal ein großes Lob an alle die ihre Meinung gesagt haben. Ich hatte bei all den Beiträgen das Gefühl man spricht mir aus dem Herzen.

Ich muss sagen das ich früher auch immer gesagt habe ich heirate nie einen aus Marokko. Da ich einige gesehen habe deren Ehe, meist nach 5Jahren, in die Brüche gegangen sind.

Als eine Freundin von mir jedoch einen von hier geheiratet hat wurde ich eine besseren belehrt. Die Papiere allein sind nicht das Problem sonder viel mehr das die Jungs und Mädels sich einfach nicht gut genug kennen. Naja trotz allem war ich dann der Meinung nie einen aus Marokko und nie einen von hier den ich nicht gut genug kenne.

Naja es kam dann so das eine weitere Freundin einen aus Marokko heiratete und mein erster Gedanke war: Mädel überleg dir das gut. Naja ich bin immer wieder aufs neue überrascht wie glücklich sie heute ist. Die beiden lieben sich wirklich. Das liegt einfach daran das der Mann, obwohl aus Marokko, auf die Wünsche seiner Frau eingeht. Und sie umgekehrt natürlich auch. Klar gibt es auch mal Zoff aber das hält max. 24Std. an. Die beiden haben es aber auch verdammt schwer, da sie jetzt ein Kind bekommen haben und der Mann im Moment keinen Job hat. D.h. sie arbeitet und er ist im Erziehungsurlaub . Ich sage nur Respekt das würden nicht alle Männer machen.

Nachdem ich meine Freundin so glücklich gesehen habe begann ich mir Gedanken zu machen was nun wirklich das Problem ist.

Ich kann nur eins sagen es ist eigentlich egal ob der Mann bzw. die FRau aus Marokko oder aus Deutschland kommen. Die beiden sollten sich zunächst darüber bewusst sein was eine Ehe bedeutet. Wenn das geschehen ist sollten einige Eigenschaften vorhanden sein, welche die beiden verbinden.

Ich denke wenn das der Fall ist liegt es allein in Gottes Hand.

Ich denke man sollte sich einfach einige Gedanken machen ehe man ja sagt. Auch ich bin gerade in der Situation. Ich will zwar erst in 2Jahren heiraten aber ich beschäftige mich heute schon damit ob er wirklich der Richtige ist .

Liebe Grüße,
Salua

salamo alaikom,

@Salua,

Hast Du Deinen Zukunftigen selber kennengelernt? Oder wurdest Du von Deinen Verwandten verkuppelt?

Ob er der Richtige ist ,weiß nur Allah.Hör einfach darauf,was Dein Herz sagt.

Salam Amira77,

ich komme auf Deine Frage in Deinem Beitrag zurück, wo Du wissen willst wie man die Landsleute findet, die in Marokko zwar aufgewachsen sind, aber hier in Europa irgendwann gelandet sind und ob diese „besser“ für eine Ehe geeignet sind.

Nun, es wäre ja so leicht, wenn wir einfach nur sagen könnten, dass die in Marokko aufgewachsenen nicht für eine Ehe in Frage kommen, aber die, die es hierher nach Europa verschlägt um zu studieren, durchaus interessant für eine Ehe sein können. Mutieren wir mit dieser Denkweise nicht etwa zu ganz gewaltigen Sterotypen, liebe Amira?
Ich zolle meinen Landsleuten, die den Mut und den Ehrgeiz hatten hierher zu kommen und die die Familie in der Heimat hinter sich gelassen haben um hier sich eine eigene Existenz zu schaffen, großen Respekt.
Aber sollen genau diese Landleute, von denen ich hier spreche, dann besser für eine Ehe geeignet sein als die, die sich zur Zeit noch in Marokko befinden ?
Ist das der Maßstab, den wir zu Hand nehmen: hier ansässige Landsleute: Gut, noch in Marokko sich befindend: Schlecht? Ist nicht jedes Individuum, durch seinem Umfeld, Bildung, Erfahrung, eigene Denkweise so sehr geprägt und auf seiner Art „anders“ zu beäugen als wiederum ein anderer, sodass niemand sich erlauben dürfte ein Urteil über diesen oder anderen abzugeben, ehe man diese nicht persönlich kennt? Was ich hiermit sagen möchte ist, dass wir es uns einfach zu leicht machen, wenn wir denken, dass man einen guten oder schlechten Ehepartner an seinem Aufenthaltsort erkennen könne. Ich kann mich nur zu meinem vorherigen Beitrag widersprechen, wenn ich jetzt sage, dass wenn wir so denken, wir noch vieles über Menschen studieren müssen.
Können wir nicht einfach sagen, dass jeder, ohne dieses von mir angesprochene „Schubladendenken“ zu verwenden, für sich persönlich rausfinden muss was besser zu ihm passt und was nicht ?. D.h. sich von allen Gerüchten, die man gehört hat und von allen Erfahrungen anderer sich losreist um für sich die Wahrheit zu finden? Die Wahrheit, damit meine ich nichts anders als rauszufinden mit welchem Menschen man am besten in eine Ehe auskommen könnte.
Über dieses Thema liebe Amira könnten wir noch Romane schreiben, aber wir werden nichts daran ändern können, dass am Ende dieses Romans trotz allem stehen wird, dass jeder Mensch seinen eigenen Charakter hat und allein für sich entscheiden muss was gut und was schlecht für ihn ist.

