Haaaaaaaaaaalloooooooooooooo,
sagt mal gibts bei euch nichts zu lachen???????????????

Ich mach` mal wieder alte Kisten auf und hol ein paar Witze raus:

Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund. Daraufhin jubelt der Enkel: “Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!” Opa: “Wieso das?” Enkel: “Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!”


den nächsten finde ich richtig gut:

Was macht man wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat, und nicht mehr weiß, wo man ist?
Umdrehen und das Radio einschalten.

da fällt mir der Typ ein, der gerade im Radio folgende Meldung hört:

Auf der A3 Düsseldorf Richtung Köln ist ein Geisterfahrer unterwegs. Bitte fahren sie vorsichtig und langsam auf der rechten Fahrbahn.

Reaktion des Typen:

"EINER???
EINER???
EINER???

10... 20... 100e!!!"

so noch die zwei:


Was machen Kannibalen aus Medizinern?
Hot Docs!


Die letzten Worte des Sprengmeisters?
“Was’n das für ein Draht?”

Jetzt gehe ich langsam rückwärts raus und lasse euch mit euren Trauerminen allein zurück.

byyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyye

Echt super!

Ich bin kein großer Fan von Witzen - ich lache über ECHTE, AUTHENTISCHE Komik wie das hier:



Genial!

Ich habe in diesem Forum - wenn ich mich wirklich richtig erinnern kann - noch nie so viele Tränen über einen einzelnen Beitrag gelacht wie über das hier von Josi:
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Josi:

Jetzt stellt aber Thomas Friedrich so wunderbare Fragen ans Universum wie die untenstehende:

Ist das nicht ganz große Literatur? Und gehört der Satz nicht eigentlich in den Bezness-Thread? Er ist so kostbar, daß ich Angst habe, er zerbricht mir unter den Fingern*: und bitte jetzt ganz, ganz leise durchs Forum laufen (nicht gleich wieder neugierig herangewatschelt** kommen und nach Vermögen Ausschau halten wie sonst immer!)***:

****

der Don soll Erfahrung mit den FIGUREN europäischer Frauen (abgekürzt: europ.) mit marokkannischen (abgekürzt: marok) Männern haben und soll das hierher posten. Ich bitte um Gebote.*****

Mindesteinsatz:

der Ephebe im Arm eines Minotaurus aus den Tuilerien an dem ich heute (baß erstaunt) vorbeigelaufen bin. In Frankfreich gehört ja alles allen: also kann ich ihn auch an Thomas Friedrich verschenken.

Josi

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* Vorstellen, wie Josi in einem Marokko-Forum-Museum auf Zehenspitzen steht und mit angestrengtem, verängstigtem Gesicht auf die Kostbarkeit in ihren Händen starrt.
** Sich 1000 unaufhörlich hin und her bewegende Wanderer-Hälse vorstellen, wie sie von außen an den Glaswänden des Raumes um den besten Blick kämpfen.
*** und natürlich flüstert Josi, wenn sie zu den Hälsen spricht.
**** Und dann kommt plötzlich jemand in den Raum GEPLATZT und die Kostbarkeit zerspringt in 1000 Teile während Josi in sich zusammensackt.
***** Der kurze, unerwartete Satz gibt mir den Rest.


Und wenn sie nicht gestorben sind, hat jeder einzelne Wanderer-Hals sein Einzelteil abbekommen.

Ganz großes Theater!

Einige Brüller sind schon dabei

Erzählt ein Tourist seinem Freund vom letzten Urlaub in Süd-Marokko:
"Da stand ich in der Wüste und plötzlich wie aus dem Erdboden: Vor mir Araber, hinter mir Araber, rechts und links Araber....."
Fragt der Freund: "Und? Was hast du gemacht?"
Sagt er: "Was sollt' ich machen? Hab den Teppich halt gekauft." :p

Und manchmal sind auch alte Blondinenwitze noch lustig:

Kommt eine Blondine zum Zahnarzt und hat einen Kopfhörer auf. Als der Arzt ihr den für die Behandlung abnehmen will, lehnt sie dies energisch ab, weil sie ihn unbdingt brauche.

Da die Behandlung etwas aufwendiger wird, gibt ihr der Zahnarzt Lachgas, worauf sie einschläft. Der Arzt ist nun neugierig und nimmt den Kopfhörer und setzt ihn sich selbst auf und hört die beruhigenden Worte:
"Einatmen ...... Ausatmen ..... Einatmen ...... Ausatmen .............."

Und noch einen letzten heute:

Ein langverheiratetes Ehepaar sitz am Frühstückstisch.
Sie: "Gestern hab ich die ganze Nacht gelesen, bis der Morgen graute."
Er: " DEM Morgen."

ha


ha


ha


welch


schen


kel


klop


fer

Ich hab auch einen:

Wieso streckt Orpheus ständig die Zunge raus?

Er möchte sich etwas Kühlung verschaffen.

wouw, der war gut

jaaaaaaasmin,
du tust mir nicht gut.
ich bade seit 2 stunden in fitwasser und das in den letzten tagen angefutterte fett löst sich nicht auf

morgen jage ich dich kilometerweit durch die hauptstadt...
... zu fuß

kaaatrinnnnn,
mist, ich weiß wie du dich fühlen musst.
warum gibt es bei euch im ossiland nur diese kleinen fiesen tierchen, die nachts die kleidung enger nähen??? das nächste mal komme ich mit schädlingsbekämpfungsmitteln

die kleinen tiere heißen amichelli

... und schwimmen am liebsten in latte machiatto

Tach...

ich hab PopCorn gemacht.