Und vergessen wir bei all diese Logik trotzdem nicht, dass, wenn man den für sich richtigen Ehepartner gefunden hat, man nicht ausser acht lassen soll, auf was dann diese Ehe zu stützen ist: . Die Säulen, sie heißen: Liebe, Vertrauen und Respekt. Diese tragen das Gewicht des Friedens, der Geborgenheit und des Glücks in einer Ehe.

Und wem das hier von mir zu besserwisserisch klingt, der möge mich bitte über eine andere Wahrheit aufklären...........nur soll dieser bedenken, dass dann diese seine Wahrheit ist und nicht die meinige, die ich hier verkündet habe.........oder wie es einer meiner Lieblingsautoren sehr treffend in einem seiner Bücher schrieb: „Wahrheiten kann man nicht durch Beweisketten erschließen, man muss sie erproben. Wenn Apfelsinenbäume in diesem Boden und nicht in jenem gut anwurzeln und reichlich Früchte tragen, dann ist dieser Boden ihre Wahrheit. Wenn ein Glaube, eine Kultur, ein Wertmaßstab, ein Arbeitsplan im Menschen jene Erfüllung, von der wir hier sprechen, auszulösen vermag, dann ist eben dieser Wertmaßstab, diese Kultur, dieser Arbeitsplan, dieser Glaube die Wahrheit des Menschen. Die Logik? Sie sehe zu, wie sie mit dem Leben fertig wird und von ihm Rechenschaft abzulegen vermag!“


Seit mir alle lieb gegrüsst
Khira

Hallo zusammen,

@ Nadja: du sagst - "Es ist nun mal Fakt,daß die dort lebenden Marokkaner heiraten,nur um nach Deutschland zu kommen.Wer glaubt,daß diese Ehen mit Liebe zu tun haben,muß sehr naiv sein." -

Wie kannst du denn einfach so ein Pauschal-Urteil fällen über Menschen, die du überhaupt nicht kennst? Wie kannst du denn alle mal so eben über einen Kamm scheren? Glaubst du nicht, dass eben diese blinden Vorurteile Schuld an vielen Problemen und Missverständnissen sind? Du magst selbst schlechte Erfahrungen gemacht haben, sicher stehst du mit deinen schlechten Erfahrungen auch nicht alleine da, aber dann gilt das für dich und die Leute, die das in deinem Umfeld betreffen - aber nicht alle. Über ein ganzes Volk zu sprechen und das einfach mal aus deiner Sicht als "Fakt" zu bezeichnen halte ich für sehr bedenklich und kurzsichtig.

Man kann bestimmt sagen, dass einige in Marokko lebende Menschen eine Ehe nur benutzen, um nach Deutschland zu kommen. Diese Ehen haben es dann allerdings meiner Meinung nach sehr schwer, darüber habe ich aber weiter oben schon geschrieben. Weiterhin gibt es sicherlich Marokkaner, die in Marokko aufgewachsen und später nach Deutschland gekommen sind, die es sehr schwer haben, sich einzuleben und die Ehen daher nicht funktionieren. Gibt es bestimmt. Aber trotzdem ist jeder Mensch anders, dem einen fällt es leichter, dem anderen schwerer, sein Leben in Deutschland mit dem Partner einzurichten. Es gibt genauso viele, die dazu durchaus in der Lage sind, sich hier schnell einzuleben und dem Partner einfach nur Liebe und Respekt entegegenbringen, so dass diese Ehe genauso funktioniert, als wenn beide hier aufgewachsen sind. Auch dafür gibt es Beispiele. Es liegt immer sehr viel an einem selbst. Und wenn du so schlechte Erfahrunge ngemacht hast, Nadja, liegt es vielleicht auch ein bisschen an dir? Bevor du mit "Fakten" um dich schleuderst, überleg erst noch mal, ob das nicht sehr subjektiv ist.

Viele Grüße

Miriam

Salam,

@Khira: Du hast Recht, die von mir gestellte Frage hörte sich ziemlich überheblich an. Aber das war absolut nicht so von mir gemeint. Auch für mich gibt es keine besseren Marokkaner in D u. schlechtere in MA.

Ich habe diese Frage nur deshalb gestelllt, um herauszufinden, ob überhaupt irgendein Unterschied gemacht wird bei denjenigen, die Angst haben ausgenutzt zu werden.

Jedenfalls sind wir ja alle zum Glück mit einem Hirn, Herz u. Instinkten ausgestattet, um selbst herauszufinden, ob jemand der Richtige sein könnte oder nicht. Wichtig ist einfach, dass man erst mal mit einem klaren Kopf an die Sache rangeht u. selbst weiss, was man will u. die eigenen Erwartungen kennt.

Ich persönlich denke, dass viele solcher fehlgeschlagenen Ehen eher darauf zurückzuführen sind, dass man die Kennenlern-Phase vielleicht falsch genutzt hat u. man sich vielleicht durch die Verliebtheit blenden hat lassen u. auf wichtige Fragen verzichtet hat u. stattdessen die Zeit mit Flirten verbracht hat. Und das gilt für beide Seiten. Aus einer "guten Familie" sein, einen bestimmten gesellschaftl. Status haben od. finanzielle abgesichert sein etc sind keine ausreichenden Kritierien, um eine Ehe einzugehen. Auch ist oft die Urlaubszeit zu kurz um wirklich herauszufinden, ob man füreinander geeignet ist oder nicht.

Auf jeden Fall muss sich jeder bewusst sein, dass man nicht heiratet um als Verheiratet zu gelten od. der Papiere wegen, denn das kann es nicht sein, sondern weil man glaubt, dass man den Partner gefunden hat mit dem man zusammen eine Ehe führen kann die gute Chancen hat ewig zu halten u. mit dem jenigen eine Familie gründen möchte.

Wie gesagt, dass ist immer eine Fall-zu-Fall-Sache, die man nicht verallgemeinern kann, obwohl Mensch oft dazu neigt in Schubladen zu stecken.

W/S

salamo alaikom,

@Khira,@Amira,@Salua,@Nadja,@Amine und die,deren Name ich wieder vergessen habe :rolleyes:

Möge Allah mit Euch sein und mit Euch zufrieden sein

ah jetzt habe ich die Namen : mein Bittgebet galt auch an Mirian,Nulla und A.v.P

Hallo Khadija2003,

bitte hilf mir, ich kann den Anschluß nicht finden zu:

" ah jetzt habe ich die Namen : mein Bittgebet galt auch an Mirian,Nulla und A.v.P "

Danke im voraus + schöne Grüße AvP.

Guten Morgen, grüß Gott!

"Papiere, Familie, Liebe":
Das menschliche Leben ist von einer großen Sehnsucht getragen - nämlich der Sehnsucht nach Liebe!

Die Ausdrucksformen dieser persönlichen Sehnsucht sind so vielschichtig und mannigfaltig, wie es Menschen auf dieser Erde gibt. Jeder Mensch, ausnahmslos "jeder Mensch" sucht diese "Erfüllung" mittels eines Weges, der von keinem anderen Menschen nachvollziehbar ist. Dabei passieren auch sehr viele Verletzungen. Oft wird man selbst verletzt und nicht weniger oft verletzt man dabei den anderen. Dabei kommt es nicht auf die Anzahl an, sondern auf die Intensität, wie diese Verletzung empfunden wird.

Egal, wieviele ähnliche Schicksale verletzter Liebe es geben mag, bzw. gibt, wirklich betroffen ist man nur von der "eigenen". Und was noch schwerer wiegt, ist, daß der verletzte Mensch in dieser, seiner Notsituation "alleine" ist. Es sein denn, er hat einen ungetrübten Blick zu Gott.

Wer wirklich und ernsthaft (wahrlich) auf der Suche nach der "Liebe" ist - "IST" bereits in der Liebe! Wer das (noch) nicht verspürt, darf noch daran arbeiten, "Wahrheit" Wirklichkeit werden zu lassen!

Denn, wenn das Feuer der Liebe erst einmal brennt - verbrennt alles, wirklich alles, was dieser Liebe nicht gleicht!

Es ist die schönste, aufregendste Arbeit - und auch die einzig sinnvolle - im täglichen Leben eines Menschen!

Einen schönen, erfüllten Tag - AvP.

salamo alaikom,

@a.v.p

es war ein Tippfehler,ich dachte,ich hätte den Text gar nicht gesendet.Ich meinte,dass ich für Euch alle gebetet habe.Ich weiß dass Du es nicht magst,wenn jemand für Dich auch betet,deswegen bin ich bei der Antworterstellung immer auf "Zurück" gegangen,damit der Text nicht gesendet wird, und nun ist er doch hier

Hallo an Alle!