Greift ruhig zu.



Braucht ihr für hier:

http://www.forum.marokko.net/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=144353#Post144353

danke shakir, sooooooooooo lecker



der rest ist nur....



Cpy & Whn

Gefällt mir sehr gut genauso wie der Erste!

Kleine Geschichte am Rande:

Ich musste heute mit dem Hund zum Arzt. Ja, ja, ja... wir sind soooooo.
Und wo er nun mal zur Familie gehört....
Ach was soll´s.
Jedenfalls sollte das Tier seine Pillen nur ab einer bestimmten Temperatur bekommen.
Also Fieber messen. Wo mach man das beim Hund???
Ja klar von hinten.
Also ihhhh, nee mein Thermometer kam da ja auf GAR KEINEN in Frage.
Ich also in Die Apotheke und nach nem Analthermometer gefragt. Meine Apothekerin empfahl mir eines der Marke "Johnson und Johnson". Logisch! Für den Hund nur das Beste vom Markt.

Ob ihrs glaubt oder nicht: Deutsche sind so was von genau, also hab ich die Packungsbeilage herausgenommen und durchgelesen.
Ist schon irgendwie bekloppt: Man kauft sich ein Auto, setzt sich rein und fährt los. Man kauft sich einen Computer schaltet ihn an und chattet los. Man kauft sich ne Waschmaschine. Wasser rein und los.
Aber so ein Analthermometer hat ne seitenlange Packungsbeilage zum Durchlesen. Nicht einfach hinten rein und messen.
Ich hab sie also gelesen.
Danach habe ich dem Tier zwar kein Fieber mehr gemessen, aber ich habe mich relaxt zurückgelegt, meine Augen geschlossen und fünfmal laut folgenden Satz wiederholt:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle der Firma "Johnson und Johnson" arbeite!!"

Warum???

In der Packungsbeilage stand:

"Jedes Analfieberthermometer der Marke "Johnson und Johnson" ist von uns persönlich getestet."


Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinem.

Es gibt zwei unumstößliche Tatsachen:

1. Männer sind viiiiiiiiiiiel klüger als Frauen.



2. Die Erde ist eine Scheibe...............

na ja, zumindest hat es einer verstanden...
vllt. gibt´s doch noch ausnahmen.

einer ist besser wie keiner :p

Wahnsinn wie kreativ die Menschen bei Witzen werden

Klasse Witze dabei!

für alle, die es feiern:




hier noch einer am rande:
lest mal wieder ein gutes buch ( aus papier )


Jasmin!!!!



zeit, es rauszukriegen

Schaiße, die Ärzte haben die Osterhasen geklaut.

Ich muss jetzt los, die raushauen, sonst fällt Ostern dieses Jahr aus.

Pfiffi A U S


...irgenwas stimmt dieses Jahr nicht


irgendwer hat die osterhasen verhext...

... wo sind die blos?????????????????

=aufatme=



...hab einen gefunden...

ich hau lieber ab...

...fühle mich beobachtet





ohhhh, neeee.....
sucht schön und genießt die zeit

den muss ich noch für die nachwelt verewigen:

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

hiri!



danke, dass ich helfen durfte.

hallo



#aufschrei

gruss
Najib

muss ich dir recht geben

katrin,
ich habe leider sehr sehr schlechte nachrichten für dich:
der osterhase wird dir heuer nix bringen - ich habe ihn endlich gefunden und ihm eine tracht prügel verpasst

...psst , höre dich bis hier...

weißt du najib, häschen erinnert mich irgendwie an dich:

Geht das Häschen zum zehnten Mal in die Apotheke und fragt:
"Hadu Möhren?“ Darauf hin antwortete der Apotheker:
"Es reicht mir jetzt mit deiner ständiger Nerverei, ich schmeiß den Laden!"
Häschen übernimmt natürlich den Laden.
Kommt der ehemalige Apotheker in die Apotheke und fragt:
"Hast du jetzt Möhren?“ Da antwortet das Häschen:“ Hadu Rezept?"

Kommt Häschen in den Brillenladen und fragt den Verkäufer:
"Brauchst du Brille?" Sagt der Verkäufer: "Nein, ich verkaufe Brillen".
So geht das 14 Tage lang und am 15 Tag schreit der Verkäufer:
"Hau endlich ab! Ich kann dich nicht mehr sehn!"
Sagt Häschen: "Siehst du, brauchst du doch Brille..."

@jasmin,

ist in ordnung, aber was du als ösi nicht wissen kannst: bis sonntag ist der wieder okay und dann kommt er hierher. du hast den feind zu früh verhauen.

Ui. die playboy bunnys. ...hier?

deine augen werden unscharf. iss mal ein paar möhren und gras, dass muss eine garantie für gute augen sein.
hab jedenfalls noch nie ´nen hasen mit brille gesehen.

Also stehst du nicht auf Männer mit Brillen. Weil Männer ja wie osterHasen sind.

kommt auf die brille an.