Zu Miriam:

In deinem letzten Beitrag meintest Du ich würde alle über einen Kamm scheren.Ich möchte Dich nicht beleidigen,aber hättest Du Dir mal meinen Beitrag genauer durchgelesen,wäre Dir auch aufgefallen,daß ich mehrfach widerholt,und mich erneut wiederhole,daß meine Meinung nicht unbedingt auf alle in Marokko lebende heiratswillige Personen zutreffen muß.Ich habe nie behauptet,daß die hier lebenden ausnahmslos besser wären.Das habe ich nie gesagt!!!
Wie hast Du das gemeint,als Du in Deinem Schlußsatz sagtest,ich wäre viel zu subjektiv?Was macht man denn sonst in einem Diskussionsforum,außer seine eigene Meinung zu verschiedenen Themen zu äußern.Ich sage nun Mal was ich denke und das kann nun Mal nur subjektiv sein.

Zu den anderen:

Ich habe mich über Eure Beiträge sehr gefreut!Ich hoffe auch,daß Ihr weiterhin zu diesem Thema schreibt.

Eure Nadja.

Hallo Zusammen!!

@Khadija2003:

Ich ich habe ihn auf einer Familienfeier kennengelernt. Wie sind um 10.000Ecken miteinander Verwandt. Naja mal sehen was sich noch so entwickelt. Möge Allah mir beistehen.

Gruß Salua

salamo alaikom,

@Salua,

das ist gut dass Du ihn Dir selbst ausgesucht hast.
Möge Allah bei Dir sein

Hallo allerseits


Zunaecht moechte ich einmal sagen, dass ich all eure Beitraege sorgfaeltig durchgelesen habe und sie auch alle sehr interessanant finde. Das angesprochen Thema betrifft uns alle, deswegen sollte man es auch nicht unterschaetzen. "Hut ab an alle". Wie ich aber gemerkt habe sind es meist die Damen, die sich zu diesem Thema aeusseren, obwohl es im Grunde beide Parteien betrifft. Nun denn das sei zunaechst einmal dahin gestellt. Kommen wir zum eigentlichen, was ich sagen wollte:


1. Man kann einen Menschen nicht nach seinem Lebensort carakterisieren. Denn da basiert man lediglich auf Vorurteile mehr nicht. Jede Person hat ihren Carakter & Absichten und das unabhaengig vom Land. Demzufolge kann man auch nicht sagen, dass die Herren/Damen, die in D leben die bessere Loesung fuer eine Ehe sind.


Die Ursache der steigenden Scheidungsquote liegt einfach darin, dass sich viele nicht ganz bewusst sind was sie wollen. Wenn man sich einen Partner aussucht sollte man wissen warum,gerade den. Die Antwort sollte nicht heissen: Visum nach Europa� Man sollte trifftige Gruende dazu haben. Man liebt diese Person oder man befindet sich auf einem Level, so dass man sich untereinander auch verstaendigen kann (Austausch).


Da wir Menschen uns in unseren Eigenschaften sehr unterscheiden kommt es immer auf die Person selber an. Es gibt einige, die es mögen dem anderen den Weg zuweisen und somit die dominante Person spielt andere wiederum nicht.Sie erwarten vom Partner, dass er/sie �ber dieselben Horizonte verfuegt. Im zweiten Fall waere ein Import per Ehe nicht ratsam. Denn die Erwartung werden einfach nicht erfuellt.


2.Desweiteren gibt es ja die (zum groessten Teil) Studenten, die eine begrenzte Aufenthaltsgenehmigung haben. Nun, ob das der/die richtige ist, dass wird niemand beantworten koennen ausser man selbst. Nur was mich immer wieder zum Staunen bringt, ist: das die Eltern (meistens des Girls) einen Studenten nicht akzeptieren wollen, weil sie in ihm eine Person sehen, der nur seine Papiere haben will sonst nichts. Aber der Gipfel ist dann, wenn sie sagen, naja dein Cousin,Nachbar,...aus Maroc waere das Ideale fuer dich!!! Wie bitte!?! Sorry aber meine Logik reicht einfach nicht aus, um das zu verstehen.


So dann mache ich mal halt an dieser Stelle und hoffe mit diesem Beitrag niemanden Verletzt zu haben.Wenn doch soll er einfach zur Behandlung bei mir reinschneien! Die Praxis ist immer geoeffnet :p

so dann noch lieben Gruessen

Gast

salam alle zusammen,

ich bin erst neu in diesem forum aber dieser beitrag hier hat mich sehr angesprochen.
heiraten aus liebe oder für den familienfrieden, diese frage hab ich mir auch immer gestellt es war lange kein thema für mich bis ich selber mal in diese lage gekommen bin.

ich habe die liebe meines lebens getroffen, und ich war der glücklichste mensch auf dieser erde,dachte ich, wir hatten gute und auch schlechte zeiten wie in jeder anderen beziehung auch.

nach einigen monaten war uns klar das wir heiraten wollten doch dann hat das schicksal das erste mal zugeschlagen er wurde sehr krank und keiner wusste ob er es überleben würde oder nicht.das hat alles sehr schwer gemacht aber mir war klar das ich für ihn und auch für meine liebe kämpfen wollte,das tat ic hauch es war schwer bei ihm im krankenhaus am bett zu warten und mit der ungewissheit ob er es schaffen wird oder nicht.

nach zwei monaten durfte er die klinik verlassen und das schlimmste stand hinter uns jedenfalls dachten wir das, aber dem war nicht so er hatte einen rückfall und kam wieder in die klinik und um es mir leichter zu machen hat er sich von mir getrennt er wollte nicht das ich zusehe wie er immer schwächer und schwächer wird.

das hat mich sehr verletzt obwohl ich wusste das er mich nur schützen wollte aber ich habe trotzdem tag und nacht an seinem bett gestanden und ihn nicht alleine gelassen, nach einem jahr voller leid und schmerzen ist er wieder gesund geworden und wir konnten wieder glücklich sein wir haben das folgende jahr gemeinsam verbracht und unser glück genoßen.

naja und um unser glück vollkommen zu machen hat er bei meinen eltern um meine hand angehalten damit wir uns nicht mehr verstecken müssten,aber da hat das schicksal zum dritten mal zugeschlagen.

meine eltern waren gegen diese ehe genau so wie seine eltern sie haben uns steine in den weg gelegt und uns klar gemacht das wenn wir diese ehe gegen ihren willen eingehen würden hätten wir sie alle verlohren.

wir haben einige monate versucht dafür zu kämpfen für unsere zukunft aber ohne erfolg und da war es nun die entscheidung für die familie oder für die liebe. nach drei jahren voller glück und auch schmerz hatte ich keine kraft mehr zu kämpfen ich war am ende meiner kräfte.

ich habe mich für meine familie entschieden und er sich für seine. ich denke wenn jemand nicht in dieser situation ist kann man nicht verstehen wie schwer es fällt sich für die liebe oder für die familie zu entscheiden.

ich würde jedem raten der mal in diese situation kommt auf sein herz zu hören und dafür zu kämpfen.

egal wo der mensch her kommt aus welchem land oder auch aus welchem volk.

hab euch lieb eure asma

salamo alaikom,

@Asma,

Deine Geschichte hat mich wirklich sehr berührt,es tut mir leid dass Du soviel für Deine Zukunft machen mußtest.Viele wie Du müssen sich zwischen der Liebe und der Familie entscheiden,und Du hast Dich eher für Deine Familie entschieden,aber versucht man nicht die beiden zu kombinieren?das heißt Deine Familie ist mit Dir zufrieden obwohl Du den Mann geheiratet hast , der nicht zur Familie gehört.
Sehr viele Eltern machen den Fehler , dass sie einfach so gegen eine Ehe mit einem außerhalb der Familie sind.Das Schlimmste ist, dass manche von denen dass irgendwie mit Islam begründen,obwohl Islam fördert,dass wir uns aneinander kennenlernen sollten,egal aus welchem Volk.Wenn jeder anfängt seine Kousine zu heiraten,dann wäre am Ende die Familie voll klein,das heißt ein Ehepaar hätte die selben Großeltern,und die Nachkommen auch...Und das Volk würde sich sehr langsam vermehren.Aber Islam will dass wir uns aneinander kennenlernen und uns vermehren anstatt uns von anderen Völkern zu isolieren,denn wir gehören alle zu einer einzigen Menschheit.Viele Eltern wünschen sich einen aus der Familie,da für sie die Gefahr zu klein wäre,dass die beiden sich jemals scheiden lassen,denn sonst wäre es eine Schande.So denkt zumindest die alte Generation.Aber unsere Aufgabe ist es, unseren Eltern beizubringen,wie das Leben wirklich heute ist,wir müssen ihnen zeigen,dass wir unser Leben nicht aufs Spiel setzen.Wir können doch das alles ändern,denn Islam will auf keinen Fall die Ehe,die das Mädchen gar nicht einwilligt.Wir müssen unseren Eltern beibringen,dass für uns Religion wohl wichtiger ist als Tradition,denn viele von der alten Generation denkt dass Tradition mit Islam was zu tun hätte,aber das ist falsch.
Wenn Du den Mann Deines Lebens gefunden hast,der an Allah glaubt,der Dich liebt,der gutes Verhalten zeigt,der alle anderen respektiert,dann dürften eigentlich Deine Eltern nichts dagegen haben,und wenn sie den Mann nicht wollen,weil sie andere Gründe haben,von wegen er sei aus einer anderen Familie und und , dann Möge Allah ihnen verzeihen und mit ihnen barmherzig sein.
Über viele Sachen bezüglich der Religion sind wir junge Generation mehr informiert als die älteren, denn wir haben mehr Informationsquellen.Die Älteren hören eher nur das was die nächsten Nachbarn sagen und das verbreitet sich.Deswegen ist unsere Aufgabe,unsere Eltern über viele Dinge aufzuklären ohne sie zu verletzen,denn nur so würden sie uns verstehen,warum es für uns unwichtig ist, dass der Mann ausserhalb der Familie ist.Das ist das was ich mit der Kombination zwischen Liebe und Familie meine.

Möge Allah bei uns sein und mit uns zufrieden sein.

Asma,ich würde Dir raten,nocheinmal mit Deinen Eltern drüber in Ruhe zu reden.Du sollst solange mit ihnen reden,bis sie merken,dass Du ihn wirklich willst.Und er natürlich mit seinen Eltern auch.Allerdings mußt Du Deinen Eltern weiterhin Respekt erweisen,wenn Du mit ihnen redest.Viele Mädchen verlieren leider ihre Kontrolle wenn sie sehen dass die Eltern es nicht verstehen können.Aber mit Respekt und Geduld hat alles eine Lösung.
Möge Allah Dir helfen.

Wassalam

hallo khadija2003

habe deinen beitrag mit viel sorgfallt und interesse gelesen.

du hast recht mit dem was du geschrieben hast viele eltern begründen ihre reaktionen mit der religion obwohl das nichts mit der religion zu tun hat sondern eher mit der tradition aber wir leben in einer anderen zeit was sie leider nicht sehen möchten.

ich persönlich stehe meiner familie sehr nahe und deshalb vielleicht auch meine entscheidung ich bin den leichteren weg gegangen aber ich bereue meine entscheidung bereue das ich nicht genug gekämpft habe dafür aber ich gebe so schnell nicht auf und versuche mit argumenten und der religion meinen eltern meinen standpunkt zu erklären auch wenn es ein ganzes stück arbeit ist.

ich hoffe das ich mit diesem beitrag auch den anderen mädchen die vielleicht in der selben situation sind etwas mut gemacht habe und sie darüber nachdenken was sie wollen.

danke noch mal für deine worte.

eure asma

Hallo Asma22,

eine sehr berührende Lebensgeschichte, eine Geschichte, wie sie das Leben schreibt. Ganz erfüllt mit Leben, Leiden, Liebe und Sehnsucht!

Alles Gute - AvP.

Guten Morgen,

@Khadija2003 - doch, es freut mich, wenn Du auch mich in Dein Gebet einschließt!

...daß ich nicht mag, daß jemand anderer für mich betet, habe ich in einem anderen Sinnzusammenhang gesagt, einem Sinnzusammenhang, dem ein anderer Hintergrund zu Grunde lag - aus meiner Sicht!

Einen schönen, erfüllten Tag wünscht - AvP.

salamo alaikom,


@a.v.P

jetzt bin ich beruhigt

@Asma,

schön dass Du trotz allem nicht aufgeben möchtest.Du hast die beiden schlimmesten Situationen wegen der Krankenheit des Mannes Deiner Träume durchstanden.Und es ist nicht zu spät weiterhin für ihn zu kämpfen, Allah hat uns Vernunft verliehen,mit der wir kämpfen und richtige Entscheidung treffen können.Ich wünsche Dir wirklich aus meinem ganzen Herzen dass Du eines Tages wieder glücklich bist und den richtigen Mann bei Deiner Seite hast.

Wassalam

Hallo zusammen,

Salam Khira,

ich habe im Gegensatz zu dir, beobachten können, dass solche Ehen gut klappten/klappen. Sehen wir dann doch nicht alles schwarz! Es kommt einfach darauf an, was für Characktere aufeinander prallen und was man vorher vereinbart hat, wie sehr man bereit ist, Komprisse einzugehen.

Allerdings werden wohl viele solcher Ehen vor dem gleichen Problem stehen, dass die Einstellung der Partner zum Leben sehr verschieden ist. Die marokkanische Frau, die hier in Deutschland aufgewachsen ist, ist unabhängig vom Mann. Sie hat in der Regel 4-5 Jahre sehr gut ohne Mann leben können, wenn auch in der Familie, warum sollte dies für ihre Zukunft auch nicht so sein? Dies lässt sie den "importierten" (hört sich gemein an ) Mann auch spüren, dessen Bild von einer "normalen" Ehe damit gestört wird.

Es stimmt, was du schreibst. Aber wir sind machtlos dagegen. Versuch dich mal ein wenig in sie hinein zu versetzen, hast du sicherlich schon getan, und einiges wird klar, warum sie so denken.

Sie hören von Frauen, die hier in Deutschland auf ihre Rechte pochen, ZU RECHT, und sich nicht vom Mann unterbuttern lassen. Der Mann ist gewohnt bzw. kriegt es sein Leben lang eingetrichtert, dass er der Versorger der Familie sein muss, er den "Finanzminister" seiner (kleinen) Familie spielen muß, was ich so - in erster Linie - gut finde. Allerdings sollte der Mann dann doch so flexibel sein und in der Zeit, wo seine Frau arbeitet und er keine Arbeitserlaubnis hat, in die Frauenrolle rein wachsen, die sicherlich eine enorme Verantwortung mit sich bringt. Der eine "importierte" Marokkaner kommt mit der Situation klar, der andere wiederum nicht. Der unzufriedene Mann wird dann so weit gehen, dass er das Geld seiner Frau fordert, um es zu verwalten. Das ist aber keine gute Basis für eine erfolgreiche Ehe. Ähnliche Geschichten hört man in Marokko und die deutsche Marokkanerin hat dann ihren Ruf weg, sie sei eine Emanze, weil sie nicht nach gab! Der Mensch ist so gestrickt, dass er immer nur jammert, anstatt auch mal Positives zu erzählen. Meistens sind es auch die Verwandten des Mannes, die jammern und gar nicht mal der Mann selbst. Was dagegen tun?

Einfach alle Gerüchte an sich abprallen lassen!

Was die angebliche Freizügigkeit der marokkanischen Frauen anbelangt, so kann ich nur an ein marokkanisches Sprichwort erinnern:

"Ein schlechter Fisch macht alle anderen Fische schlecht."

Einfach gesagt: Schubladendenken von Menschen, die aufgrund einer oder auch von zwei marokkanischen, freizügigen Frauen (was ihre Sache ist) auf andere schließen. Wenn diese Marokkaner hier in Deutschland ankommen, sind sie verwundert, wieviel Muslime hier tatsächlich doch Kopftuch tragen.

Salam Amira,

tja, da kannste mal sehen! So schnell gehts!

Das kommt mir bekannt vor. Ich habe manchmal das Gefühl, dass grad in Marokko die Frauen/Mädchen sich viel mehr erlauben, als deutsche Marokkanerinnen. Bei uns gibt es sogar Dorfnutten, die auf potenzielle Zahler aus sind. Dies ist aber ein anderes Thema.

Ich verstehe jede Frau, die sagt "NEIN", aber ich denke, dass jede Frau sich auch danach sehnt, eine eigene Familie zu gründen. Es ist nun mal bei uns anders, als in der westlichen Welt, wo der Großteil der Menschen Lebensabschnittspartner haben. Das heißt, dass man sich bei uns nicht so schnell scheiden lassen kann/will/darf. Die Wahl eines Ehepartners muß also gut überlegt sein. Und eine "Kennenlernphase", wie wir es in Deutschland von Deutschen kennen in Form von z.B. gemeinsamer Wohnung, ist aufgrund unserer Religion und auch Tradition nicht zu verwirklichen. Die Frau kann sich ja den Mann anhören, ihn versuchen in einer kurzen Zeit kennen zu lernen, jedoch kann man in solch einer kurzen Zeit Schwindel nicht von Ernst unterscheiden. Ein Kennenlernen über einen längeren Zeitraum macht höchstwarscheinlich die Familie des Mädchens nicht mit. Was tun? Frau/Mann will heiraten, bekommt aber keine Chance den Menschen näher kennen zu lernen.

Ich möchte nur auf die Frau eingehen, weil es in der Ehe zwischen einer deutschen Marokkanerin und einem marokkanischen Marokkaner eher Probleme gibt, die leider fatale Folgen haben können.

Kriterien für eine Auswahl sollten sein:

- wie islamisch ist der junge eingestellt? geht er in eine moschee? wie verhält er sich? Drogen? Alkohol? man sollte sich erkundigen!

Das ist deshalb wichtig, weil ein Mann, der den Islam praktiziert, eher zu Komprimissen in einer Ehe bereit ist, da er diese heilige Verbindung, koste was es wolle, aufrecht erhalten will. Einen guten Muslim erkennt man sicherlich NICHT daran, ob er regelmässig in die Moschee geht, kann aber richtungsweisend sein.

- ist der junge unabhängig? hat er in weit entfernten Städten studiert oder gearbeitet?

Das ist deshalb wichtig, weil man in Deutschland unabhängig sein muß von einer Frau. Der Mann sollte in der Lage sein, sich selbst etwas zu essen machen. Mama und Schwestern, die einen erwachsenen Mann auf den Buckel tragen, gibt es hier nicht. Geht für die Frau zeitlich auch gar nicht. Jemand, der niemals aus "Hotel Mama" raus kam und immer von der Rente des Vaters lebte, wird Schwierigkeiten in Deutschland haben. Er wird Sehnsucht nach seiner Familie haben, von der er nicht gewohnt ist, getrennt zu sein. Nee, nee, liebe Frauen, einen Jammerlappen als Mann muß echt nicht sein.

Darüber hinaus sollte man wissen, was man als Frau selber will. Weiterhin arbeiten? Kinder? Ist man bereit, irgendwann in die Frauenrolle zurück zu kehren? Möchte man selbst der Dominante Part sein? Hierzu muß man sich aber selbstkritisch beäugen und das kann nicht jeder.

Sehr wichtig finde ich es, dass man dem Zukünftigen klipp und klar macht, entweder indem Vater sich ihn zur Brust nimmt oder die Frau selbst, dass er die ersten Jahre von der Frau nicht verlangen kann, dass sie für ihn kocht, dass er absolut kein Recht auf das Geld seiner Frau hat, dass er nicht jeden Monat 50 Euro vertelefonieren kann, dass er nicht ewig in arabischen Cafes und auch nicht 24 Stunden in der Moschee rumhocken kann, dass er die ersten Jahre das Leben einer Frau führt. Und dies sollte vor der Hochzeit dem Mann klar gemacht werden. Akzeptiert er das, ist es ok. Akzeptiert er es nicht, war er nicht der Richtige.
Mit diesen Bedienungen haben wir den Marocs zwar wieder Gründe gegeben, von Emanzen zu sprechen, aber hier geht es um eine Ehe, was wichtiger ist, als irgend ein dummer Ruf.

Der Mann kann durch schwindeln die Frau in die Irre führen und in Deutschland anschließend sein echtes Gesicht zeigen, aber man hat einen mündlichen Vertrag abgeschlossen, auf den man immer hinweisen kann.

Und immer auf Allah (s.w.t) vertrauen!!!!!!

Ich kenne genug solcher Paare, die ein friedliches Eheleben führen, wenn auch der Mann eher die Probleme macht, als die Frau. Dies schreibe ich aber aus der Sicht eines deutschen Marokkaners!

Im allgemeinen denke ich aber, dass jede Ehe, ob nun deutsch-deutsch, marokkanisch-deutsch, marokkanisch-marokkanisch nur dann gelingen wird, wenn beide Ehepartner Abstriche machen und sich auf den Parnter einstellen. Wie groß diese Abstriche sein werden, muß man schon vorher abmachen.

Ach, beinahe habe ich die Liebe vergessen!!!!

"Wo bleibt die Liebe" wird Herr von Padua sagen!!

Herr von Padua, die Liebe ist Betrug. Sie ist nicht das, was in ihrem Bäuchlein Schmetterlinge verursacht und ihre Beine klappern lässt, wenn sie ne pfiffige Blondine mit Silikondingern sehen. Viele Menschen verwechseln die Liebe mit "verknallt sein"! "Verknallt sein" ist nicht von langer Dauer. Deshalb lassen sich viele Menschen hier in Deutschland scheiden, wenn sie nicht mehr mit rosaroter Brille sehen. Man sagt: "Wir haben uns ausseinander gelebt! Wir liebten uns nicht mehr!"

Liebe ist etwas, was sich entwickelt, Herr von Padua! Man lernt seinen Partner erst so richtig kennen, wenn man mit ihm unter einem Dach lebt. Man lernt seine Schwächen und auch seine Stärken zu lieben, ihn so zu nehmen, wie er ist. Liebe ist, wenn man sich seinem Partner hingeben kann, ein unbändiges Vertrauen da ist. Wenn der Partner nicht andauernd fragt, wenn man nicht gut drauf ist: "Bin ich schuld?" Wenn der Partner weiß, wie du funktionierst, dich in und auswendig kennt.

Ja, Herr von Padua, das ist Liebe.

Und diese Liebe kann sich nur in den seltesten Fällen in einer Kennenlernphase entwickeln. Man bringt bei uns Respekt, Neugier, Sympathie, Verantwortung, e.t.c mit in eine Ehe, was doch ein guter Anfang ist, um der Liebe den Weg zu ebnen.

Eine Ehe muß aber auch nicht aufgrund einer Liebe zueinander existieren, oder? Solange beide glüchlich sind, sich verwirklichen konnten, z.B. durch ein Kind, ist doch heile Welt. Auch in einer Zwecksehe kann man glücklich sein/werden!
Man muß sich nur zusammen raufen.

B]Papier, Familie oder Liebe?[/B]

Das ist nicht wichtig! Hauptasche glücklich!

Mit vielen, vielen Grüßen
Euer Eheberater :rolleyes:

P.S.: Ich bin noch zu haben!

Salam Shakir,

Mille Grazie für Deinen Beitrag
Du bringst alles auf dem Punkt.
Es wäre schön, wenn Du Dich wirklich als Eheberater in unserer marokk. Gesellschaft selbständig machst........Du würdest vielen Landsleuten helfen

Schade,dass Du viel jünger bist wie ich, sonst hätte ich Dir bestimmt einen Heiratsantrag gemacht......

......
......
.......
Ach Mist, um die Hand anzuhalten muss sich ja der Mann kümmern......und davon mal abgesehen, ich tue doch nicht den ersten Schritt......so emanzipiert ist die Frau dann auch wieder nicht. " title="" src="graemlins/lachen2.gif" />

Shakir, behalte Dir Deine gesunde Einstellung bei, sie ist in unserer Gesellschaft goldwert!!!

Sei mir lieb gegrüsst
Khira